對貓期許狗的熱情主動，對回歸自由的籠鳥期許為牢籠斷翼

只是想要靜靜地相處，什麼都不做，為何那麼困難？

可能有些人會辯稱，那是只有對我才會變得那麼色。

有些人好像對我的傾向有嚴重的誤解……我一點也不喜歡霸道總裁人設。

當我遇到直接又強勢的人，身體的反應是僵住，腦袋一片空白，不由自主地做出傀儡般的順從行為。

因為創傷在此，弱點亦在此，我嚴重缺乏對應的防禦能力。像是極度恐懼而習慣性地被震懾住，順從才能活下來，已然成為潛意識的習慣。但在自我說服的催眠中，我仍然知曉真正的我未能服從此版模式的支配，因為隔世創傷的源頭，直到最後都不曾原諒。

才有那麼多心理不平衡的憤怒，那麼多的間歇性衝突和抗拒。看似容易控制，實則會拼命擺脫控制。

我不願意又一次活在屈就的痛苦之中，不願意再靠斯德哥爾摩症候群強行催眠自己，維持不平等的依附關係。每一次，我都得主動終結讓我呈現這種不正常狀態的人，我知道不那麼做，剩下的生命時間裡都將後悔莫及。

我想起了第六……和第七位被我允許追求的人，他們也始終不明白，說要和別人發生關係於我而言並不是一種能夠用來測試的威脅，和別人交往也不是。從起始認知就完全不同。既然我有創傷所致的限制，我便不限制追求者另外交友，我是能夠接受開放式關係的人，可對方還要質問我每個很難得才會跟我打招呼的朋友，還有那些對此一無所知的路人。

他們只是被允許追求者，實際上我不屬於他們，他們也不屬於我。我沒有對他們證明什麼的必要。他們根本不認識我。即使我毫無保留個性的真實，還是只能認識一部分的我。其他的部分，仿佛被他們自我催眠；儘管與他們希望的人設多麼不同，多麼不適合，也依然拒絕看見。

老是往激烈的控制狂方向演化，為了坐實名分，想盡辦法拉我去登記結婚，或是試圖用卑劣手段逼迫就範。

創傷的具現之一總是很聰明，很有技巧，擅長心理和實際操作。我就像異常愚鈍的徒弟，事後也始終無法明白當下是如何辦到。危急關頭，表演者慣性支配全局，達成奇蹟式的安然無恙。