「唉，今年情人節又要自己過了。」F先生說。
「這樣有怎麼樣嗎？」我問。
「總覺得少了點什麼。」F有點悵然若失地說。
F是個上班族，生活蠻規律的，是我一個網路上認識的朋友。年前有機會一起出去吃頓飯，算是提前討個喜氣。
「沒人陪過節，你覺得不好嗎？」我問。
「呃，也不是不好，但就有一種悲涼的感覺。畢竟我不喜歡一個人過節，那種感覺很怪。」F邊說邊攪拌杯子裡的奶泡。
「要不要抽離看看？」
「抽離？抽離什麼啊？」
「就是抽離自己，多問自己為什麼。」
「怎麼做？這樣是要幹嘛？」
「我不知道環境的潮流為什麼會這樣，只要是單身就是『魯蛇』(loser)，脫單就是『溫拿』(winner)。」
我對於這樣的二分法，十足地不以為然。我認為一個人生是否功德圓滿，婚姻狀態或感情啦、人際關係啦......等等的狀態，不該是唯一或最大宗的評斷標準。
「所以你是說，這個觀念影響我很深，我應該自己去想想？」F似乎抓到了我想表達的意思。
「嗯嗯，就是那樣。你應該想想每個『理所當然』背後，是不是真的理所當然，再多問自己為什麼要接受。」
「嗯。那你怎麼看待孤獨啊？」
「我覺得孤獨是好東西。」
「哇靠，聽起來好酸葡萄喔。」
「不，你先聽我解釋。你覺得我看起來人緣很差嗎？」
「老實講，你人緣是真的很好。但你為什麼會覺得孤獨比較好呢？」
「我的意思不是孤獨比較好，而是無論是獨處、還是與人群一起生活，這兩個都很重要。」
以前的我，至少青春期的我，總認為一個人行動很可憐，好像被孤立是一種罪、一種病。會這樣覺得的原因，是因為「如果我不跟大家一起」就會「很奇怪」。於是我繼續說。
「服從於眾的生活確實很輕鬆，但會慢慢交出自己的主導權，最後容易人云亦云、沒有主見。這樣的模式會成為你的習慣，當面有一天反過頭來想替自己決定時，你會......」
「會害怕......」F突接了我的話。
「嗯。我倒是認為，不用害怕凡事一個人。一個人，並不是什麼可恥的事情，也只有一個人，才能好好思考自己真正想要什麼、怎麼做才能讓自己比較好過。」
「可是這樣一直為自己考慮，不是很自私嗎？」
「我要澄清一下，為自己考量從來不代表自私。為自己考慮，從來不是隨便犧牲他人權益。為自己考量，是你在眾多利害關係中，兩權相害取其輕。」
「有什麼例子呀？」
「舉例來說，職場上，我們確實要滿足患者或客戶的需求，但滿足的前提是要保護好自己。你如果強求於幫助他人，卻讓自己置於險境，這就不是很好的結果。你在執行任何服務或者醫療行為以前，要優先保護自己。所以我才說，為自己考量並不等同於的自私。自私是短期利益，但為自己考量卻是長期的。」
「可是，如果真的免不了邊緣，怎麼辦？」
「我以前害怕一個人，是因為自己能力不足，害怕一個人會壞了許多事情。另一方面，一個人孤獨的樣子，好像我是個人格有問題的人，所以大家不想接近我。為了『不讓自己怪怪、又有人願意幫助我』所以我努力想擺脫邊緣人的身分，好證明自己不是怪人。但是，這樣做有個問題。」
「什麼問題？」
「我們不可能一輩子都在靠別人幫助，我們也不可能一輩子都有人陪。如果我們為了迴避孤獨，而死命擺脫孤獨，我們會失去獨自克服考驗的能力。一旦大難臨頭，或情緒起波瀾，就覺得天崩地裂、自己無藥可救只能等死。」
「所以，孤獨需要練習？」
「嗯嗯，孤獨需要練習。從你上大學離開家開始，我們都在練習孤獨。練習一個人打理三餐、練習怎麼養活自己、練習怎麼為自己的決定負責......。有好多事情，是需要我們『獨自』面對的。相信你是上班族，已經經濟獨立，你應該很有感觸，很多生活的大小事都必須獨立思考，不再像孩提時代那樣開掛無腦過了。」
「嗯......」
「所以啦，不要拿獨處的時間去自責自己多麼邊緣，孤獨可以做的事情，有很多是團體行動辦不到的。」
「例如？」
「孤獨的時候，去好好跟自己對話，問自己喜歡什麼？討厭什麼？喜歡去哪裡？喜歡吃什麼？只有你自己赤裸裸地和現實碰撞，才能知道自己存在的意義，你也才能更深刻的了解自己。深刻地說，孤獨是使靈魂堅強的必需品。」
「我明白了。」
孤獨，其實沒那麼糟糕。孤獨，其實挺好的。孤獨，其實是內在醫治的旅程。孤獨會讓你發現——自己雖孑然一身，靈魂卻堅韌、而生意盎然。
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