前言：
諸君好，這裡是湛藍琴海。最近終於拜讀了近年來超級暢銷書，那就是著名的《被討厭的勇氣》，共兩冊，皆拜讀完畢。本身一直對心理學有所興趣，《被討厭的勇氣》所講述的就是阿德勒心理學，近來心血來潮，就買來一探究竟了。
實際讀過後才發現，這並非是一般的心理學書，可能更像是柏拉圖的《對話錄》，全書由哲學家與年輕人的對話展開，哲學家是虔誠的阿德勒信徒，年輕人是憤世嫉俗的青年，可謂典型憤青（但可能反映出一般人的心聲，年輕人基本上設計成大眾心聲的傳聲筒）。
文字淺白易懂，容易消化吸收，也與一般的心靈雞湯勵志書截然不同──比起勵志，可能是有更多反思，讀到的不單是阿德勒心理學，還有阿德勒的生活哲學──如何作為一個「人」為自己的人生而活。
這代表必須活得自私嗎？不，縱使阿德勒心理學被稱為「個體心理學」，但個人認為也可被稱為「大我心理學」──必須自立，擺脫自我，不以自我為中心，改變人生的主詞，學會愛人，與他人共創幸福，追求的不是「我」，而是「我們」的幸福──這便是阿德勒心理學的終極理想，是實踐阿德勒心理學（或生活哲學）的至高境界。
乍聽之下，阿德勒心理學或許過於理想化，不切實際，確實阿德勒本人也承認，這可能是眾心理學派中，最難以身體力行的心理學。筆者也對於阿德勒心理學多少有所保留，不盡然認同，也不認為必須徹底實踐，但確實當中有許多可貴的先進思想，依舊很值得分享，至於是否實踐，端看個人選擇。以下將會條列精華語錄，以上下冊區分，並加入個人解讀：
一、首部曲《被討厭的勇氣》精華語錄：
（一）對於世界的認知
（1）人是可以改變的、世界無比單純、誰都能獲得幸福。（P.8）
（2）「你」把世界變複雜了。（P.10）
（3）沒有一個人住在客觀世界裡，我們都居住在一個各自賦予其意義的主觀世界。（P.10）
世界究竟是否複雜？端看個人認知，世界究竟是美麗抑或醜陋，也是一念之間。比方兒時懵懂無知，涉世未深，不知世間險惡，自然認為世界是單純的；伴隨成長歷練，才開始感受到世界或許比原本想像中複雜。但這是世界變複雜了嗎？抑或只是認知改變了？
要如何解讀這世界，我們可以自己決定──可以將那些「複雜」視為複雜，亦能視為理所當然的單純。
（二）否定過去創傷
（1）應該追究的，不是過去的「原因」，而是現在的「目的」。（P.33）
（2）阿德勒心理學明確否定心理創傷。（P.35）
（3）不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。（P.35）
否定心理創傷，聽起來很矛盾，但阿德勒的重點是「可以選擇如何解讀過去」，比方被霸凌，可以視為過去創傷，沉溺於那種創傷之中，也可以視為成長養分，擺脫創傷讓自己成長──當然，也可以兩者皆是。阿德勒也認同過去對於人的影響還是很深遠的，但重點不在於經歷過什麼，而在於「賦予過去的經驗什麼意義」，過去無法改變，但未來可以選擇，比方人生的樣貌與意義。當然，這是在一般情況下，若有不可抗力的現實因素（至於何謂不可抗力的現實因素，因人而異），則另當別論。
但無論如何，這種主張的重點在於：相同（似）的經歷，在不同人身上發生，也會有不同的反應，這跟當事人的選擇攸關。
（三）自我改變
（1）你之所以無法改變，是因為自己下定決心「不要改變」。（P.56）
（2）大家儘管有種種不滿，但保持「現在的我」還是比較輕鬆又安心的。（P.57）
（3）要有「捨棄現有生活型態」的決心。（P.59）
（4）無論之前你的人生發生過什麼事，那對你將來要怎麼過日子一點影響也沒有。（P.62）
阿德勒心理學強調的是「現在是否願意改變」，與前述否定過去創傷，認為過去是由現在的自己所解讀的思想呼應。
（四）自我厭惡與人際關係
（1）是因為你下了決心「不要喜歡自己」。（P.67）
（2）那是你過分害怕被別人討厭，在人際關係中受傷所導致的。（P.72）
（3）你的「目的」是「不要在人際關係中受傷害」。（P.72）
（4）人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱。（P.75）
