「低潮期」，這是多麼讓人畏懼的字眼。我也是個常常陷入低潮期的人，我都覺得低潮期是我的男性月經了（苦笑）。今天讓我們來聊聊低潮期，跟一些我在這個時期會為自己做的事情吧！
「低潮期」是什麼樣子？![]()
在討論這個主題前， 先給你們看某個人寫給系上教授的一封信。我已經盡可能刪減一些訊息、重點標上底線，但可能還是有點長，不過還請耐心看完。
『老師平安：
不好意思拖這麼久才來跟老師說我最近的狀況。因為最近壓力比較大，但我自己知道，實習總會有一段難熬的時間。有時候「難熬」的關頭，總讓我思考好多事情。將近一年前，我記得是期中考結束，我收到了四封預警信，而那時候我的生活也一塌糊塗，我總覺得自己沒有目標、也不知道自己未來要走向哪裡。那時的我，懷疑自己、否定自己，總覺得自己上錯了一艘船，而這艘船正駛向一個看似不屬於我的航道。然而，我好像已經錯過下船的機會，一旦我選擇下了這艘船，恐怕又會迷失在更汪洋的大海上吧？…（略）…
回到最近實習的狀況，確實我的生活一塌糊塗，其實我不想要怪罪帶我的實習督導，因為老實說他真的很認真，處處為我想方設法，…（略）…但我當時確實認為自己被誤解，而因為價值觀不同，導致許多委屈、誤會，可能他教導我很挫折，我也學得很挫敗。…（略）…我也開始迷失了。究竟什麼是大原則、什麼樣的東西該去蕪存菁，我思緒一片混亂。我也因此常常因著達不到她給我的要求，深深對她滿是虧欠，因為我好像沒扮演好一個「好學生」的角色，沒有做出她所期待的樣子。
…（略）…我曾經想過，是不是那樣的自卑感，導致我太過在意他人對我的看法（但有時我們確實要在意他人的想法，但什麼時候該在意、什麼時候不該在意，這標準我真的拿不太準）、有時候又太過堅持自己的想法，就是這樣的矛盾，讓我常常心裡一陣對自己的攻訐，為什麼我是這樣自私的人？為什麼我個性如此？為什麼我如此桀敖不馴？為什麼我是個難以溝通的人？為甚麼別人一下子能夠調整、改善的事情，我卻因著自己性格，走許多別人所說的「冤枉路」？我是這樣討厭我自己，但也一直希望別人能喜歡我、支持我，因為一個人總怕黑。在身心都孓然一身，那樣孤單又深邃的冷，是我一直恐懼的事情。也因此，我就算不同意一個人的看法，但我仍然會笑著接受，但他人希望我用他人的方法做事情，雖然我口上接受，心裡卻反骨，心裡反骨，做出來的東西常常沒有靈魂，甚至一直達不到他人的要求。這也是我表面上很好親近，但認識久了，會發現我是個很難搞的人。
…（略）…距離實習結束大約剩下兩周多的時間，但我總覺得這兩周好漫長，應該說，只要日子開始痛苦，我就覺得終點很遙遠。我常常想自己有哪一些優點，但到最後，我還真想不出來。雖然有人說我很慷慨大方，但我總認為自己自私；雖然許多人說我樂觀，但認為我骨子裡是悲觀的；雖然許多人說我善於給人安慰與歡笑，但若要我自己安慰自己，我卻找不到一個起頭。我曾嘗試要改變，但發現，「改變」這兩個字，真的好不容易，特別是要一個於人、於事沒有安全感的我，改變等於是將我從原本適應的生活方式裡，去擁抱一個陌生而未知的世界。
我現在仍然還在適應（真好笑，實習都第九個月了，還有適應問題），找一個和人相處的安全門檻…（略）…，老師不用煩惱怎麼回我比較好，我只是希望在壓力大之餘，有人可以知道我心裡的難處。就像我曾經帶著陽光陪伴許多人，他們要的只是陪伴、一份理解，就足以讓失落絕望的人多走一段漆黑的路。
再次謝謝老師願意看到這裡…（略）…。』
嗯，這封信的主人，就是我，還是在醫院當實習生的我。那時，我在語言治療實習生的崗位上，過上煎熬的日子。那時我經歷低潮期，於是我提筆寫下，致電系上跟我比較熟的老師，也是我大學的導師兼校內臨床指導教授。基本上我的問題和狀況，都在信上畫線的地方提及。
「低潮期」的自我否定![]()
經歷低潮期的時候，滿滿的負面能量會讓人窒息，但又無能為力。
在這個時候的我們，大都處在尷尬的位置──明知到自己狀況差、但又無力改變現狀。我們容易出現低落的成就感與自尊、對人事的無望、對任何感覺麻木、對自我價值的質疑。這些事情，使自己陷在一個黑色的漩渦裡面，無法自拔。最後，迷失自己，認為自己毫無價值、一切皆是虛空。
