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36 GP

停止的故事──《消失的言語》──

作者:水墨靜│2020-03-30 09:36:44│巴幣:120│人氣:403



1.消失2019-05-09

  因為幼兒期開始爬行沒多久就站,站沒多久就走,走沒多久就跑,我幼兒期爬行的時間只有別人的一半。

  但在我和我姊會說話以前,我就能明白姊姊想說的話,也知道大人在講什麼。那個時候意思傳達能夠了然於心,比聲音還要迅速。

  我知道大人總是談論我的瘦,說這樣不太好;那時我會坐在娃娃車裡看一眼自己的右手臂,心想:「我覺得我有長肉啊?應該和別人差不多吧,怎麼說我太瘦呢!」

  有一次,姊姊踮腳想拿有半個大人高的櫃子上的東西,不慎打翻了近一瓶的泡好的牛奶,為了掩飾,她拉我身上剛洗好的圍兜兜去擦櫃子和所有髒掉的地方,然後警告我不准告訴媽媽。於是在媽媽把圍兜兜拿去換洗前,我被迫一直聞著身上穿的那件擦過污漬的味道。我超害怕媽媽回來時注意到不對勁,會免不了一頓責備──幸好媽媽最後沒有發現。

  我好喜歡娃娃車,坐在裡面被推著走很舒服;我也記得我娃娃車沒坐多久就能站立快步走了,心裡一直為此有著遺憾。

  我記得有次自己坐在娃娃車上,置身於巷弄間,而姊姊在旁邊叫我下去:她說這是她的位置,我不應該坐在裡面。她的動作思想表達超越言語。據家人所講,那個時期所住的地方,我們根本還不會說話。

  我問,那我該去哪裡?她說,她才懶得管,滾開就對了。

  於是我試圖抬腿把腳抽出座帶,但是我被很安全地固定在嬰兒車上,穿著小鞋的腿無法抬得更高了。姊姊在旁想要拉我下去,卻無計可施,然後媽媽回來了,我擺脫了這段為難。

  (現在回想起來,那和長大後的姊姊完全一樣啊!和後來補習班娛樂時間大家玩大風吹時,她喊著「吹穿裙子的人」然後走過來把除了她以外唯一穿裙子的我從座位上拉起來,自己坐下去時一樣。)

  小時候我雖然對外面環境認知非常模糊,卻能知道自己大概離家多遠;大人站得很遠,我仍能知道他們在說什麼;那時候聽力能很自然地集中注意到別人說出的話語。

  不像後來的我,需要用盡全力還聽不見。


  我在如今的許多環境下聽不太到人類交談的內容。現在想想,一切大概是從幼稚園時期開始的。

  像是在馬路上媽媽拉著我對我說話,我說的話音量不大,她聽得見;她說的話音量應該滿大的,我卻辨識不清內容。

  或是被媽媽帶去餐廳跟證券公司時。在一整片環境嗡嗡聲中,我總是訝異自己身邊的人彼此輕聲細語還能聽到對方在說什麼,因為即使他們就坐在我旁邊,我也聽不清楚內容,只能知道他們在說話。

  從知識庫擴及多國語言領域開始,我已經可以在公共場所分辨人們所說的不同國籍的語言,但我仍然無法聽清中文交談的內容。

  若想聽清內容,周圍不能有任何干擾,只要有一絲干擾,就只能聽到那些干擾造成的鳴響;那可以是我音樂創作共鳴的來源(參見《某種程度上是聲之形……》),但對生活沒有任何好處。

  即使聽電話時用手指把自己耳朵從每個角度扣罩在聽筒上,旁邊人一句話就能使話筒內發出的言語無法辨識;我似乎無法將聽力集中在距離以外人類的話語上,不管我多麼努力全副集中精神,甚至腦部劇烈疼痛,我還是聽不到中文說什麼;中文於我而言只剩下聲音和語言種類的分別,除此之外再無其他能辨識的線索。


2.消蝕2020-03-30

  我小時候擁有超群的記憶力,極度喜愛動植物,以及對攸關鳥類、自然科學知識以外的事全都反應遲鈍的特性。據家人所說,我經常待在一處地方就不知為什麼定在那裡看很久,想把我帶走就會哭鬧,脾氣有些古怪和固執。

