這是我對自己的抱怨吧。
我很不甘。
是從甚麼時候開始的呢?
我很討厭吉娃娃,生理上的厭惡,明明是如此的渺小且脆弱,卻依舊狂妄的肆意吠叫。
是從甚麼時候開始的呢?
我對天才這個詞彙感到反感,噁心想吐,如此沉重而又虛幻的負擔。
從小就展現學習天賦的我,學習異常的快速,也就被周遭冠上的天才的名號。
我是天才嗎?我沒有這樣想過,他們都說是了,那就是吧。
還記得我的驕傲與自負,在會考的時候推了我一把,那是無底的深淵。
29.8。多麼的晴天霹靂,也許他們認為不差,但在我看來,這不是所謂失常。
許多的偉人、天才們,這種時候總是發憤圖強,圖個東山再起。
但是,我終究不是天才吧!我拋開了幾乎所有救命的繩索,我推走了所有想援助我的雙手。
我認為,我不過是個凡人碰上了機運,才有先前的成就。
我認為,我不過是變回了我該有的模樣,渺小的存在。
所以我放掉了我的拿手科目,拿著先前的成績說嘴,卻只圖個及格。
我放掉了我的特長,炫耀著之前的功名,卻淪為一介平民。
我突然發覺我是如此的弱小,卻又不停地胡亂吠叫。
我討厭的到底是甚麼?我捫心自問。
我討厭弱小、又不知天高地厚。
我是多麼的討厭現在的自己。
我,想改變嗎?我捫心自問。
現在,我眼前的是希望,能帶我離開這片泥沼的繩索。
我不想再深陷其中。
也許我現在很弱小,但如果能回到狀態,我多想再狂妄一次。
我多希望,這三年的時間,沒有被浪費掉。
「有鳥止南方之阜,三年不翅,不飛不鳴,嘿然無聲,此為何名?」
「三年不翅,將以長羽翼;不飛不鳴,將以觀民則。雖無飛,飛必沖天;雖無鳴,鳴必驚人。子釋之,不穀知之矣。」
我是多麼的渴望,再被叫一次,天才。