家裡環境
我家堆的像倉庫是因為阿嬤以前開雜貨店然後又不肯丟,上次丟是因為我爸住院+阿嬤很老要請外勞
我跟我姐把家裡的娃娃車跟家具丟掉,幹你老師那個還是我小時候坐的娃娃車,留到現在不知道要幹嘛?
又老又破又髒,還想給其他人,然後擺了30年卡位置
現在把這個情況套用到家裡的大箱子
再把箱子的數量x100
再放一些正常的家應該有的家具
然後再放一些蟑螂跟老鼠
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這就是大部分的環境,房間跟客廳是唯一清流,喔抱歉,我只有1面半的牆壁,這個叫隔間才對
丟掉的時候還在假哭＋量血壓裝可憐,當下很忙懶得理他,過幾天跟沒事一樣
從此以後我再也不想整理
阿嬤有時會說:你怎麼都不幫忙整理?
我：你要不要丟,你不丟你自己去打掃
她：我這麼老還要我去用？
我：你不丟有差嗎,東西還是很沒用,都不會用到,不丟擺著幹嘛？
她就生氣了
我一個黑人問號
自己他媽自己留的箱子那些很髒亂,沒紀念價值又不愛丟,又說以前很窮怎樣怎樣,所以我就要跟著承受還要幫你擦,他媽還不是丟,還要放著等他再次長灰塵再次去擦??? 灰塵只有上面那層,而且你平常根本不會靠近,擦了也不會變乾淨,它就是疊在那裡,就這樣,還是很亂
這到底三小節儉癖,我真的會氣死,我不會因為你老就要幫你,你自己想辦法
我就真的不懂,留著要幹嘛,能生利息？
而且因為那些破爛東西,家裡至少2隻老鼠可以躲,我真的會中風
現在2019已經少了一點,家裡還是很誇張
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阿嬤身體狀況：
我阿嬤90幾歲還可以走,眼睛看近看不太到,看遠還可以,會煮飯,會嘴砲別人
她不是一個身體像正常老人的人,但就是比其他老人更難相處
(我講認真的,每個人都跟我說老人都這樣,他媽唬爛,她是真的很難相處那種,直到現在還是會誣賴別人,我很理性的說：真的很靠北)
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是不是聽起來很有福氣？？
錯了
家裡狀況：
阿嬤以前因為個性問題,常常讓她的兒子女兒媳婦很難過,就是那種xx婆婆,我還是從不同家人聽來的,他們總說過去式,講了也沒用
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以前是我+我爸+阿嬤一起住
阿嬤的部分：就上面那個原因,所以沒有人要跟他住,她女兒嫁出去先不談,除了我爸以外其他幾個兒子沒人願意跟她住
我爸還跟我說:我才不會像其他人一樣那麼無情,這句話當下聽是氣話,他死後我再來聽就讓人是無奈+孝順的話
我爸的部分：去年12月食道癌過世,家庭因素+本身導致的,我沒有很意外,可我仔細想想之後,他沒得這種病就很奇怪了
抽煙喝酒晚睡壓力大,他要照顧阿嬤買菜上班什麼的,真的很辛苦+我媽不負責任直接分居(上國中開始分居)
他一個人要扮演兩個角色+阿嬤很難相處+又要體諒阿嬤,能消遣的只有出去喝酒,就這樣持續20多年,最後還是倒在病床上
我的內心話：爸爸會死,每個人都是殺人兇手,責任多或少,我承認自己沒有很孝順,需要別人喊我才會願意做,沒有幫忙很多,那時候不懂事愛玩,可我不會把它當藉口,自己垃圾就是事實,為什麼要掩蓋,我就是該罵沒錯,我每次被唸不會說反駁或抱怨的話,自己錯了就是錯了。
雖然我現在很生氣一直在抱怨家人,可是這是作為家事的部分,跟其他原因沒有關係,我不會氣昏頭隨便亂罵
現在想想,我爸還是死一死比較好,我真的覺得很可悲的地方是,我會認為一個人去死會比活著要好,留下來還要面對這個現況跟阿嬤,何苦呢
打到現在最讓我生氣的點是：有次阿嬤常常跟她女兒講電話(我的姑姑,算是很孝順,真的是一個很好的人,怕有人不懂補充一下)
阿嬤說：要是我爸能留下來怎樣怎樣,就能繼續陪我
你知道在我聽來的意思是：還要我爸繼續面對這樣的生活？
1.其他人那麼自私不願意這個阿嬤,又要像之前的生活模式
2.不會去找其他兒子,還是只會待在我爸這裡,還要繼續麻煩他
當下聽完真的很想五字經給阿嬤,會變成這種情況你也有責任
後來想說罵了也不會改變,講真心話又怕她傷心還可能會把眼睛哭瞎,然後我又會更辛苦
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我媽：聽我姐說以前是正常人,可是從我生下來之後我總覺得我媽腦袋就像卡住一樣,我真的不懂要怎麼樣才可以變化那麼大而且病況還一堆
1.跟她說不需要過度消費我們家人都不需要的東西,我講了至少10年到現在還是死性不改,還說是為你好,好你媽大頭鬼,難怪那麼窮,連自己都顧不好
2.不願意負責照顧我,小時候還很愛打我,現在我長大後就不會打我了,懂事之後我不需要愛,母愛能吃嗎,但是讓我爸過得很辛苦20年,所以我很討厭她這個地方,現在他人死了我也就普通,不然繼續氣也沒用,也不知道怎麼計較
3.她專業是小宮廟用神明那種,拜拜在神明不要求xx東西的情況下,拜個最基本的誠意就好,自己顧不好要顧神明就很難,然後客人來問事情就不要做白功,功德箱擺好看的？？
講了1年終於聽進去了,這是唯一正常的地方
現在事業做到國外去了,我當然恭喜她
我內心話：討厭不起來也喜歡不起來,不然我要怎麼辦,阿她還是我媽,算了,想一想又沒什麼好氣的了,
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最近負能量很高,我現在就不想再醒過來or醒來後家人死了,這樣我就不用繼續想這些事情,換句話說,我打這些也沒有用,也沒有打的非常詳細,說了跟沒說一樣,抱怨抱了跟沒抱一樣,還是要繼續照顧阿嬤,日子還是照常過
我常常思考：阿嬤要進養老院,我表面會選擇讓她進去,我就看其他人狠不狠心,一定有好戲可看
可是我內心卻又選擇不會,哀
阿嬤活的這麼老,每天就是看電視講電話過生活,也沒有兒子““主動””關心他,還死了個最孝順的我爸,每天有點鬱鬱寡歡
阿這樣活著也沒有比較開心啊
哀,明明從呼吸慢慢歸零到現在快滿8個月,我一滴眼淚也沒有為了爸爸的死而掉過,就因為阿嬤+媽媽+爸爸+家人的白癡原因,一個好人就這麼累死了??
為什麼阿嬤還要這麼78搞得自己變成這樣?
阿又為什麼爸爸人生過得這麼好卻嫁給我媽?
明明大家就是可以很幸福,阿就要把自己很白癡搞得這樣
痛恨家人之餘同時也不會真的恨他們,後來想說算了,之後又會覺得自己很在意
為什麼自己這麼犯賤?
反正日子得過,該孝順阿嬤的我還是照樣做,也只有我現在在做,不會做的特別好或特別不好,就很普通
創作內容
(極度負能量慎入)
圖畫 (3)