  我有無數次在動物園走失的經歷起源於停在原地不動;我將說明文字看完後,會順便回答其他小朋友的疑問,家人看一看動物就走,聊著天沒注意到,往往一走散我就獨自在外遊蕩數個小時。

  我還很小的時候,就是個先修生,我喜歡蒐羅知識記憶,把家裡能挖到的百科全書包括字典都當成日常讀物閱了數遍;我腦海中充滿了科普知識,是一部可供家人即時查詢的、活生生的百科全書。

  我幾乎可以迅速回答任何有關動物的問題,卻嚴重缺乏正常「溝通」的能力;我的人際認知薄弱到幾近不存在,若沒人來接觸我,我就不曉得要去接觸他人。

  我比普通人所知的應屆學歷學生年齡要小很多,但多數人並不知道。我的小學經歷實際上只有三年,而以下是我小學六年級的教室日常:


  星期一。

  女同學A:「那個讀書心得妳寫完了沒?寫完了可以借我抄嗎?」

  女同學B:「我現在還不知道要看哪本耶,乾脆寫課本心得好了哈哈哈!」

  聽見鄰座同學的對話,我愣了一下。「那個……老師剛才有說明天的心得報告取──」

  兩三位同學同時偏過頭去,阿蘋酸道:「厚,童語曉妳不要一直踅踅唸踅踅唸!」

  阿蘋是班上的富家千金,前陣子不知什麼原因被班上同學排擠的時候曾主動過來向本來就是班上孤座的我示好,但之後又莫名其妙地變回了班上那群「流行教主」四人組的幫腔打手之一。

  我不死心地試圖傳達正確資訊:「明天的心得報告已經取消了啊……」

  阿蘋:「一直踅踅唸踅踅唸可不可以閉嘴?」


  星期二。

  女同學B:「明天體育又要跑步了。」

  女同學C:「好煩啊我討厭體育課!」

  我感到詫異,難道他們剛才都沒在聽課嗎?「可是,剛才有宣布體育課臨時取消──」

  女同學C:「妳看恁北七又來啦,北七北七!」

  阿蘋:「看,又在踅踅唸踅踅唸,死老太婆老巫婆!」

  我說話的音量其實正常,但我無法理解為何自己普通地說話、回答問題甚至話說一半,這些人要突然假裝他們不是聽眾,轉開頭就開始罵我不要自言自語。


  某個平常的上學日。

  女同學C慣例一看到我出現就喊:「恁北七北七超北爛的!」

  聽了這詞彙兩學期,我至今仍不清楚同學C在說什麼,但最近因緣際會讀了《乞丐囝仔》,裡面的乞丐語是這樣說的……

  我:「《乞丐囝仔》書中有一段乞丐語『爸爸,警察來了』,『爸爸』的發音是北七,妳為什麼一直叫我爸爸?」

  女同學C:「北七勒……」

  那次之後就沒怎麼聽過C喊北七了。

  我到中學才知道「北七」是閩南語「白癡」的意思,平日閩南話滿天飛的C同學大概從沒想過我根本不知道她在罵人。

  因為家庭環境沒牽扯過這些資訊加上當時的興趣問題,我的知識庫甚至沒有閩南語的存在。


  小學針對我道聽塗說的謠言實在太多,有一次,甚至連一向不曾參與霸凌我行列、而且平日少有交集的同學D,都趁周圍沒人在聽時忍不住問我:「語曉,妳是不是雙子座或處女座的啊?」

  「不是,我天蠍──」

  同學D錯愕。「是哦……」

  「蘋也天蠍呢,我十一月十五,跟她生日只差五天……」

  阿蘋路過酸道:「老妖婆咧又在踅踅唸踅踅唸。」

  女同學A:「老太婆一定是雙子座,雙子座最愛踅踅唸踅踅唸。」

  她們是對這些星座有什麼成見嗎?我是透過知識統計學知道的十二星座,她們說的一點兒也不像那些資訊專業,卻胡亂拿來攻擊人,感覺有點可笑。


  以下是我如今的家庭日常:

