我不知道，該從哪開始講起。
有很多心事，很多經歷過的事，我卻不知該跟誰談起。
夜深人靜的日子，已經成為我習慣的早晨。
晚上我不太能入睡，就算以前十點前就要上床睡覺。
現在的自己，躺在床上也是睜著眼到兩三點，或者四五點才睡。
有些人說我想太多了，我能說想多是我的壞毛病嗎？
漫長的兩個月生活，我一直待業中，學習著檢定的題目，自己買菜、做菜過著大門不出，二門不邁的小生活。
記得家人曾說：你現在白天睡到自然醒，已經開始過著頹廢生活了。
我只能勉強擠出微笑，快速離開現場回到自己的房間。
也許會有人會問：你為什麼不去工作？
我想著的是明年要考檢定， 如果去工作了要請假不容易。
其實我也想過要不要去工作，賺點生活費也好，你買材料也要錢，你花的日常用品也要錢。
是啊！錢，是我最害怕花光的貨幣。
我沒有跟自己以前的同事聯繫，連自己認識的一些朋友也沒連繫了。
說來很好笑，我總有個第二個壞習慣，不會跟以前認識的人在聯繫了。
這裡說的是同事、同學，以前相處過的陌路人。
回到屬於封閉的世界，漸漸有種想法，只要我不出聲沒人知道我還活著。
也就沒有人知道我這麼個人，或許是種悲觀的想法，如果不前進不動起來不努力，一切都只是個不確定的因素。
每當我想談起自己迷惘時，我知道的是兩種人，一種說我想太多了，一種是聽我說著，背裡想著另一件事。
只要有空我就會出門騎腳踏車運動，看看外頭的風景，離開電腦前讓自己思緒能轉移開來。
其實我特別膽小，不確定的事情，我不敢嘗試，害怕結果不如預期，更怕自己無法承擔。所以我選擇坐在電腦前，敲打著自己的心事，說出來讓自己可以好好宣洩一些難過。
可能我這樣真的很傻，不說出來誰會知道我多麼煩惱。
說出來了，又能如何？我當然知道自己必須去面對，去過自己想要的生活。
曾經有個人跟我說：我是很害怕寂寞的一個人。
我當時在想有誰不害怕寂寞呢？我只是逞強不去害怕寂寞，所以這兩個月下來結果就是我失眠了。
日夜顛倒總是不能安心入睡，就算睡醒了我也不知道自己要做什麼？
你說去旅行，去找朋友，去做有意義的事情。
認識的朋友要工作，要上班，要過生活。
我確實很小心翼翼的不想讓誰討厭我，或者厭煩我。
因為比起麻煩別人，造成別人的困擾，我寧可什麼也不說，一直逃避下去自己的心情。
其實十月份時，我自己寫了一個劇本，靈感是我自己出過的一部廣播劇，只是那個結局是悲劇，所以我想重新讓那個故事變成快樂結局。
我寫出來後，我在YY頻道認識的小夥伴，聽到說耽美可能更吃香。我把劇情裡面的人物，努力寫出來了，結果配音社的男生特別少。所以我又改了一下人物，登場人物有四個人是主角跟配角，只是當我知道很難找到適合我要的音色時，我特別沮喪，一直去請人試音，找音樂、找音效，我有種難受壓抑在心裡盤據。
那已經不是我的劇本了，不是當初那個動機了。所以，我不再找人試音，或試本。簡單來說，那個本子最後不會出劇。
想著當初寫那個本子時，有很多場景都是認識的小夥伴，提出來的意見，我就想著這故事還是我的故事嗎？當初廣播劇裡的女主死了，在我新的劇本裡還是同一個嗎？
認識的小夥伴，有些是只動動嘴巴，真的要他做事情，沒幾分鐘就不幹了。
說起配音社，是我跟一些常常玩再一起的小夥伴，大夥突然提起組個社團，有編劇、有宣傳、有後期、有畫海報的... 總之有很多工作項目，我是裡面的CV就是配音員，同時我是隱藏的編劇，我自己寫的劇本沒有出過劇，但是現在要以社團的人來寫劇本，對我來說，很多人都沒有上線。也可以說是幽靈人口更為恰當吧！
我這人很奇怪，也許你不會覺得奇怪。
我只要想起或講起自己的心事，眼淚就會突如其來的哭了起來，更難以說要迅速壓抑下去。
有人說：你特別脆弱。
我只是偽裝起來自己的堅強，生活在世間的人，不都是這樣嗎？誰都希望被看到，被聽見自己的不同之處，自己活著意義是多麼令人敬佩。
或許躲在自己的世界裡，能安心許多更多的只是欺騙自己的謊言。
暢所欲言的文字，你無論怎麼說、怎麼寫都是你自己的心情寫照。
躺在柔軟的雙人床，最渴望的是一個愛你的人溫暖的懷抱。
人沒有辦法獨自生存在世間上，因為你會迷失自己是誰？你又要為了什麼而活著。
太多道理跟生活軌跡都在重複著老一輩的提醒，你無法忘記也不能忘記，畢竟那都是他們曾經走過的路，只是現在變成你正在前進的阻礙。
故事往往都是從很久很久以前開始，又有哪個故事是以不同方式開始的呢？
要開始很容易，要結束也很輕易，要堅持下去卻特別難。
我們很容易放棄，更容易氣餒，更會把欺騙自己的謊言琅琅上口。
不論你是以什麼角度來看這篇文章，我只能說，我是個正在停止前進的旅行者。
或許你正在前行也說不定，也可能放棄過，更可能正在懊惱中。
我不會說什麼要繼續努力的場面話，因為要決定往前的人不會是旁人，而是當下要行動的那個自己。
給予迷惘中的人，就算迷惘答案還是會出現的一天。
創作內容
迷惘的心事點滴
插畫區 (20)