是不是有這樣的時候:往往受到評論或批判時,心裡產生忿忿不平的感覺,認為自己不該被這麼對待。可是,又會責備自己怎麼這麼輕易就去介意這件「小事」呢?
我自己也是個很常玻璃心的人,應該說,我和這樣的自己共處了好長一段時間。例如,遇到患者或家屬對我的情緒宣洩、日常上的批評指教。直到今天,我仍然在面對自己的這項特質。這邊提供一些有趣的事實和我自己練習的方式,給同樣是玻璃心的你,讓我們一起變成強化玻璃吧!
脆弱時,不需要強迫快樂正向、立刻好起來
認清人都有「脆弱」的時候,只是每個人脆弱點不同,這無從比較、也無需比較。當我們因為創傷事件而心情墜落,我們需要的,是能接住我們心碎感的軟毯,而這個軟毯並不是快樂、而是同理。這也是為什麼我不認同「傷心的人別聽慢歌」(五月天的粉絲不要殺我,我只是在說字面上的意思QQ),反而悲傷的慢歌常常扮演「軟墊」的角色,透過音樂曲風、歌詞來說出我們的感受,去溫柔接住那個墜落情緒懸崖的自己。
有研究顯示(Van den Tol & Edwards,2014),讓人感到滿滿同理的淒美悲歌,確實可以達到撫慰人心的效果。所以,受傷時請好好照顧這個感覺,不要急著把這個感覺消弭,也不要強迫自己用快樂或激情覆蓋它。請好好感受它、接住它。
脆弱是短暫的,你的心比自己想得還堅強
人的脆弱只是短暫的。也就是說,我們在心靈受創後,會產生的不適感並不是永久的。在創傷事件後,大腦的生理機制會協助我們復原。美國哥倫比亞大學師範學院的心理學家柏南諾(George A. Bonanno)發現了一個事實,才剛剛經歷過死亡事件、災病事件後的一個月內,有三分之一到三分之二的當事人會出現一些精神創傷的症狀,例如:睡眠障礙、過度的警戒心、痛苦的感覺反覆出現⋯⋯。但六個月之後,只剩下不到10%的當事者仍出現這些症狀。
這代表什麼呢?這給了我們莫大的鼓舞,讓我們知道,我們所受過的傷、經歷的痛,並不會永久綁架我們,它們終有一天會離開,並還給我們自由。
實際上,你可以嘗試的處理步驟
步驟一、獨處與隔離。在被挑動情緒的當下,任何決定、說出的話摻有太多主觀成分,因此需要冷靜。冷靜的方式很多,筆者自己常用的是獨處與隔離。
- 獨處:心理上,給予自己安靜沉殿的空間。
- 隔離:物理上,不與挑動者待在同一空間。
步驟二、感受與接應。感受自己的情緒變化,並多問自己為什麼?是對方的哪句話?哪個字詞?什麼場合或語氣?⋯⋯多問自己那些使我們產生變化的原因,並接住它、記錄下它。這些訊息是為了讓之後的你,避免遇到同樣的人或事。此外,也讓你未來面臨相同困境時,有一套自己應對方式。因為這都是你分析自己後,做出的經驗整理。
步驟三、去情緒化解讀。根據溝通障礙學,人的溝通可以分成語言、語言外要素。其中語言外要素包含副語言(paralinguistic)、非語言(nonverbal)、後設語言(metalinguistic)。
- 副語言:說話時的音量、聲調、語調、速度變化。
- 非語言:指手勢、身體動作、臉部表情、眼神⋯⋯等等。
- 後設語言:對於語言結構與規則的察覺。
我們要做的就是去除語言外要素,單純就語言的內容做解讀。例如:對方露出不耐煩的眼神說「你拖拖拉拉的,到底好了沒?」我們只需要關注最後的問題「你到底好了沒?」。
步驟四、針對內容回應。對方的情緒,是對方選擇用這樣的方式對待你,對方也會因使用這個情緒對待你,而必須承擔一些風險──然而這並不是你要負責的事。例如:對方露出不耐煩的眼神說「你拖拖拉拉的,到底好了沒?」時,我們僅針對「你到底好了沒?」去做回答即可。當然,你可以說是自己慢,才讓對方不高興。可是你需要負責的是回應他的內容(他說的話我要回應),而不是回應他的情緒(他的不開心我要負責)。
以上,希望對你們有所幫助。讓我們一起變成強化玻璃吧!