  星期三,家裡只有我跟媽媽在。

  我離開房間進入客廳:「媽,我想問一下,上次妳收到的通知單──」

  母(突然間看著平板大笑):「這個也太好玩了吧,哈哈哈哈,怎麼會這麼好笑!」

  我:(嘗試發言失敗兩次以上,累極離去)


  有些星期六,姊姊會難得從臺北回來小住。

  全家可以熱絡地討論起一些新聞。有時我會在他人發表完意見後謹慎地開口協助提供一些正確資訊,但即使勉強參與進去了,也總是無法判斷家人是否有聽見。

  我:「對了上次妳們不是講說──」

  姊(突然舉起平板對母):「欸媽妳看,妳看這張照片,看得出這是什麼一坨嗎?」

  母(接過平板瞇著眼睛一起看):「我只看到一團黑黑的!」

  我:(放棄發問,默默轉身回房)


  我觀察到自己與周圍人的發言模式,除了被問科普必答以外,最主要的差異在是否「聆聽」。

  只要有人開口,我極容易立即放棄自己進行一半的話語,參與別人的話題;可當我說話時,總是在起頭沒多久就會被爸爸、媽媽或姊姊置若罔聞地覆蓋,好像身邊的我不存在一樣。

  因為周圍的人都易生誤會,我開始覺得是不是自己擁有詭異的天賦,能讓周遭的人對我最簡單的言行都產生極盡負面的幻覺。連我的呆滯遲鈍沒注意到,都能誇大解釋成傲慢無禮愛面子。

  可是在我看來極度計較我的外形舉止、一點小事都要激動糾正,一副覺得我出門令他們丟臉的家人,才是他們所述特質的擁有者。

  我曾以為所有問題的根源全都出在自己,直到我發覺類似的現象只會發生在周遭最常交集的人身上。我的老師們、那些不認識我的陌生人、打工的同事與上司,他們在言談間不會出現這種針對圍堵的行為。

  反觀我身邊的人們,說話總帶著刻薄和先入為主的歧見,認定我將要說出的內容必定不值一聽。

  有些人對你說話總帶著莫名惡意的攻擊性,那大概是因為他們需要透過攻擊你藉此平衡自己。

  既然無論我打算說什麼,某些人都會像中了魔咒似地自行轉移注意、或是突然想起又發現了什麼而興奮地說個不停,讓我未完的字句被淹沒在那片聲浪的洪流裡……

  那我為何還要繼續向不願聆聽的人爭取?

  我好想像以前一樣,用失而復得的聲音,只為自己歌唱。


3.消逝2018-10-22

  小學很大程度延續了幼稚園時期受到的霸凌和欺侮,也使我在小學時期直接退化回幼稚園不太說話、但內心經常不斷描述眼前所見的階段。

  我曾經在說話前就有如此清晰的自主思考能力,但學校生活使我人生記憶開始變得有時清醒、有時如在夢中。我的言語破碎了,再也無法透過言詞交談,但這對我身邊的人們來說很好;只要不說出自己發生什麼,我看起來就正常又乖巧,讓人不用花心力照應。

  我從不提同儕會霸凌,不提上學的不便與不安;因為過於順從規範,我從沒想過反抗、沒想過要不去上學或曠課;因為知道說了沒用,我從不提自己因為摔跤或撞到哪邊受了傷有多疼;由於幼稚園老師曾經嘲諷,摀著肚子表示腹痛的我是在裝死,我習慣絕口不提身體不時發生的異狀。我的身體有許多嚴重到影響生活機能的先天問題,我家人卻由始自終不曾知曉。

  我仍記得很多事情,但更多時候都感覺自己某部分處於沉睡狀態,完全喪失向人類探索的動力。我就像個空殼,無法生產更多的情緒;除了偶爾被自然因素激發的微笑以外,絕大多數時間只有悲傷,還有無盡的空洞。

  當我在校園角落的樹林間獨處,或定在烈陽下曝曬數小時觀察大自然,能感覺到此時是以後端一個旁觀者一樣冷靜的視野在靜靜看著自己;如同植物和動物那般與周圍一同呼吸、共融,幾乎全然地無欲無求,對知識又彷彿乾涸般不斷吸納。

