來講點廢話吧！（紫式部

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　　　　比較久以前，我是完全不會畫圖的。腦袋裡雖然有點小宇宙，但也只敢寫在紙上或是打成字放在快譯通上（或是叫哈電族？）

　　　　小時候，上課期間因為朋友很少的關係，很少有人會跟我交頭接耳阿或是傳紙條講悄悄話之類的，所以硬是空出了很多的放空時間。大家開心地被老師罵的時候、中午午休一群人低頭在抽屜裡搞事的時候、更甚至班上開著同樂會那種活動的時候，我都是一個人發呆著，想像或思考一些雜七雜八的夢，而那些東西的來源，就是以前看過的漫畫或是動畫，因為只有那些東西，才能真真正正的提起我的興趣，一直到現在也是。

　　　　不只是現在，我敢打賭，以後將也是。

　　　　到了某個時期以後，自由時間開始變少，腦袋裡能塞得下的空白也漸漸被英文單字數學公式國文註釋等等填滿。到基測那時，甚至也沒有想過甚麼腦洞，就只是看著書寫著考卷，然後爾爾爾爾的過了國中，過著回家睡覺回補習班被打的日子。

　　　　但我沒有任何怨言或是不開心的，因為有能過上這樣的生活，飽滿而悠閒，對我來說已經十分感謝我的家和我的生活了（雖然說最後還是炸裂了，但無妨）。

　　　　但在踏上高中之旅時，我驚訝的發現這種生活的不對勁：有種違和感一直存在著，沒辦法甩開。那是一種想要回到某個狀態的衝動，而這種衝動最後化成了一個慾望、一個想要盡情發揮自己的慾望。

　　　　這股衝動，我很清楚從何而來的。國小和國中那時候有東西很深刻地影響了我，就是那時候的海賊王、死神和學校裡的三國志漫畫、水滸傳小說之類的。對老師和學校來說，那些連課外讀物都算不上，只能當作「垃圾讀物」或是「沒營養」的東西，因為他們既不能幫我變聰明，也不能讓我考上好高中，自然而然地就被迫和他們疏遠了。

　　　　儘管看不到，那些生動的圖像和有趣的對白，都不曾在我的腦海裡消失過。對我而言，那是一種嚮往，已經不在是有不有益書籍的程度了。

　　　　而我當然也沒有放棄。我總會假借想讀法布爾的昆蟲書籍，在其中混入幾本漫畫，或是在能夠偷用電腦的時候就看動畫，或是那時候連名字都不知道的新番，就這樣偷偷摸摸地活在兩個世界。這樣的生活持續到了國中畢業，畢竟高中之後，已經沒有甚麼束縛我的力量了，我可以自由地擺動自己，想當廢人想做甚麼都可以，躺著看新番趴著看漫畫都沒有阻止我的理由。但這些同樣的，都合併到了想要做些甚麼的衝動、想要畫出甚麼的衝動，所以我選擇拿起筆，在空閒時間開始練畫。

　　　　一開始很痛苦，因為我完全沒辦法畫出像漫畫裡一樣可愛或是帥氣的人物，甚至在我接觸到了美術班之後，我才發現這其中有很大的問題－沒有學過畫畫，是沒辦法、很難畫出那些東西的。像我這種一面白潔潔的紙，連陰影深淺、基礎素描、臨摹靜物都沒嘗試過的人，腦袋連色階色相概念都沒有，自然沒辦法掌握某些東西，更甭提畫出人物了，連火柴人長肉都稍嫌困難。不只是我對自己沒有信心，連對那些學過美術的人也深覺非常不好意思。厚著臉皮地問著他們最基本的問題、厚著臉皮的問著他們解決的方法（他們心裡的ＯＳ應該是：沒付出過學畫的人就想畫畫？笑死）如果立場對調，這種人我應該也會投以異樣眼光吧．．．

　　　　那之後我就轉身開始依靠自己，用自己的方式慢慢成長。但總有一些包袱是不能放下的，不管是對自己學業的尊重或對家裡的期待，抑或是基本的東西，我都希望能夠在兼顧的狀況下一起進行。高一應該是最痛苦的，那段時間瘋狂臨摹、瘋狂畫著，不會的姿勢就拿種圖片拼湊起來，不會的人物就拿紙來照著描，那時候不管如何，心裡只有想要「把畫畫學好」這件事情而已，這也是我短短人生裡面第一件想要自己奮力爭取的事情，儘管可能不會成功，我還是硬著頭皮幹了下去，現在想想真的蠢到極點：雖然蠢，但很爽。

　　　　然後呢？然後就沒有了。直到現在，我還是在努力得學著某些對大家來說理所當然的理論、技巧。現在已經脫離了需要靠拼湊的階段，雖然靠著不正統的方法直接畫人物，但我相信只要憑著這股力量，再過不久就可以將靜物遠景都學好的。當學好的時候，我就要來親手完成我的夢想，用正大光明的方式、用大家都看的見的方式，把真正的自己用最嚮往的方式表達給所有人。我的夢想早就在那時候就確立了，想要成為一個漫畫家、想要在一個地方說著一個故事，用我的畫、用我的熱情和汗水，期待能開花結果。

　　　　我的夢想從來沒有改變過、至始至終都是用這雙手寫出好看的故事、畫出好看的圖畫，成為一個漫畫家，用自己的雙手去改變、影響甚麼。

　　　　以前我不確定，但我現在可以很肯定地和自己還有那些人說我喜歡畫、我熱愛畫，我們是生產者，也是創作者，只要拿起筆後沒有感到弄苦的畫著，我都會繼續下去，這是我的決定，也是我的夢想，更是我的矜持。

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