我看著地圖上的藍色骷髏頭，以及敵方已經成為傳說的提示音，滿腔期盼化為烏有，不禁傻眼的說：
「欸你是低能兒喔！他都殘血你還可以被他反殺？」
「不是啊！他有閃現吼！」
「那你就不要追啊，送頭仔耶！」
「幹！他殘血耶！殘血叫我不要追，怎麼可能！？」
對方中氣十足的辯駁夾雜著一些電子音，穿過耳機傳入腦海。
「好好好，你追你追。」
我知道對方的脾氣，敷衍的回話，無奈地操控著滑鼠，為對方的角色補血。
又一次激烈的團戰，我方主堡被攻破，結束這一場遊戲。
「好啦，我要去洗澡了，掰掰。」
對方關遊戲的速度依舊雷厲風行，我還沒反應過來，語音頻道裡就只剩我一個人了。
「……掰掰。」
明知道他聽不到，我還是說出了道別。
＊
我有一個朋友，他霸凌過我。
我做過一個夢，那就是死在這個朋友面前。
天空，地面，隱隱的失重感，在我眼中顛倒的，他的臉，轉瞬即逝。
人總是要向前看的，他做過什麼我也不再多說。
我沒想過我們會成為朋友，甚至是「很好的朋友」。能夠一起打遊戲，一起說幹話，一起半夜出去吃消夜，分享話題的每個論點，在我真的快支撐不下去時，想第一個求救的人也是他。
起床的時候我哭了。
因為在夢裡看見他的臉的時候，我好後悔。
我想不起來為什麼我要跳樓，也想不起他的表情，只記得他的臉像是水面上的倒影，明明一撥弄就會化為陣陣的水紋，消失無蹤，卻也因為這樣，使得我更想看清這張臉上每一個細微的變化。
可是，我為什麼要感到後悔？
負面情緒提高到了不可思議的地步，我回憶著與他的點點滴滴。
跟他成為朋友的每一天，我都會在與他相處時想到：他為什麼要跟我成為朋友？他要補償我？因為自己內心的愧疚？還是為了什麼可笑的理由？這樣想不應該嗎？為什麼我不能夠有這樣的想法？我因為他受過傷，他又跑來接近我，難道我這樣想錯了嗎？
國中的三年，對他來說可能透明如蟬翼，過了就過了，但對我來說，那些傷痕就像拿原子筆寫錯了字，卻使用橡皮擦來消除一樣，就算把紙擦皺了、擦破了，都不可能消失。
我何嘗不是沒有反抗過，但也許人與人之間就是這樣，只要還沒到最嚴重的地步，狠狠觸動了那條底線，就沒有人會當真。
我的吶喊如同兒戲，最終我沒能得到一句抱歉。對我的身心靈造成強烈打擊的人們，將這件事當成過往雲煙，在它們的生命裡，這件事造成的汙穢大概連蚊子血的程度都算不上。
他們不知道，從廁所結伴回來時，在籃球場揮灑汗水時，老師在台上講課時，在睡床上酣然入夢，好迎接充滿歡笑的明天時，有一個人像是腐爛屍體上緩緩蠕動的蛆，恨不得在黑夜裡，將他們一個個的身體全部溶解，吞吃入腹。
我不明白為什麼自己變成這樣，想著這些事的同時，還與這個霸凌過我的人保持友好關係。
有一次，我跟他一起出門去台中。在等紅綠燈時，有關於國中三年的話題不知從何而起，我凝望著他的側臉，不知自己該做何反應。這已經不是第一次聊到國中時的事了，我也不是很想一直緊抓著過去不放，所以就算心底刺痛，我仍微笑著與他分享過往還算正常的點滴。
我知道自己裝的還算成功，至少他沒發現，直到我半開玩笑地說出「我曾經也想殺光全班的人啊」，他因為笑而半瞇起的眼睛，突然瞪得好大。
看見他的反應，從這個話題開始後就壓抑的心，突然變了輕鬆許多，我發自內心的想笑。
不是只有我記得，那荒唐的三年，不是只有我記得。
有人記得……所以，那都是真的。
從我踏入那座校園，進到那個班級，挪動桌椅坐下後，就不是我做的惡夢，也不是一齣十分鐘的校園反思劇，而是真實發生在自己身上的一場大災難。