  和會來小屋但從不看叭啦的某些網友預想的跟風起源不同,在我幼稚園起到十三歲時所完成的長篇編號小說,故事成分經常遠遠大於小說。

  像是五號的夢圖遊戲極大程度地刻印了作者當前的特質與心靈痛苦的記憶,而二號的魔幻境界更是某種私人創作上的極致──它取代了現實世界,成為刺激我人格發展過程的始源。

  當時的我幾乎完全在故事裡成長。

  我開始接觸其他網路作家時,就注意到雖然交流容易使我疲憊,卻也能使我思緒變得靈活幽默;人類是透過社群連結才能提升大腦發展的動物,即便性喜獨處的我亦然。

  不幸的是,當年家裡採極端嚴格的電腦禁──事實上,完全禁止開機的電腦禁一直到大學才解除──在長期現實中別人不與交談的情況下,我只能透過故事人物的互動來延續最基本的語言發展。

  藉由頭腦過去蒐集的科博知識,瞬誕完成故事世界的始末,然後把自己投射進去;在知曉起始、終結與部分軸心事件,其餘部分皆茫然未知的情況下,我以第一視野親自下場,和其他人物一同身歷其境,用字典偶然獲得的關鍵字走出關於故事支線的情節。

  我一向能從寫作過程看穿人物的內心,能在夢中聽見人物彼此未能說出的話語。這一切,彷彿後端旁觀者視野的安排,無論聽到看到,都會照單全收地記錄。

  創作不是創作,而是一個記錄的過程;故事於我而言,彷彿生於植物時期的夢,或者透過其它感知記錄來的別人的什麼。

  外界長期交流阻斷的情況下,我的替代認知極度活躍,編號前十三部長篇皆為這種情況下產生的作品。

  十三部之所以各有不同筆法、每部又各自涉及不同的替代認知層面(聯覺旋律色彩距離屬性、或完全意識流、或焦點刻意集中五感),尤其前五部更高度集中所有替代認知,用盡全力去感受、描述環境,完全是大腦為了讓作者「變得像人」而做的自我訓練。

  所有失去外界互動刺激而無法成形的發展,全都轉移到小說世界。我在異世界國度冒險、歡笑、生氣,逐一養成屬於自己的對話應對風格;在魔幻境界寫到第三集時,我發展出了技巧性說話能力──可以說我現在的幽默感、文字對話、語言能力與人格發展都於小說世界期間發展完成。

  我最先將對話技巧運用於網路上的互動,最後才反映到現實生活當中。

  雖然現實中能交談了,但辭彙仍與常人有巨大差異。我以文字對話時具有較清晰的思路,故說出來的話語更接近打出來的文字;人如其文,文如其人,缺少社會流行的各種俚語及口語化用語。


4.失序的話語

  我非常害怕遇到別人突如其來發問。

  那些提問總是心血來潮、有口無心,並且極度缺乏耐性地。

  當對話情境沒有預期、受到驚嚇且來不及模擬,從我口中出去的會是無意義的亂答或思考片段的文字,它們是我腦筋無法思考時「防衛意識」基於恐懼臨時投擲出去的話語。

  遭到冒犯攻擊生成的亂答,答案距離真實自然也有不小的差距。

  只是現今社會的人們統統求快,他們似乎對突然發問衝擊他人的行為樂此不疲。

  對別人而言,說話是理所當然的本能;而我言語失序,需要格外謹慎專注自身的話語,避免其意外偏離。

  當我說話時,幾乎不能冒險去做任何事情,視覺觸覺聽覺接收的記憶變得薄弱,執行中事物的判斷力下降,記憶跳過了心,直接映射到大腦知識庫區,形成模糊概念的殘影──

  好像有記憶,卻是不穩定的記憶;還需藉由不一定有機會的提醒,才得重新喚起。如此耗費心力,那我為何還要繼續向沒打算聆聽的人回應?