走出漩渦的起點![]()
要走出漩渦，要先「意識到」自己正在漩渦裡面，並將裡面的組成逐個分離出來。
我們的負面烏雲，或許是一坨混雜的東西。我們可以試著找出來，究竟裡頭包含多少讓我們掛慮的事情？這時候我會使用一張紙、一支筆，找個沒有人干擾的地方，聽著讓自己放鬆的音樂，把這些事情一步一步寫下來。內容包含所擔心、失望的事件，我們的情緒變化過程，對自己的評價……都可以寫上去。上面我所寫的那封信，就是這樣寫出來的。只是所寫的內容，未必要給某個人看，可以自己收著。如果，要將內容給朋友或長輩看，我會先確定這位朋友不會給任何評斷，因為這時的我需要的不是評斷，而是同理。
評斷是為了解決問題、同理是為了解決情緒。
「降低」看待世界的標準![]()
或許是我們對於世界、對於各樣人事，曾經抱持著希望。然而當事情不合乎期待時，而且一件又一件破滅，低潮的烏雲會開始成形。我們開始活在一個「這個世界應該……」但又「這世界卻……」的命題裡面。這個命題的延伸，是對我們自己的質疑。
- 我對他這麼好，他應該不會背叛我，可是他卻背叛我了。我為什麼要當好人？
- 我這麼努力，這件事情應該要順利，可是卻頻頻踢到鐵板。我幹嘛這麼努力？
- 我都有守好本分，應該不會被刁難，可是卻被同事或上司找碴。我這麼認份有用嗎？
對於世界抱持期待，本是個美好的事情，可是不合理的期待，不只沒有成就感，還會壓死人活著的動能。因此，我們需要修正期待。降低標準並不可恥，也不代表無能，而是我們嘗試將自己擺放在一個更適合的位置，畢竟我們不是聖人。檢視一下有什麼我們的「自以為是」，讓我們產生期待落差上的挫折感。
「遠離」負面或衝動的朋友![]()
我們常常會高估自己處理負面情緒的能力。不論對自己、對他人，都容易高估。
很多人會被負面朋友影響，自己也會透過負面影響朋友。如此一來，就變成一個厭世群體，裡面充斥各種「黑色宣傳」，讓你所看出去的是一片烏煙瘴氣、誇大悲慘，而感性的人更容易因此走心。我認為這跟邪教團體無異，必須脫離。
我認為人不需要太多義憤填膺的朋友，但需要更多持續陪伴你的朋友。這兩個朋友有個很大的區別，前者會讓你常常處理自己事情不完，還要處理他衝動鑄下的大錯，如此讓生活盤根錯節、永遠不得安寧。後者不會因為你的境遇有衝動的作為，比較可以理性分析、感性安慰。
我認為這是一場大手術，也就是根絕你身上的「人際毒瘤」，與那些讓你生活不安逸的人斷絕往來。但這場人際手術會有一段復原期，畢竟是取下原本在你人際關係中的惡性群體，拔除的當下還是會痛。
我之後會寫一篇關於朋友篩選，以及人際交往的文，這些都是提升生活品質的建議。
建立「陽光清單」![]()
陽光清單？這是什麼呢？陽光清單就是集結會讓我開心的事物，所誕生的清單。
這個清單會使我在跟低潮期抗衡時，產生將我拔出漩渦的動力。我們常常會在低潮期時，忘記讓自己找回陽光的方法，因此這份清單提醒我，還有什麼是我可以為自己做的？這份清單也是「拯救自己的歷程」。
清單的內容，當然是會讓自己開心的事情，這其中包含「擁有成就感」、「擁有新的看見」，都是會讓我開心的事情。這也是為什麼，我在上一篇《關於「休息」，你可能需要知道的事情》中我反覆強調「認識自己」是很重要的事情。這份清單可以不斷地收集，不論在什麼情緒下，都可以收集資訊，最後誕生讓自己擺脫低潮的方法。
這其實是個簡單的實驗。我是實驗體，我活著就是一場實驗，我所接觸的事物如同化學般讓我產生情緒反應、行動反應。將這些對人事物的反應，如同科學家一般忠實記錄下來，不要只會「不爽」，究竟是怎樣個情緒？為甚麼不爽？寫下來！什麼是我喜歡吃的？討厭吃的？和什麼樣的人相處會開心？遇到怎樣的人會生氣難過？做什麼樣的事情會有成就感？我在做什麼事可以讓自己放鬆？讓我緊繃的狀況是怎樣的場合？……
現在，就讓我來介紹一下我的「陽光清單」。你們也可以對「陽光清單」有比較具體的認識。
以上，是我今天關於「低潮期」的分享。感謝你讀到這裡！我們下回見![]()
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