深夜一向是我很好處理問題的時間點。暫時擺脫世俗困擾，在這時候我基本上是不和人說話的。同時，這也是我最無法擺脫世俗困擾的時候。
某些好友會知道，我一向喜歡破敗與頹廢的景象。遷居過後而廢棄的房屋，生命消損過後的遺骸。
這張是在家鄉拍的作品。但我對構圖並沒有太大研究，隨手拍拍便是，主要仍是著迷那些不被人影響的事物。不知因何緣故，廢墟常使我感到心靈的安寧，而我的存檔中也有些少數動物或昆蟲的屍體，自然，我不喜歡血腥，只愛那些安詳閉著眼的靜謐。
有時端望那些已失了靈魂的軀殼，我會忍不住著迷於它們好不容易得到的平靜。它們（無論廢墟或遺體）再也不必被人干涉，任由日曬風吹雨打，卻再也不必感受到憂與歡。
它們終於自由了。不必為了生存躲藏與獵捕的奔襲，失卻思索的能力，卻獲得了無思的解放。此後，世間一切再也與它們毫無關聯，只有軀殼依舊被為了這種雞毛蒜皮的事而大發議論的人們所擺布。
活著的時候，被人掌控的時候，被世間這樣的體腔所盡吞其中的時候，人很難有體面的活法，也難有掙脫的自由與能力。眾生們彼此牽制、干涉。
隨著與眾生的接觸，每張與我截然不同的面容隨之浮現，原先在社會如同背景的人流都產生了各自的故事。某些短暫的一瞬，我會意識到並不只是我過著這樣的生活。然而前些時候，我與友人說：「某些人連寂寞這種情感都無法被旁人察覺，他們沒有這種幸運。他們後來怎麼樣了，我們是不會知道的。」
每張眾生相的面孔，或喜或悲，或笑或怒，在使我驚嘆他們的獨特以及其合理性外，也不得不難受於他們在這世間的牽制。而我被他們的牽制所牽制，世上還有多麼多的人，我能做些什麼呢？
那些生動而鮮活的面貌實則與我毫無關係，卻也與我密切相關。
在許多友人眼中，我或許可以算是人道主義，但也並不精確，我其實一直在試圖冷眼旁觀，站在高處俯覽他們，觀察他們的眾生相，看世間流變，看他們忙著生與死的輪迴，默默生而後消亡，我想擺起冷酷的面孔，忽視掉他們不被察覺而我卻探查到的悲傷。
只是，由於某種本質上的問題，無論無情或有情，都使我異常痛苦。有時不免有著想斷絕一切意念的想法，即便自知站在一段與人群相對安全的距離，才能真實地做到與世人的隔離，可我切割成自我與眾生，寫自己的小說、想自己的事情，卻禁不住焦躁，最終仍然靠近，祝福與可憐眾生。
成年後的清醒一種，是洞察到眾生相的立體以及生命的沉重。正是生命的厚實，才不敢輕易棄之，卻也由於其厚實，不免因著每個人肩頭上的負擔而感同身受。
其實，我不愛這樣的負擔共享。如果真正地做到了與世界隔絕，自認我不是誰的同夥，或許是較為輕鬆而不造成別人的負擔的吧。屆時，也就無所謂世界會否變好，自己是否在這世間會好受的問答。或許唯有此刻，我才能真正以大愛來寬慰，並同時旁觀而不痛苦。
此刻正下著雨，從我的窗口望出去的遠方或近處，每一棟高樓、每一處公寓、每一間平房、每一台車輛所點亮的每一盞燈火，都是身處於人間的平安燈，或以沉默或以苦撐，每一個我未能清晰可辨或早已清晰可見的眾生相，在我眼中都是可憐的人間。而我亦為此痛苦著並可憐著自己。
倘能抹去這眾生的面貌，真實地讓我感受到他們的苦痛都是虛構，使他們的樣態成就自然而隨機的生滅，無所謂可惜與不幸，一切都是自然，不需被誰拯救與惦記。
亦或，真正該抹去的是我的耳目與心眼，或因機緣巧合或者刻意為之而使我阻絕在這世間之外。唯有如此才能安寧。
因為我不再屬於這眾生之一，眾生相中沒有我的面容。我也才能因此暫且休憩，終於得到平靜與幸福，能夠不用活在這痛苦人間、可憐人間，不用對誰奉上這同樣使我難受的關愛。
心中無我、目中無人、眾生無相，因我不能辨認誰的樣貌，於是我也不存於誰的心頭，誰的存亡與我無關。世間是你們的，而我不必身在其中。多好，多幸福。
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達人