  辛苦擠出的言語不被珍惜,我愈來愈確定應該像從前一樣關起通往外界的大門,堅守那失而復得的聲音,從此只為自己而唱。


718520:語曉是本人另一個現實中的有效命名,往後記述出現喚名時會以此名掛記。
本文原預計只發2消蝕,但歷史卻已存在超過三篇文章,包括個人精神穿進故事時空的狀況,都與人格言語發展有直接關係;為避免日後分梯解釋造成不常出現的網友混亂,在此一併發出。


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留言共 11 篇留言

天狗
看到辨識中文對話的部分,
我和人說話約有四成左右的對話是我知道對方在說中文,
但我得在腦中想像字幕才有辦法了解對方到底在說什麼,
不曉得文中是不是類似這一類的狀況

03-31 00:28

水墨靜
聽起來非常類似,就像是腦袋裡某種處理訊息的能力受到限制,必須用非同尋常的方法繞個彎,才能做到一般人輕而易舉就能做到的事情……
個人將之稱為間接型理解。03-31 00:47
水墨靜
聽說這與腦迴路結構不一樣有關……也不排除是曾經受到傷害影響到發展。03-31 00:51
貓眷捲心餅
有點像小說,
似乎也是自剖性格的文章呢!

03-31 00:30

水墨靜
小說,是一場又一場不同性格間的模擬對話。對於藉由創作世界重拾言談能力鑄成個性風格的我,加上原本就有點神奇的人生經歷,再沒有比自身更好的寫作題材了。不過,這些特質招來不少現實與網路的妒忌,我到長大才無意間得知,我姊姊嫉妒我,只要她認識的人想認識我,她就會設法破壞我的形象使人產生誤會。在網路上,誰遊戲強人緣好抱到大腿,誰就能成功帶風向。04-02 12:12
小刀
看著看著有點想哭,在大太陽底下那麼久小心中暑。

04-01 23:43

水墨靜
那時候正午曬到黃昏,居然不會感到不適,看來我挺耐熱曬的(而且也整日沒喝什麼水)。或許雖然先天體質有諸多缺陷,當時的弱點卻不包括太陽吧!這給我一個相對優勢:沒有人會在大太陽下找我麻煩,因為無論小學中學,其他女同學都不敢曬到陽光。日正當中,獨享整個戶外的寧靜。04-02 13:28
獨雨孤夢
自我頗析
甚至能夠陳述的人
對我來說都是內心非常堅強的人
我還沒有辦法在網路上陳述我的過往
頂多只能陳述起我的現在與想要達成的未來
每個人不盡相同
卻又在根源的部份與它人無異
對我來說
我個人覺得你只是稍微敏感了點
就像以前的我
或者說前面某個時期的我
後面某個時期是我開始實踐一種
現在流行卻大部份無法做到的阿德勒的心理學的學問
但我那時卻不知道
當初也並沒有流行阿德勒的心理學
總而言之
我只能說找到了出口就好: )
讓情感情緒有個出口
不管是寫作言語
或者是沉默
其實都是存在: )

並不是只有言語才能表達內心的一切
有時
無聲的陪伴
是最好的解藥XD

04-11 20:59

獨雨孤夢
另外不知道為什麼
你讓我想到上之前的新番
"我不是說過我只要平均值嗎?"
跟王牌酒保內某集的老人所說的話
"說有時教導有時"
(但我忘記是哪一本了 不過不在手邊就是
所以文字會有差異 請見諒囧

以前我也曾在意許多人對我的態度
但我後來才知道
言語這種事
其實說多或說少
很講時機的
有時對方很專注或投入時
它會忽略外界的聲音或感受
但有些人 比如小弟我XD
因為受過某些場合式的訓練
能夠一心二三用
(但也會造成不小的後遺症
比如該專心的時候專不了心
過度在意別人

我不曉得別人怎麼看待你
但在你與人交談

你在網路上發表文章時
不少人就會產生"看"這種情況的做為
這其實已經是一種互動了
只是差別在於
有沒有得到"回應"的這件事而已
因為在"看"這件事起動時
他與你已經是不同的存在個體

我自己會成為表達內心的想法的人其實是反動
以前我幾乎也是將想法看法放在內心的深處
直到我遇到與20年朋友吵架跟"兵變"
我才開始認知到
如果我都沒有陳述或者自己動手腳去追求
就永遠活在與別人相同的背景時空中
雖然產生的感受並不是很差