即便想要試圖喜歡自己，但只要潛意識中還有無法喜歡自己的理由，就會無法真正喜歡自己。至於為何不喜歡自己，可能與人際關係密切攸關，比方認為這樣的自己在他人眼中是不討喜的、違背社會期望的，始終活在被人討厭的恐懼中，自然可能也無法喜歡自己（即便自稱不在乎他人眼光，但跟實際真實想法又是另一回事──自稱不在乎他人眼光，可能只是想給自己一個有勇氣做自己的理由，但可能力有未逮）。
人為何往往會怕被討厭？因為人生在世，難以與世隔絕，人際關係幾乎無所不在（能夠真的隱居山林，完全自力更生等極端案例姑且不論），人類難以獨活，必須藉由人際關係，相互協助與合作才能共存。因而人普遍有「社會性」，這是求生本能。社會性與人際關係密不可分，究竟如何在社會上生存，人際關係就分外重要。此種情況下，人的一切考慮與煩惱，自然多來自人際關係。個人認為即便不是百分之百（若真做到與世隔絕或許就能杜絕人際關係的煩惱），但越是重視人際關係，越是在乎他人眼光，人際關係的煩惱就會越多。
（五）自卑感與自卑情結
（1）這些折磨我們的自卑感並不是「客觀的事實」，而是「主觀的解釋」。（P.80）
（2）自卑感可以成為努力或成長的契機。至於自卑情結，是指開始把自卑感當成某種藉口使用的狀態。（P.85）
（3）自傲的人，同時也感到自卑。（P.87）
（4）他們所要暗示的言下之意是；如果不是因為A，我其實是有能力、有價值的。（P.88）
（5）優越情結：表現得好像自己很優秀，沉浸在虛偽的優越感之中。（P.89）
（6）如果有人自吹自擂，不過是因為他感到自卑罷了。（P.91）
一件事要如何看待，取決於如何解釋，比方高矮胖瘦，好壞與否也是自己決定。若是因為旁人眼光、社會價值觀而決定一件事的好壞，仍為「主觀的解釋」，「好壞」並非絕對，而是因人而異、隨時浮動的解釋。
若有自卑感，可能有機會想讓自己變得更好，進一步成長；自卑情結則是身陷其中，因為「我如何」，所以別人必須體諒我，比方自認不聰明，所以學不會某些事情也沒關係。可見自卑情結，可以成為要脅他人的武器。
自傲的人並不見得有自信，可能是為了掩飾自卑，藉由自傲來武裝自己。為虛張聲勢的「優越情結」。真正的自信，是不卑不亢，曖曖內含光，不會刻意自誇，而是腳踏實地行事，旁人自然會注意到其光芒。
（六）權力鬥爭
（1）當對方挑起權力鬥爭時，絕對不要隨之起舞。（P.108）
（2）認錯不等於「承認失敗」。（P.109）
（3）不必依賴憤怒這種工具。（P.110）
（4）人啊，一旦在人際關係中確信「我是對的」，那瞬間就已經一腳踏入了權力鬥爭。（P.110）
（5）承認錯誤、表達歉意的言詞，還有脫離權力鬥爭，這些都不是「挫敗」。（P.111）
就如有人挑釁、攻擊你，反擊可能只是落人圈套，雖然不代表任何事都該打不還手罵不還口，但確實在許多情況，反擊只會造成惡性循環，不斷以牙還牙、以眼還眼，只會兩敗俱傷，甚至自身可能要付出無法負擔的慘痛代價。
個人不認為必須像個聖人，要無條件承受一切傷害，也不認為復仇必然毫無意義甚至是個錯誤。但若真要反擊（或復仇），必須做好捲入權力鬥爭，更加狗血淋頭的心理準備。若是在衡量後果後，依舊選擇反擊或復仇，認為這才能達成某些目的（諸如止血、洩恨等），那就放手去做，並且後果自行承擔。
但在某些情況，不反擊可能才是止戰的最佳手段，這取決於對方挑起權力鬥爭的原因，比方只是情緒一時失控、試探對方的態度、或藉由攻擊他人來逃避自身的痛苦等，挑起權力鬥爭，不盡然是出自惡意，很多其實是情不自禁，或是無意識的。了解動機，方能做出更妥善的因應。
挑起權力鬥爭，可能是一連串的複雜的情緒及思考反應，比方發怒可能表面上是本能反應，但在某些情況，是支配、威脅對方的手段，若能在情緒失控前，去對情緒進行控制，那情緒便是可控的，在此種情況下，憤怒可能是「演」的──抑或即便認為是不可控的，但同樣事情，不同人對自己做，可能態度大有不同，比方對於上司，可能可以壓抑；對於朋友，則無法壓抑，因為對象不同，目的自然不同。所謂的「雙（多）重標準」亦可能源於此。
然而，不應依賴憤怒這種工具，憤怒或許可以一時壓制他人，但無法獲得他人的心悅誠服，真正要獲得尊重，發怒不但無用，還只會將對方推得更遠。
