《神不在的星期天》是這樣開場的：上帝花了六天創造世界，第七天的時候突然發現自己搞砸了，於是將做壞的世界往旁邊一拋，任由眾生面對世上的強暴橫行。
這般荒唐的事也在我家真實上演，我的爸爸在什麼也沒搞清楚的情況下留下自閉基因，媽媽則來自於一個與鬼神糾纏不清的家族，我同時擁有亞斯跟過動傾向，並受靈異體質困擾。然而我的父母在真相面前卻置若罔聞，他們就像是《神不在的星期天》中的任性上帝，把事情搞砸後表現得事不關己，彷彿在說「剩下的就是你的事了」。
剩下的就是我的事了。
我從一個世界掉到另一個世界，我弄懂了身上的謎團卻被迫面對更大的迷霧。我是誰？我在哪裡？為什麼我要被這樣對待？為什麼我的父母可以當作什麼事都沒發生，不負任何責任？
怒火與憎恨淹沒了我，沒有愛的潤滑，所有的不堪都像是沙灘上的礫石，無所遁形。我開始夢到我對我爸爸發火，對那個把自閉基因留下來又造成家庭莫大困擾的人發火，不只一次，我在夢中破口大罵，拳腳相向，醒來後腎上腺素狂飆，彷彿剛經歷一場爭執。
於是我知道我該去找諮商師。
我與諮商師進行一周一次的晤談，聊家庭、聊鬼神、聊未來、聊應該怎麼自處。作為神經多樣性的少數族群，我該藏好自己還是開誠布公？我很奇怪嗎？這個世界有我的容身之處嗎？我要怎麼面對這個世界？
我的靈魂在哭泣，創傷在疼痛，情緒在失控。天生缺少情緒解碼機制的我根本就不知道自己怎麼了，情緒是亂碼，我只知道它來了，不知道它是什麼。
我仰賴規則，喜歡紀律，控制能帶來安全感，所以我討厭失控。我的腦拒絕任何不確定的事物跟意外，我要我自己回到「正軌」。我無法處理情緒所以不想處理情緒。
我看到一直在哭泣的那個自己。
它在哭，它是我情緒的一部份，它想要得到我的承認與包容，被否認讓它感到無比難受。在我的想像中它是個女孩，穿著洋裝，腦袋兩側各綁著一條三股辮。它會坐在我的床緣，或是賴在我的肩上，或是走在我身旁，與我形影不離。
它疼惜又哀傷地看著我，隻字不語。
之後的諮商我帶上了它，我戲稱那是「另一個自己」。我與諮商師聊自己的亞斯與過動，諮商師問我要不要去鑑定，回家後我與另一個自己聊天，然後在《人類使用說明書》得到了天啟。
「不屬於這個世界，也代表你處在專屬於你的世界——在一個可以自由訂立規則的世界。除此之外，隨著時間流逝，我逐漸了解神經多樣性這種非比尋常的混合狀態，也是一種福氣。」
「世界關上了面對著我的門，但科學一直是把金鑰，為我解鎖那道門。」
「改變人生的要件，就是察覺到有人看見我，有人理解我，要意識到自己是人，有權做自己：事實上，是有責任做自己。人人皆有權與他人連結——心聲有權受到傾聽，言語有權受到重視。」
我受盡折磨的前半生突然再也與我無關。
我不再將目光放在自閉基因帶來的障礙上。
我很正常，這個世界容得下我。這個世界大到可以容下所有形形色色的人。
上帝雖然關上了我面對世界的門，但一定有什麼是我能做的，是只有我能做的。
我接納別人也希望別人接納我，我要世界變得更好，我要一個充滿愛的世界。
突然之間，我的人生組裝好了，生命中那些令人困惑的事件全部有了解釋，它們就像是拼圖的碎片，我看出了碎片跟碎片之間的關聯，知道該將它們擺往何方。圖案浮現了，我的困惑煙消雲散。
我喜歡《遊戲王》這部作品，故事的主角武藤遊戲因為拼好千年積木遇到「另一個自己」，我也因為拼好了人生遇到了「另一個自己」。
我的自我追尋之旅結束了。我跟心理師報喜，結束了諮商。
在那之後，我才發現我媽媽是自戀型人格障礙，是精神病的一種。
在那之後，我才發現我一直以來的症狀是C-PTSD，我在家庭關係中受到嚴重精神虐待。
我還在治療自己，我不知道我會不會好。
但我知道我會沒事。
我知道這篇網誌資訊量巨大，任何一個點都可以極巨展開，我暫時沒有想要說明跟解釋的打算。
其實我也曾想放棄書寫，但不寫下來似乎就沒辦法好好告別。反正就是這樣啦，希望有人能因我的故事而受益。
我買了千年積木跟黃金櫃模型（萬代很邪惡），本來是想要等千年積木組裝好再來寫的，但因為我剛好寫了去考華師的心得，想說就一併弄一弄吧。
最後麻煩不要劈頭就問我去確診了沒，我社會化得很好，那些特質不影響我生活，我跟一般人一樣正常，請不要那麼沒禮貌。
達人