未來的人生終究是自己的
即使再如何的與他人相似
終究是不同個體

我因為愛看書及其他還沒在巴哈小屋內曝光的某些原因
造就我成為一種快要感冒變成慢性病的存在XD

但另一方面也因為歲數跟現實的問題
講白就是生活所需要的錢啦
所以現在很少發表也很少去看網友或朋友的言論
大部份能夠取得的
只有在社群軟體上了

我個人倒是還蠻羨慕過目不忘的技能
這技能我有點缺乏XD
其實都有看進去記起來
每個人
但是提不提的出來那些字彙
跟曾經的經驗
卻不一定XD

不過我想會羨慕
大概也是我現在的問題很吃這個要素的關係吧XD

所以有些事莫強求
只要放到對的位置
也一樣有美麗的結果XD

04-11 21:24

水墨靜
那些能用語音邊說話邊攻略遊戲的人對我來說也很神奇,我自己是說了話人物就會莫名其妙死掉或扔掉背包裡東西的人。
只有處於創作時能跨越創作類別一心多用,因為無論是文字、聲音、圖像、舞蹈還是其他藝術,只要關乎藝術或自然,在那一刻全都會化作一種可感知的具有顏色的聲音圍繞著我,那讓我非常快樂。
而在現實出聲說話、回應別人問題必須切換到另一種狀態,這種狀態與創作那部分運用的腦似乎無法同時進行。
加上說話的後果往往不是那麼理想,所以我很討厭被迫說話。
偏偏不回答就會受到實質處罰、以及那種會受到嚴厲處罰的恐懼與驚嚇,不允許我單方面封鎖說話的能力。04-11 21:59
水墨靜
過目不忘最悲慘的是,被記得壞事的人會將你定位為愛記仇,而完全忽略你記得的其他那些美好部分。於是落得「只會停留在負面」的罪名,讓那些假裝自己只有正面思惟的人任意「勸說」批評。
記住一些內容其實不需要完全依照原先的文字,因為那本來就是讓自己有所收穫才會收於自身,是因為喜愛與將會使用(創作)的目的得以被記得;完全不感興趣或必須避諱的事物,我也能將它從腦中刪除(例如別人的帳號密碼個資),有些記憶程度是能控制的。原本就不是只有說得出來,才能叫記得……04-11 22:12
獨雨孤夢
你這形容讓我想到一弦定音中珀音高中的王牌XD

拉回主題
我個人覺得可能是你藝術的層面的天份
比起溝通語言要來的比較發達
或者說練習居多的關係

像我以前每天看武俠
聽電台的中文歌
看輕小說
久而久之就可以讓文字跳躍(我自稱的
(其實就是壓韻 現在到是幾乎沒什麼辦法這樣
一部份是經濟
另一部份為了維持正向的思考
我現在以背景或日文動漫歌的情況居多

我覺得一部份是先天的之外
很多情況是環境所迫的

好聽叫練習
難聽叫洗腦XD
當你做某件事59天後就變成一種習慣
習慣成為了一種所謂的舒適圈
意象上就是種鳥籠(專業化的結果都是如此
想得到什麼就得放下什麼
"我全都要"的概念在人身上很難存在XD
但也並非沒有
凡人常無法達到此等境界
除非你生活可以到類似財富自由
或包租公婆
但即使如此
還是會有人受不了這種情況
讓他們再出門去做志工
甚至工讀的情況也是有
所以無法一概而論XD

我覺得你的情況是比較偏向於環境下的特化
人其實很像黏土
能夠捏成各種形狀
當少接觸或過度接觸
所造成的敏感就會產生
因為你的心向可能以特別成此種情況
所以當你將全部的心思放於遊戲中時
再加上語音會讓你控制不住
(因為少於使用
這部份其實是自然現象
當然多少也有與天份有關

另外就是失敗
也會造成所謂的退縮影響
並非所有的失敗或競爭
都會造成心的不甘願而產生鬥爭心

04-11 22:40

獨雨孤夢
像我就曾經被凌晨的便利商店店員吼過甚至拍過桌子
只因為拿錯他誤以為的品項
我也沒有反擊回去
或者說
像我原本在中文系自由自在
到如今的梢微恐懼女生
我覺得那都有一個由來