（七）人生的任務
（1）行動面
◇獨立
◇能與社會和諧生活
（2）心理面
◇我是有能力的
◇人人都是我的夥伴
（3）成長過程中，所產生的人際關係分為「工作的任務」、「交友的任務」、「愛的任務」。（P.115）
（4）像這種找出各種藉口來逃避人生任務的情形，稱為「人生的謊言」。（P.124）
人生的任務是學會自立，並將人人視為同伴，共同合作。人不能獨活，除了工作以外，必須交友，也要學會愛人。沒有愛，則難以建立深厚的人際關係，自然無法建立互信互愛的社會。
雖然上述猶如遙遠的「世界大同」理想，但若不先從自身做起，便永遠無法達成此種理想──當然，實踐永遠是最艱難的，實踐了也不見得能夠改變社會，但正是因此種思想，這種理想才會永遠遙不可及──身為凡人的我們，正因人性的極限，現實的枷鎖，才會有意識無意識地逃避人生任務。
那每個人必須要實踐阿德勒所主張的「人生任務」嗎？私以為見仁見智，認同者依照自己能力實踐，盡力而為即可；不認同者大可一笑置之。至於這是不是人生的謊言？自行決定即可。阿德勒的思想終究只是參考，並非聖旨。
（八）不為他人的期望而活及課題分離
（1）在阿德勒心理學中，否定向他人尋求認同這件事。根本沒有必要得到他人的認同。其實不如說是「不應該尋求認同」。（P.136）
（2）我們「並不是為了滿足他人的期望而活」。我們沒有必要去滿足別人的期望。（P.139）
（3）老是要尋求別人的認同、在意他人的評價，到最後你過的就是別人的人生。（P.140）
（4）「是誰的課題？」。我們必須站在「這是誰的課題？」的觀點，將自己和他人的課題切割開來。所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踏入人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。（P.145）
（5）「我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫他喝水」。只有自己可以改變自己。（P.147）
雖然乍看之下是「勇敢做自己」，但不單是勇敢做自己，不在乎他人眼光，而是釐清「為什麼要勇敢做自己」，因為他人對自身的喜惡與評價，那是他人的課題。即便我們再努力討好對方，對方也不見得會喜歡自己；即便我們沒犯任何錯，對方也有可能就是討厭或誤會自己。而且今天討好了A，可能得罪了B，不可能獲得所有人的喜歡，被某些人討厭是理所當然的。與其處處討好人，不如別父子騎驢，以免裡外不是人。
不過，個人認為喜歡受到認同，是人之本性，故無須拒絕受到認同，也可以去尋求認同，只不過──當無法受到認同時，也無須過於介懷，越是豁達，越能自在。
這就是本書主旨「被討厭的勇氣」，當坦然接受被討厭的事實，便獲得真正的自由了。
（九）社會意識
（1）人際關係的終極目標在於「社會意識」。（P.184）
（2）把別人當成夥伴，並感覺到「有自己的歸屬」，就稱為「社會意識」。（P.185）
（3）社會意識是我們在思考什麼是「幸福的人際關係」時，最重要的指標。把自我的執著轉變為對他人的關心。（P.187）
（4）做不到「課題分離」、被認同需求束縛的人，也是極度以自我為中心的。（P.188）
阿德勒心理學雖然被稱為「個體心理學」，但其實追求的是「捨去自我，將自我變成大我，不再區分彼此，將無數的小我變成一個大我」，這種概念讓人類社會這個群體，變成不分你我的巨大個體。但前提是必須意識到社會的重要性，願意與人建立人際關係，才有可能擁有「社會意識」。
（十）人生協調與活在當下
（1）工作狂缺乏「人生協調」的方活方式。（P.251）
（2）人生是一連串的剎那，我們只能生活在「當下」。（P.270）
（3）過去發生什麼事，和「當下」一點關係也沒有；而未來會如何，也不是「當下」要考慮的問題。（P.277）
（4）人生最大的謊言就是沒有活在「當下」。（P.281）
阿德勒認為，工作狂只是藉由工作，來迴避其它責任（人生任務）而已。
