【第一章】
十一歲的天空，不是藍的
差不多從十一歲開始，我發現自己跟身邊的同學們似乎有點不同
到底哪裡不同，一開始也說不上來
伴隨時間流逝，漸漸地有所感悟，是我的想法跟同學們略微不同
此時的我，也開始認真的對待自己
平時寫作業，寫到一半會突然開始思索
「我為什麼活著」
「我是為了什麼，而活在這世上」
開始變得愛思考，喜歡想事情，喜歡做白日夢
經常睡前想事情，經常寫作業無緣無故發呆，經常沉浸在自己所幻想的世界中
進入自己腦中的世界，是其中一種，讓我減輕精神壓力的方法
是的，小時候的我，心中並不自由
因為父母親總是將自己的想法與價值觀，強加到我的身上
只要我有異議，只要我開口反抗
他們會盡其所能的，甚至動怒，將想法與價值觀，硬生生地綁到我的身心上
這是我個人，也是我一生都無法接受的事情
因為我從小就是個自由人，而且特別崇尚個人自由
所以他們所說的事情，我經常只聽不做，根本懶得理他們
我，就是我，我不會讓自己活在別人的影子下
正是因為如此，所以小時候我的心理壓力非常大，而且非常掙扎
以至於患上憂鬱症
利用自己幻想的世界，逃避現實所帶來的恐懼，這個方法其實不錯
但是心中的壓力，仍無比巨大，尤其是在小孩身上
因此我不由自主地，以自殘的方式，讓自己的身心暫時得到解脫
『自殘，在憂鬱症患者中
是個能提醒自己還活著的方式
是個能釋放自己心中壓力的方式
是個能讓自己感到愉悅的方式
（還有其他因素，因每個人的心態與心境不同，而有所不同）』
在我自殘的過程中，其實我自己會對疼痛的感覺，漸漸感到上癮
晚上，小時候的我，坐在桌前寫作業，但心情實在鬱悶
右手拿起一把只有十公分長的短尺，一直不斷地來回刮動左手的手臂
剛開始，短尺與肌膚間的觸感，如同心中歌曲的前奏般，帶我慢慢陶醉
長時間的刮動下，速度也越來越快，換來的是疼痛感與麻木感之間的相互交錯
如同多種樂器的相互輝映，演奏著動魄人心的震撼歌曲
隨之迎來最終樂章，節奏也更加緊湊
剎那間，有如撼動天地，響徹雲霄般的結束曲目
心中殘留的韻味，令我回味無窮
最後看著自己的左手臂，呈現斑斑紅點，表皮滲血，短尺也些許染上紅液
此時此刻的我，心中卻是愉悅滿分，心滿意足
坐在椅子上，仰望著天花板，長嘆一口氣份飽足的嘆息
舒服
這樣的快感實在令我感到心安
短暫釋放壓力之後，回到現實面，繼續做著自己的事情....
心理的巨大壓力，並不止於父母親，將自身觀念強加於我
平日的生活相處方式，也常令我備感壓力
----例如平日成績不達要求門檻，他們便會輪流進行言語攻擊----
「怎麼這麼笨啊！八十分有很難考嗎？
你看看其他人，每個都八十以上，怎麼就你七十幾！」
「你考這種成績是想讓我丟臉嗎？下次採茶的時候，我拿什麼跟別人比！」
「奇怪！其他人都考九十分左右，所以這題目根本就不難嘛
結果你只有八十出頭，再繼續玩啊！」
諸如以上的言語，小時候已聽過無數次，但我自己都會選擇性的過濾掉
然而，即使盡量不去在意這些東西，但是身心的感受仍然是存在的
回到房間後，繼續沉溺在自己的世界中，只有在一個人的時候，我才是開心的
----平時生活的小事情，也能對我大怒----
記得以前就常被要求做家事，平日掃地，洗碗，洗米煮飯，曬衣服等
也就是一般家庭裡都常會做的事情
但就是這些事情，忘記做，或是稍有不慎，我就完了
印象深刻的是，放學回家後要先洗碗，之後洗米煮飯
洗碗是沒有大礙，但問題是煮飯
我把米洗好，並放入電鍋的時候，門外的電話已經響了很久
