收信平安：
你好，這裡是神一。
原生家庭一直是我們愛恨經歷的源頭。
其中，我們經歷過與親人價值觀的摩擦、交涉。
先跟你說一聲辛苦了！
你或許會發現一件事情，就是——長輩的想法很難改變。
會說「長輩」，是因為不論他們有沒有精神上的障礙，
他們已經習慣於某種生活態度、某些活著的方式。
而這些態度與方式，是經過比我們更久的時間累積出來的。
我明白，你一直很希望爸爸醒悟過來，
也與希望他不要再去堅持一些事。
關於軟化長輩的固執，我所使用的方式有二。
一是自我詰問：拋出問題讓長輩思考，但我態度絕不強硬；
二是追本溯源：探索他們固執行為的動機，去了解為什麼。
我在這裡拿比較敏感的社會議題舉例。
還記得前陣子我跟家裡的人因為死刑的看法不同而互相辯論。
拋出問題的原則是：拿長輩們深深相信、但又可能矛盾的信念出來「自我對峙」。
我自己是基督徒、我家裡的長輩們也是。
於是我抓準他們心裏的矛盾：
「死刑犯該死的激昂憤慨」vs「基督信仰上我們要去無條件愛那些不可愛的人」。
將這兩個信念透過引導的他們，讓他們自己思考，去軟化自己的固執、平衡自己的憤慨。
這個方法，不見得會立即改變他們的想法，至少能讓他們反思自己的信念。
最後，心態像明礬沉澱後的水一樣清澈。
與其讓自己站在長輩的對立面，不如讓對方成為對方自身的對立面。
固執的瓦解，是瓦解自己深之所信的事情開始，瓦解後才能重建新的思想。
這個方式不只適用在長輩，其實只要是有思考能力的人都適用。
我們的情緒只是表象，但是情緒的背後都有一個動機。
倘若你去追問每個情緒或行為背後的動機，
或許會有這個問題的端倪，那會是改善你爸爸現況的起點。
比如你爸爸生氣了，但是生氣的原因單純只是家務事沒做好而已嗎？
還是他對這個家庭有什麼更深的期待，使他不滿意現況的？
憂鬱的狀況是否嚴重到需要就醫？……
不過，一樣重回我剛剛說的：長輩的想法很難改變。
這不是要潑冷水，而是這是我們眾多家庭都必須面對的事實。
然而，當你決定去尋找爸爸這些外在行為的根本動機，
你正在為這個家做一件很有意義的事情。
祝平安喜樂
玄鳴神一
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