重新回到大學,已經平安度過一個學期了。
普通、還不算難看的成績,加上所有學科過關,本應該是件值得高興的事情,直到某天看到一篇文章......讓我陷入自我矛盾之中。
讀者多半會好奇,別人的婚禮妨礙到楚門你什麼了?
看官們先別激動。讓我陷入心靈困境的,並不是因為感情因素,而是婚禮的主角他們都是太優秀的人了。優秀到令我無地自容......
我沒有攀關係的必要,Amo是我在高餐就讀五專時大我兩屆的學姊,他現在的老公是和她同屆的學長,他們在學校時關係就很好了,學長姐們普遍也看好這段感情。學姊那一屆堪稱是高餐五專部最卓越的一屆,雖然不是所有人在畢業後,都到餐飲業、服務業發展,但多數人生活都過得不錯,有人成為攝影師,也有人去當模特兒,至少每個人都走上自己想要的路。
反觀我,在五專時庸庸碌碌,沒有優秀的成績、沒有好的廚藝,甚至我還是個連普通人都比不上的邊緣分子。就算我的恩師努力想要發掘我身上的優點,卻也是一無所獲。
我拼命地想忘記在五專時的痛苦。畢業後我選擇從軍,之後去考公職,讓高餐的回憶消失,只留下那個畢業的標籤(我曾考慮要不要把標籤撕掉)。這兩年來,我在退伍後重新找到了餐飲以外的樂趣:文字創作,我開始寫小說、寫故事,甚至是今年開始寫詩。我的連載雖然進度不快、詞藻也不算華麗,但我以身為軍事小說創作者為榮,勇於去挑戰鮮少人寫作的題材。
我有了讀者,也在這裡建立了交友圈,最重要的,我找到最想要的歸屬感和成就感。
但,隨著自己在創作這座山上攀了一段時間,才漸漸意識到:我如果要登上顛峰,要多久的時間啊......看著許多新進的創作者,在短短的時間內,得到出我花了兩年才建立起的成就,心漸漸地黯然下去。
就算我有著可以寫出龐大世界的故事,那又如何?就算我的故事在逼真、紮實又如何?楚門終究要認清你不是熱門創作的事實。
我自卑了五年,退伍後之後我在公職補習班、打工、甚至重返大學時我不斷地戒除自卑的壞毛病。建立自信需要很長的時間,但我可以先從避免自我厭惡開始。
不過,上天仍在這條路上種下大量的荊棘。
我本來就不是外語本科出身,再加上失學兩年,程度和同學們差了不少。讀的雖然辛苦,但他們對我這個「老同學」還算包容,但因為我是班上為數不多的男性,我覺得自己要融入她們並不容易。
班上有一位來自文藻的才女,在這學期意外的和我交好。或許是因為我們在烹飪與廚房工作上有共通的話題,不然我不認為自己的才華,可以和她們建立交情。啊!我又自卑了......
也有同學是來自高餐的學妹,但他的優秀卻讓我不敢承認自己是學長,再加上自己在學校劣績諸多,承認下去等於是自取其辱。
某天上課時,我一邊做筆記一邊看著前排睡著的人,我開始思考上大學的意義。大學,University,求學的最高殿堂,在這裡是要追求更高境界的知識才對,成為卓越、超凡的人。然而我覺得有些時候,自己像是深陷在遊樂場一樣,清醒著且自我努力的人並不多。
我迷惘了。我清楚兩年的時間不只要很努力,你還要有天賦,否則卓越這個名詞永遠和自己無緣。曾經,我以為自己就算拚到渾身是傷,還是有一點該死的機會,但是現實終究是殘酷的,嬌小的騎士對抗巨大的怪物終究罕見,更重要的,楚門你不是故事的主角。
我的體力不好,讀書的成績也不優秀。我渴望自己像故事裡面的狙擊手傑瑞一樣,是Ace,是精準、強悍的特種部隊;但現實的我,卻像是在前線第一個犧牲的砲灰、雜魚小兵,一生可能到達不了敵陣,唯一能做的是用肉身擋子彈,幫那些英雄爭取發光發熱的時間。
扯遠了。
現在的我,在這裡寫著日誌,厚臉皮地說自己是Amo的學弟。我並不如學姊那樣擁有耀眼的成就,她是巴哈知名的繪畫家、創作者。而我只是一個默默耕耘的寫手,偶爾鍛鍊身體、苦思劇情發展,在電腦前拼湊出自己的故事。
當其他人用一年兩年的時間,達到了巔峰,我還有多少的時間可以追上呢......
我並不想要帶著「大器晚成」的標籤呢。
總之,恭喜學姊結婚。
我還得去準備三天後的考試......
我沒有放棄......我只是累了,想要停靠在港邊休息,接著再去面對人生的風浪。
我不能放棄。
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3/16日下午:
在大家的鼓勵下,我今天好多了,謝謝你們在我陷入深淵的時候,不吝嗇地伸出援手。
昨天寫得其實失言了,我應該說是很厚臉皮才對,不是羞愧。寫文章的人出這種錯誤,該打屁股囉~