國中開始喜努無常，應該不是我一個人的經驗，在那時候開始學著和陌生的環境、人、事、物打交道，一切都不像不久之前，只要嘻笑玩鬧就能變朋友的時期。
因著發育開始對外在敏感，因為離家而留下的拋棄感，那些別人替我做的決定，我控制不了的生長激素，開始對外面的世界抱持緊戒和懷疑，卻也學習著所謂的社交模式，因此比起嘻嘻哈哈，我更喜歡在一旁安靜的觀察，尋找著可以插足的隙縫，小心翼翼的。
國中生涯三年，跟每個人都保持著不遠不近的距離，也曾因為沒把握好尺度，把過於靠近的人弄的遍體麟傷，現在回頭看那時候不成熟的自己，依然會感到羞愧。
以前住鄉下，回到家爸媽都去上班，家裡唯一的哥哥，騎著腳踏車就出去找朋友，我唯二的陪伴，是永遠都不怕安靜的電視，和怎麼都能睡得爺爺奶奶。所以我沒有說得上話的伴，最多話的時候，就是站著鏡子前，和裡面的人你一句我一句。
而小時候我最得意的是，我爸媽說，不用管我我也會自己找東西吃，這件事。那時候心裡想的是，我很乖、我很棒，我能夠不用讓人操心。
可是現在想想，不知道為什麼，就是沒辦法和別人開口，要別人幫忙，告訴別人我很餓這件事，現在的自己呢，卻要抱持著荒謬的想法，我不願和任何人有親密關系。
我很愛我的家庭、朋友、同事，可是有時候還是會覺得，自己是個累贅，家人是彼此的負擔，不好的那種。
大礙是我很容易犯懶，放假就可以不接電話、不出門、不看簡訊、什麼事都不做，有時候連吃東西都覺得麻煩 ，社交這種是能免則免。
但為什麼我要提到這麼以前的事情，因為那時候的自己，活了12年，從來沒有人告訴我基測是什麼、分發是什麼，我一直以為只要可以讀書，我可以選擇自己要去哪間高中，然後是大學，連所謂的五專阿、高職阿，是什麼東西，能不能吃都不知道。
於是我抱只能讀高中，也只會讀高中，在國中三年級才知道，原來我想去什麼學校，還得看考試成績，卻還是抱著怎麼可能的心態，考了一個不上不下的成績，想去的高中一間都沒上。
接著，大概是自尊心受創，我開始自爆自棄，現在想想以前自己真的是智障。
反正分數阿、學校阿，我都不願意再看，全都由父母決定，然後我便去了台北。
在台北，有痛哭過，有告訴父母我不讀了，這根本不是我的選擇，前面先是各種厭世，覺得這個不好那個不好，中間崩潰過，接著自我隔離，每節下課躲在圖書館裡，看著色彩鮮艷的畫，偷偷模仿著，我找到了出口。
在那時，班上的人也有那麼一兩個，情緒與我極其相似，然而比我更悲慘的人，他就這麼毅然決然地從高處向下跳，有錯愕，還有更多的羨慕，膽小鬼的我是做不出這樣的事情的。
在到後面，我接觸了信仰，他開始教會我，什麼是放下、和解和原諒，並讓我感受到認同。
以前幾乎每天都在自問，你為什麼還活著，你做什麼活著，卻在信仰之下，我明白，活著沒有理由，只因為上帝要你活著，要你體會什麼是人生百態，而學習的最終，無非是愛，如此而已，上帝是你、我，祂將自己分成了無數個我們，去體會酸甜苦辣，去體會到最終，我們就是愛。
那段時日，是我回到最像孩子的時候，因為我知道有一個人極其愛我，我只要想開心去開心，想難過去難過，開始原諒自己、原諒家人，從經那些不好都過去了，所以我以為我好了。
那些雉伏在身體某處的大狗已經走了，可誰知道，牠就這樣子的想要來就來想要走就走....
創作內容
關於我憂鬱的那些事-1
小說創作 (0)