人只能活在當下，當下又剎那串連而成，只要活在當下，就夠了。若人總是瞻前顧後，那就是沒有好好為自己的人生而活，這就是人生最大的謊言。
二、二部曲《被討厭的勇氣》精華語錄：
（一）教育的目標
（1）所謂的教育並不是「介入」，而是朝向自立發展的「協助」。（P.46）
（2）最基本的是「對人類的尊敬」。（P.51）
（3）所謂的尊敬，就是如實看待個人，是一種可以了解他人存在是獨一無二的一種能力。（P.52）
（4）所謂的尊敬，就是對他人可以如實成長發展成他自己的模樣的一種用心關照。（P.53）
（5）所謂的尊敬，也就是「鼓勵（賦予勇氣）」的原點。（P.53）
教師就像諮商師，做的不是上對下的教育，而是平等的諮商，讓其學會自立。對於學生，教師也必須尊敬，而尊敬是要平等看待個人，如此一來才有可能鼓勵（給予）他人勇氣。
（二）同理心與目的論
（1）所謂的同理心，是一種陪伴他人的手段與態度。（P.65）
（2）與當下的「目的」相違背的事情，則會由記憶消除。（P.77）
同理心是一種手段，是可以培養的。阿德勒強調「手段」及「目的」，過去的經歷並不重要，人會為了達成當下的目的，而使用各種手段來達成，包括解讀記憶的方式改變。
（三）重點在於「今後該怎麼辦」
（1）大多數人都會主動選擇「今後該怎麼辦？」並開始思考它的內涵。（P.84）
（2）阿德勒心理學沒有「魔法」，相較於神秘的魔法，這其實是具有建設性的、科學的，基於對人類尊敬的一種理解人性的哲學。（P.84）
阿德勒關心的只有「當下」，當下必須做什麼，才能改變未來。
（四）禁止賞罰、脫序行為的目的及教育者的職責
（1）阿德勒禁止賞罰，斷言不可以責罵，也不可以稱讚。（P. 94）
（2）脫序行為第一個階段是：「尋求稱讚」。（P.100）
（3）脫序行為的第二階段是「引起注意」。（P.103）
（4）脫序行為的第三階段，他們的目的將進入「權力鬥爭」。（P.105）
（5）脫序行為的第四階段，人們會進入「復仇」階段。（P.107）
（6）脫序行為的第五階段，就是「證明自己無能」。（P.111）
（7）受到責罵，是他們所期望的。（P.116）
（8）教育者的工作是諮商師，所謂的諮商是「再教育」。（P.125）
（9）憤怒，是會讓人與人關係疏遠的情緒（P.126）
（10）主啊，祈求祢賜給我一顆平靜的心，去接納無法改變的事物；賜給我勇氣，去改變那可以改變的東西；並且賜予我智慧，時時能分辨這兩者的差異。（P.127）
（11）站在教育立場的人，還有擔負組織運作責任的領導者，必須時常以「自立」為目標。（P.131）
禁止賞罰與脫序行為五階段有關，之所以會處罰，是因為有人做出脫序行為。但處罰是否有用？起初做出脫序行為，是為了獲得稱讚，但得不到稱讚後就會開始不計好壞地行事，只為了引起注意；再來為了反抗權威，而擴大行事規模，變成權力鬥爭，從中可能可以獲得旁人的支持；但反抗無用，眾叛親離了以後，就會進行「復仇」，來做最後的抵抗，也藉由「被憎惡」來與人建立連結。最終一切都徒勞無功，便自暴自棄，不希望他人對自己再有任何期待。
因此針對壞事而處罰，不見得有用，反而可能趁了對方的意。但個人認為，在某些情況下，賞罰依舊是必要的，賞罰能讓人明辨好壞（即便好壞可能有主觀之分，但也有客觀事實可以觀察利弊），尤其是在以利益為重的場合下，賞罰更是必要的，舉凡公司運作。
至於教育場合，賞罰雖然可能會局限學生的思想，甚至讓學生成為賞罰的奴隸，乃至為了獎賞而競爭，卻是無法避免的必要之惡。在團體中，免不了競爭，期望所有人放棄競爭，不被獎賞所誘惑，是流於理想的無稽之談──不單是教育，任何場合皆然。
何況，賞罰真的會使人無法自立？人可以喜歡獎賞，為了獎賞而努力，但得不到獎賞時，自身可以調適、放開更為重要，所謂自立應當是學會豁達。
再者，獎賞也不見得是控制人的手段，發自真心的獎賞（如讚美），就沒有支配對方的意圖（不只是上對下的縱向關係，可能是平等的橫向關係，如朋友）。至於處罰，固然是常見的支配手段，但除非徹底放棄約束，徹底否定處罰的價值，不然一味否定處罰也是不切實際的，法律也是一種處罰，因此要廢除法律嗎？