我恨透了這個班級的所有人。
老師，可憐之人必有可恨之處？纖細敏感就是抗壓性低？不要放棄要活下去？那你為什麼不說人各有命，卑微如塵埃就是我的命？為什麼給我鼓勵，又突然對我袖手旁觀，讓我直接下地獄，坦然接受這一切不好嗎？
我以為我畢業了，終於解脫了。
我卻又和霸凌過我的人成為了朋友。
我不得不細想，這樣的一個人，是真心想要跟我成為朋友嗎？我們的地位是同等的？他真的不是想要繼續打擊我，或是想讓我成為他的僕人，才用這麼拙劣的謊言蒙蔽我的雙眼？
但是，如果他是真心的呢？我能這麼任性嗎？懷著最大的惡意去揣測他人，將信任踐踏在腳底下，對那些釋出的善意視而不見，我要變成這樣一個連自己都討厭的人嗎？
我不要，我拒絕。
也許我在很多年前就已經碎掉了，那個善良、能夠全心全意信任他人的我，早就碎在了那個卑微的角落。
但我也知道成為那種人會給周遭帶來多少痛苦，就算我生病了，腦海中會無法控制的胡思亂想，我依舊希望自己無堅不摧的同時，也能夠柔軟地善待每一個人。
臉上的淚痕已經乾了，我去廁所洗了把臉，回到臥室，一覺到天亮。
＊
國中的同學辦了同學會，找我一起參加。
這次同學會讓我想起來了，那三年也不是那麼一無是處，我有幾個也曾對我伸出援手的同學，只不過他們在大團體的擠壓下，徹底沒了蹤跡，老師也不是從頭到尾沒幫過我，他也聯絡過家長來學校，但最後也沒什麼用就是了。
其實，我老是在騙自己，只不過是因為潛意識裡國中三年已經成為了痛苦的代名詞，我才會一感受到痛苦的情緒，就將自己放任在國中被霸凌的情境裡。
久而久之，這幾乎成了一種反射動作。
其實，我最耿耿於懷的，只不過是想看霸凌過我的人真切地體會到自己的過錯，向我道歉罷了。
這大概會成為我一輩子的遺憾吧。
＊
「我覺得，你好像變了？」
他狐疑的看了我一眼，繼續說：
「變得……好像沒那麼憂鬱了？」
我微笑的看著他，「因為我突然想通了一些事情。」
「以前的我總是很矛盾，現在我終於知道是為什麼了。」
「因為你們以前霸凌過我。」
很單純的陳述句，我卻像把心中深藏多年的濁氣都吐了出來。
我一直沒有勇氣對他提起這些事情，今天卻順其自然地對他說了出來。
我將那個夢，以及那天晚上所想的，全都告訴了他。
他臉上的空白，莫名滑稽。
他遲疑地說：「……對不起。」
我微笑著，「再來一次，不夠誠懇。」
「真的對不起！」
我樂此不疲，「再來一次。」
「對不起！」
「再來一次。」
……
可能是因為我的表情一點都不嚴肅吧，我知道他已經有點不耐煩了，就此打住了這個話題。
雖然我知道，一直都知道，他並不曉得我曾傷的有多重，但我還是想讓他知道這些事情，告訴他當初的我有多憎恨一切，又是為了什麼選擇與他成為朋友。
如果不是因為這個夢，想必我現在還在庸人自擾。
我們之間，只不過少了一個等了很久的道歉。
「走啊，出門吃消夜。」
＊作者碎念：
好久沒發文（脫帽
我的確有一個朋友，他霸凌過我（他有先道歉，超認真那種ｗ
不過沒有做這種夢就是了
但是每次想不開還是負面的時候，第一個想到的都是他
所以腦洞大開（希望他不會生氣
文章內是我揣測如果真的有一個朋友，他霸凌過我，我要怎麼跟他相處呢？
可能光是跟他做朋友都是一種壓力了，因為光是看到他，提到他，都會想起不愉快的過往
我很努力不讓主角繼續墮落，就像曾經的我一樣，主角代表了一部份的我，有些事情是我真的遭遇過的，有些事情沒有
大概就這樣，掰掰
創作內容
腦洞放飛之作 (0)
