痛苦到底可不可以比較?
「痛苦可以比較」「痛苦是比較出來的」
自呂捷的影片可以知曉這是事實,正確又毫無疑問的事實
不過,釐清這件事到底可以幹嘛?
首先我想當解釋此概念時,多數場合是於勸導或開導低落之人時候吧?
希望那個人能從停滯中走出、能夠振作起來,不要被情緒蒙蔽判斷……之類的。
然而這類概念應該是過來人對過去經驗的體悟。也就是說,要接受這個概念,只能夠自己「親身體會」過。
一般知曉痛苦可以比較的人,絕對經歷過不尋常的煎熬、並靠著毅力撐過,而今才會有「回想起來,那段日子…」的感慨,且這樣的感慨是得過了一段時間醞釀,才產生的。
然而進行式的人並沒有「已經過了」的時間可以緬懷、也沒有「撐過了」的餘裕可以品味。
(呂捷的影片也有說到呀,他是用講的和失戀女學生說「痛苦可以比較,所以你可以不用這麼傷心」嗎?不是呀,他是讓女學生親自感受更難受的事情嘛
他的母親在得知鄰居的損失之前也是無法走出來的啊,是在「事情之後」才豁然開朗的不是嗎?)
且低潮中的思考是帶著負面的、很難跟一般情況下的思考達到平衡。
對此時此刻陷於痛苦中的人來說,這段話幾乎是毫無幫助,更別提因此得到鼓舞或省思了。
它並不適合當作開導人的概念闡述。
不知道是否每個人都是如此,總之我舉我自身的例子。
我有一段時間腦中的想法十分悲暗,疲憊與無力感(對那時的我來說)已到達顛峰。
一位經歷無數艱辛、走過了不是一般人所能想像之苦難的長者于我此觀念時,我是理解的。
他是很有智慧的人,體現於他的言行舉止與老練的氣態,他的論想應為有根據且值得人信服。
那時他對我說,我其實真的很幸福
痛苦可以比較的確是事實
跟他人比起來我有多麼幸福這件事也是事實
然而當時的我接受了痛苦是可以比較的這個事實後,情況並沒有好轉,相反的加劇了自我厭惡與自卑。
那時我回到家中湧現徘徊的心情不是勵志豁然,而是數不清的自責與混亂。
「我明明很幸福,為什麼沒有辦法承受」
「我這麼幸福,我不該有這種心情」
「跟那位長者比起來,這些都不值一提,我在痛苦什麼」
「我不能說出我有多痛苦,因為這是微不足道的」
下意識的,我害怕讓人知道「我有多脆弱」、我期望自己當個能接受想法改正自我這樣正氣健康的精明孩子,一種可笑且毫無價值的自我保護意識與自尊。
但這種自尊無法保護我,只會令我變得更為脆弱。
20170131(最近讀了被討厭的勇氣一書,曾思索我是否是本能的為了透過「擁有」這類臆想來證明「我真的很痛苦」。要探想這部分又是一串,將來有機會我會好好釐清的。請原諒我對此暫時擱置。)
可能對有些人來說會是當頭棒喝,會是一濟醒腦藥,但就像每個人對藥物的副作用不一樣
對那時的我來說,這劑「痛苦可以比較」的配方,實在是無法承受。
若真正想幫助陷於泥沼中的那些人,「痛苦是『不能』比較的」,才是他們真正需要的東西。
這能讓他知道你接納他、讓他知道你能、且願意了解他很難過、他很悲傷、他很痛。
這樣的肯定是一種解脫、一種理解,對某些人來說更是一個脫離自我厭惡的救贖。
你可能會說:這是欺騙,儘管是善意的,但它依舊是謊言。這樣蒙蔽一個人真的是正確的嗎?這種包庇不會讓人迷失自己嗎?
這裡有必要澄清一下
你肯定的,是「他感受到的」痛苦,而非「這件事」真的很痛苦
沒錯,痛苦可以比較是事實
痛苦不能比較也是事實
只是前者,是事情本身,後者,則是一種主觀的感受
譬如我說天氣好熱,旁人卻跟我說:「跟別人比起來你是很冷的,你不應該感覺這麼熱啊?」
有感受到嗎?這類否定主觀所感的行為是具有「侵犯性」的,你否定了他對於事物的個人感受。
在低潮中又遭人否定,這是多令人絕望的一件事。
所以才需要「理解」
你問,這樣「理解」的動作有什麼用呢?
就物理上來說可能真的沒用吧。但,它正是幫助人走出痛苦的重要環節。
於低潮中的人很多時候也是沒有自信的,甚至連相信自己的任何想法、任何感受、任何行為都做不到、或者是不願做到
當不再厭惡自己、不再責備自己,沒了這些不安和焦躁,才會有餘裕去思考:
「我」該怎麼好起來?
「我」能夠怎麼做?
旁人不論或推或拉,這些力量都是有限的,唯一有無限可能的是一個人發自內心、能夠變得更好的渴望。
我們需要鼓舞、需要導向,但是真正能「選擇」要振作的,永遠、且只能是自己。
我不會說相對的概念有錯,但我想肯定:痛苦無法比較這樣的安慰,必須存在。
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20180127
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使用ㄌ搬之呼吸 (???
痞客邦的觸及真的有些那啥…人氣7真是讓人灰心喪志的啦
寫了東西當然是希望有人能看看
因為這邊活躍度比較高
所以會把以前以前再以前各種乏人問津的文和圖,陸陸續續用過來
希望真的會...有人看呀 (雙手合十
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