賞罰固然會帶來壞處，但沒有賞罰也可能會讓社會失序，賞罰是人類發現最能維持秩序的生存手段，如此而已。
個人贊成賞罰分明，但確實不得濫用賞罰，就如不能過於寵溺孩子、縱容惡法存在是同樣的道理。
（五）競爭法則與合作法則及縱向關係與橫向關係
（1）組織中必須貫徹真正的民主主義，沒有賞罰，也沒有競爭。（P.149）
（2）不依照競爭法則，而是依據「合作法則」運作的共同體。（P.149）
（3）阿德勒心理學就是以橫向關係為基礎的「民主主義的心理學」。（P.151）
關於縱向關係與橫向關係，在上一本就有提過，但本文刻意先留到這邊才提，故這邊先引用上冊的相關語錄：
◇阿德勒心理學否定一切的「縱向關係」，提倡所有的人際關係都應該是「橫向關係」。（P.204）
◇因為以縱向方式來看待人際關係，認為對方比自己要低一等，所以就介入了。（P.206）
◇基於橫向關係的援助方式，在阿德勒心理學中稱為「鼓勵」。（P.208）
阿德勒嚮往的是平等的橫向關係，反對競爭追求合作，這是一個很好的理想，但誠如在上述賞罰部分所論述的，要完全實踐是不切實際的，競爭、賞罰是很自然的社會機制，除非社會不再有階級之分，否則縱向關係必然無法避免。
橫向合作固然重要，但社會法則無法只讓橫向合作存在。這是人類演化的結果──至少目前是如此。
（六）貢獻感與幸福的關聯
（1）幸福的本質是貢獻感。（P.132）
（2）試圖藉著拯救他人，讓自己獲救；也就是自己藉由扮演救世主的角色，企圖對自己的價值有真切的感受。這是無法抹去自卑感的人經常落入的一種優越情結的型態，一般稱為「彌賽亞情結」。（P.172）
為了獲得幸福感，人可能會藉由貢獻來獲得。人的付出貢獻往往不盡然無私，在付出的同時，也有自我滿足的成分。若人人都願意貢獻，那人人都能獲得幸福感。
（七）愛為何物
（1）所謂的愛是「兩個人共同完成的課題」，可是我們沒有學習到完成它的「方法」。（P.243）
（2）只要擁有「我對某人有用處」這種主觀的感覺，也就是有貢獻感就可以。（P.245）
（3）構築不可分的「我們的幸福」，那就是愛。（P.246）
（4）曾經是人生主詞的「我」會變成「我們」。（P.247）
（5）為了幸福人生，「我」應該是要消失不見的。（P.248）
（6）從只有兩個人展開的「我們」，將範圍擴大到整個共同體，以至於全體人類。（P.252）
（7）愛是自立，是成為大人。也正因如此，愛是艱難的。（P.258）
（8）你能夠做的只有分離課題，由自己先去愛，如此而已。（P.266）
（9）去愛的勇氣，也就是「變幸福的勇氣」。（P.278）
如同前言所述的，阿德勒心理學也是大我的心理學──必須自立，擺脫自我，不以自我為中心，改變人生的主詞，學會愛人，與他人共創幸福，追求的不是「我」，而是「我們」的幸福──這便是阿德勒心理學的終極理想，是實踐阿德勒心理學（或生活哲學）的至高境界。
只是那很艱難，非常艱難。學會愛很難，能不畏風雨地去愛更難，能一再被傷害、背叛還能去愛更是難上加難。縱使如此，即便這世間有很多無法改變的事情，但至少「愛」還是能竭盡所能地去做。或許付出的愛，不見得能夠獲得回報，但不盡然一無所有。付出愛的過程中，可以感受到更多人情冷暖，即便愛化為泡影，光是愛的過程，就能有所獲得。愛的重點不是結果，而是過程。
嘗試去愛，才有可能獲得前所未有的幸福。愛需要勇氣，這就是變幸福的勇氣。
這或許正是阿德勒心理學的終點，也是最初始的出發點吧。
結語：
阿德勒心理學，歸根結柢，是愛的心理學，但並非空泛的大愛心理學。他的論述或許有理有據，只是是否能夠徹底實踐，又另當別論。或許有部分思想仍不切實際，但不代表毫無參考價值。可以質疑、反對阿德勒，但若願意去深思體會阿德勒思想的內涵，或許阿德勒的思想，能賦予「活出幸福人生」的勇氣。
人生在世，最艱難的或許始終是活出自我，及愛人的勇氣。
阿德勒或許就是最能給予這份勇氣的人。
或許你我都無法徹底成為阿德勒，但若願意多少實踐一點阿德勒，這世界或許就會稍微不同了吧。
共勉之。
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