電鍋蓋好，忘記按煮飯就直接去接電話了
到底誰打來的電話，已經不重要了
因為母親回來看到電鍋的飯沒煮，就對我又怒又吼的
母親很生氣的叫我，我也只好過去
想不到一去就是被一頓責罵
「你是怎樣！不就是一個煮飯的按鈕嘛，這也能忘記按，到底是多笨啊！
如果我不及時發現，晚飯要配什麼！」
當下聽到這個，我並沒有做任何回應，即使腦中不想去記它
但是身體與心靈就是會記得
----平時父母親經常吵架----
在房間裡，作業寫到一半，聽到外面傳來互相謾罵的聲音
我就知道他們又在吵架了，而且我會特別高興
他們吵得越兇，我越是開心
有次他們吵得比較久，我就小心開門，緩緩走到樓梯間去聽
我也不在乎他們到底，為什麼在吵架，在吵什麼內容
反正我就是聽
我緩緩舉起我的雙手，想像自己在一個舞台上，指揮著一個樂隊
心裡默默的哼著《快樂頌》（或說《歡樂送》），一邊聽著他們互相對罵
當我聽到吵得比較激烈時，會將手勢做大
當我聽到某一方情緒較低落時，身體會轉向某一邊，小動作的指揮著
雖然我在心中將曲目哼完了，但我沒有心思再繼續聽他們吵
淡淡地回到房裡繼續完成自己的事情
然而我會一邊聽著他們吵架，一邊用嘴巴哼出《快樂頌》，一邊寫作業
當他們停止爭吵，我也不繼續哼歌了
----某天的晚上深夜十二點左右----
那天又是個被父母親輪流言語攻擊的日子
他們到底罵了什麼，對我來說已經不重要了，反正他們也只會重複罵那些東西
然而就是那一天，我感覺自己到了另一個心靈世界
那種心靈的沉靜實在很難用言語形容
扭曲卻不歪斜，是非對錯並不存在
上即是下，下亦是上，左右交織，水火相容
顛倒的世界中，卻令我異常冷靜
當天晚上十二點左右，因為在我的心中，誕生出另一種躍動感，沉寂感
我躺在床上，遲遲無法入睡，便起身走到廚房裡，喝杯水
此時我看到牆上掛著的菜刀，慢慢地走過去
就這樣呆呆地站在菜刀前面，一直站著....一直站著....
兩分鐘過去，三分鐘過去，五分鐘過去
眼中盯著菜刀，心理想著
「如果我拿起菜刀，走去父母親的房間，只要下刀，或許就能解開心中的枷鎖了」
我一邊盯著菜刀，一邊反覆的思考著，我到底該不該解開心中的枷鎖
最後念頭一轉，放下思緒，回到房裡
而讓我放下弒親念頭的原因，其實非常簡單，當時我只是想到
如果我殺了他們，我就會餓死
很單純的，只是因為會沒飯吃，所以我打消念頭了
然而這樣的思緒，一直到我國小畢業，就再也沒有出現過
但是我會去做類似的事情
例如欺負小動物，虐待小動物
有段時間，我將虐待小動物，視為解放心理壓力的方式
比如地上爬的毛毛蟲，有些人是不管，有些人會覺得噁心，也有人會直接打死
也有些人會好心的，利用樹枝或其他方法，把它放到草叢裡
但我不一樣，我會拿起小樹枝，開始把玩毛毛蟲
用樹枝壓著牠，在他的身上來回滾動後
並看著牠疼痛，翻滾
看著毛毛蟲因痛苦而掙扎，卻又不會死亡的樣子
我會得到愉悅，愉快的心情，並且感到欣慰，因為那是我內心的樣子
但最後，我都會選擇將毛毛蟲弄死
因為與其痛苦地活著，不如果斷選擇死亡
沒有錯，那時候的我，曾經想過要自殺，而且很多次
因為死了，就不必痛苦地活著
只是一直到最後，我都沒有選擇自殺
而是想到遙遠的將來，如果我長大了
有朝一日，我要將這些感受，慢慢地還給父母
不管他們年紀如何，我就是要把這些身心上的感受與體會
一次一次的還到他們身上
創作內容
我不是機器人，炫耀品--02
繪畫練習 (1)