所以我後來遇到不少人
是勸我去以一個比較開放的態度
不要往心裡去
講白了就是不要太在意人家的言語

我只能說
真的江山易改 本性難移XD
我在自己人面前很做自己
但去到社會上
我還是覺得我還蠻進入人群的(畢竟工作
但還是有多少保持距離
但我可以理解這些距離是我設下的"界限"
乃至於網路上XD
之所以會設下
一部份是我知道自己的時間沒有辦法應付這樣多的事
甚至是與他人間的互動
人一天不管誰都只有24小時
但如果要成就自己的世界
就得犧牲與他人相處的時間

所以以前常有廣告信上面寫著
"時間在哪 成就就在哪"
我個人非常的認同這句話

但有時候
是環境逼出人的個性
並不是人想要如此成長

所以當你要跨出自己的界限
去到你未知的另一方時

大多數人是恐懼不願且無法願意接受冒險的

與其變動
多數已經承受過變動下的辛苦的
多半會選擇維持固有的生活方式甚至是觀念XD

另外
我個人覺得會有你所陳述此種方式的差別

大概還有另一個原因是因為
他人的反應與自我的控制的差別

藝術創作一向是拿自己所知所描繪出自己所要呈現的意象
但與他人的回應說話甚至反應動作或是多工協調
牽扯到他人的自由或者更深層的反應
或者說信賴

所以有一說是卻沒有禮貌的越親近就是如此XD
畢竟
最親的人幾乎都會看見自己最不堪最醜陋的那一面
而外人
頂多就只看到所謂營造
或者刻意為之
所造就的"外在"而已

如果你在與他人的互動中造成了很大的挫折
久而久之不想幹
也是人之常情XD
畢竟這部份的M
或者是說不甘心與成就感
或者是心態上有著強烈的報負甚至報復或目標的人
比例上是少的
大部份都樂於做自己好做或能做的事居多
不是嗎?

所以這也是好聽話盛行的原因之一就是了XD
(PS 回應不允許我破千字 所以只好分成兩篇XD

04-11 22:41

獨雨孤夢
完全記憶這回事 只是種說法
其實沒有存在於心理學甚至生理構造的
LTM 與 STM 中
也就是短期記憶與長期記憶
(但真的有與沒有我也不敢肯定
但這部份是我在和馬的INDEX上所看到的完全記憶的描述
(當然現實也有看過XD
但因為我不是這方面的專家就是XD


這是因為心理學上的聚光燈效應吧XD
而且我是有聽說過
喜劇這回事
其實比悲劇來的難寫
但因為悲劇比較深刻與"違常"
我這指的違常是指不同於一般生活
所以就如同工作為服務業的人們一樣

往往問多數人記得的都是"奧客"XD在長期記憶中
往往記不起來的都是那些非常好的客人XD

所以我在一開始的回應才會說
"根源"其實是相同的

這部份我也是曾經遇到一位現實還是書上的話語
大意是

如果你到了某個層面的頂端
你就會發現
世界上所有一切的頂端
都是相似的且相通的XD

04-11 22:50

獨雨孤夢
其實我個人覺得會深刻
其實多半與"情緒"有關
或者說壞情緒有關XD

04-11 22:54

水墨靜
受傷了,自然就會記得了。
我家人常常滿口正能量正能量,叫我完全無視傷痛繼續走。
而事實上我就是在不斷忽視那些傷痛過程中長大的,以至於傷痛時不時就會重現於夢境中。當年那個受傷的小孩依然存在,從靈性面來講,我已經知道不應忽視它而是必須重新面對,不是用家人講的那種消滅法面對。
這也是《停止的故事》系列出現的原因,因為到了該去正視它並擁抱傷痛的時候……04-11 23:00
獨雨孤夢
這回應讓我想到最近開放的封印者的紅心皇后的故事說XD

所以原來這停止是有兩種
停止過去的傷痛與背後不說的"開始的未來"對吧XD

家人那只是叫你洗掉而已
但話語就上上上上(我忘記有幾個上了XD
篇說的

說話有時 教導也有時
所以才會造就這篇文的存在對吧XD

就像厭惡恐懼黑暗的人沒辦法接受自己的一部份
後來卻覺得黑與白共存才是人的生活一樣XD

逃不掉的到哪再開始都是那個坎XD
我曾經聽有人說過這句話還是書上看到的我忘了XD

事實上我也是遇到了差不多的事
所以其實覺得這句話還蠻有道理的XD

04-11 23:09

水墨靜
人天生具有自我反省的能力,在小的時候不懂判斷,很容易以他人的判斷做為依據;當一件事別人都說是自己的錯誤時,儘管覺得說不出的怪異委屈,也深信他人的判斷,認為完全錯在自己。內疚能抹殺一個人的心靈,這個人不是走上絕路,就是拋棄這部分的自己以便活下去。04-11 23:47
水墨靜
在一些情況下,受傷的人會發生某種分裂,把受傷的那部分自己丟下,然後繼續往前走;那麼人類受過的傷害愈多,精神就分割成愈多層次──最嚴重的會產生人格分裂。我還沒到人格分裂的地步,但卻可以無限時間地切換到過去某個時段,回去感知事件當下的狀態。
《停止的故事》還有一個起始涵義──那些受傷的自己,時間已經永遠暫停在受傷的那一刻。往前走的我仍記得事件的殘影,只是捨棄了感覺讓自己好過。直到事件過去很久的現在被不經意地重新觸發,我開始回頭,找到那些停留在某個時刻的自己,分析問題與傷痛的起源。大多數是必須認清家人不完美的事實,以及因為深信他們的判斷而自我否定因而受到傷害的自己。現在的我比起當時更瞭解自己,若能讓受傷的那部分感受到目前我對自身的肯定──不是經由他人的肯定,原諒自己的一切並認清最信任的人也不完美的現實,這個傷痛就能化解。04-11 23:48
獨雨孤夢
忘了說了XD 到哪都是那個坎沒有錯
但因為身邊人的差別
或者自己的成長

有時在這就是卡住了
怎麼都無法天元突破

有時候逃到別的地方
或者沉靜一下
到那就輕而易舉就過了就是了XD

04-11 23:14

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世界的旋律(生活日記) (36)
生物庇護所 (7)
關於我的生命故事 (32)
被傳唱的夢中歌謠 (16)

虛擬的生活(線上日記) (33)
我不知道自己也能畫畫 (20)
我不知道沒學過音樂也能成曲 (13)
還忘記自己也學很多工藝 (16)

破碎音符的細語 (27)

串聯世界的歌聲:俠媛作品集 (7)
2.魔幻境界:珊雅頌(異誌奇幻) (14)
3.夢幻境界:奧神(奇傳) (0)
4.若夢冬晨:盎古迦(奇幻) (0)
5.夢圖遊戲:血之契約(異色) (16)
7.星夢森林:歐忒梅特(異誌) (1)
8.精靈召喚:珊雅頌(奇傳) (0)
12.普拉梅亞:天空的賭注(網遊) (1)
13.超速時空(科幻) (1)
14.殤夜奇譚(玄推) (0)
15.繆思靈之聲(奇傳) (0)
20.鏡象花園 (1)

23.夢境實記夢讀極短篇 (7)
1.神星傳說:神魔降世錄(奇幻) (0)
6.蝴蝶繽夢(童話) (0)
9.雪燕(文藝) (0)
10.在暗夜裡尋找生命(異誌) (1)
11.百鳥國度(童話) (0)
16.謎樣天使(現代幻想) (0)
19.音符在暗夜中踩出殘缺的旋律 (0)
21.穿越憂傷:駱蘭朵(異色) (0)
22.移轉空間(恐怖) (0)
蘭之戀系列11篇(文藝) (2)
再會,英雄之城! (2)
烏靈(自傳&異誌) (1)
《天魔的邊界-雙姝夢》 (4)
《天魔的邊界-凝滯殘酷的溫柔》 (10)

編織夢境的旋律:水墨靜作品集 (0)
AION《天魔的邊界》電影 (1)
AION《天魔的邊界》2 (1)

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老僧的Steam遊戲新作《蘿莉RACING》已上市,歡迎參考 : https://home.gamer.com.tw/artwork.php?sn=5890881看更多我要大聲說8小時前


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