然而你，或者是我，都是歷史上的過渡者、陌路人，終究難以避免消亡，然而不可抹滅的是，我們曾經都是夜郎。在自己的世界歡蹦高傲，但是在邁出家門的剎那才發現外頭荊棘遍地、狂風暴雪，並不是家中的那片，春暖花開。
時節早已入春，可此刻在我眼中仍未有所謂的含苞待放。眾所皆知，如我這般的創作者，眼中似乎難以看見什麼新生的，個人式的內省比起環境上的流變，更使我專注與琢磨。
說我自身趨於封閉也好，孤僻也罷，基本上以目前的主體意識，個人的思維並不怎麼能以外界做接合，仍有些許難度。但近來卻意識到一種強烈的「外界」感，是在我安逸圈之外的存在感悟。
忽然決定做一種回首。最近與某位友人推薦了一部台灣的自製影集《Mr.Bartender》，對方看完以後告知，非常喜歡並且對於個人成長有所助益，卻對當中的現實感到自我價值搖晃的不安，以及面對社會現況的規則完全無法反駁的愕然，這些仍使我心有所感。
如同當中角色Jeff(謝祖武飾)所說：「你們很可悲，因為你們說服了自己，而且你們更可惡，你們除了自我麻痺、自我催眠之外，你們到處地不停去宣揚你們的理念跟想法，然後養成了一狗票集體式的不負責任......每天努力工作的人，就活該去收拾你們所扔下的爛攤子。」
上面這段是那位角色評判談論夢想的人。這部的重點並不是對此做出批判，而是告知社會上存在著不同立場的價值觀，於是每個人都有自己的規則，也應替自己的選擇負責。詳細還待各位自己去觀看，Youtube就有，這部影集我給幾乎滿分，一集十分鐘多，三季加起來僅有十五集。
除了上述現實與理想上的差異外，我們創作者也還有著創作能力差距上的現實，如同你我都應當自知自己是獨立的個體，其創作的特殊性也應當是獨一無二的，然而，在創作者競爭激烈的環境下，創作經歷或實力也依循著一套標準而有所謂高低之分。
回首當初使用十六夜嵐這個筆名以前，僅僅只有夜嵐兩字。隨後，因著創作幅度的改變，以及自認在個人思維上的提升，為了追求獨特以及不易重複性，便在14年更改為十六夜嵐。眼下，在重新與友人觀看《Mr.Bartender》以後，無意間省思個人在作為十六夜嵐以後至今的經歷，雖不成材，卻也算多有長進。
在閱讀題材涉獵增多，還有同樣是自認在個人思維上的提升的此刻，卻不如從前的高傲了。在剛使用十六夜嵐這個筆名時，僅是作為一位從外島遷台求學的創作者，帶著在家鄉的某種自傲以及不可一世的態度來到台灣，試圖與之奮戰，意圖尋找一種偏鄉學子在外打拼的氣概。
然而現實並不從人願。在寫作已經被確認為此生志向以後，逐漸熟識了一些業界人士。在這過程中，除了現實與理想的撕扯，更多的是感到程度上的有所不足，於是得去精進，偶爾也得學會妥協。
此外，當初的我僅有不可一世的態度，意圖改變自己所在的環境，於是創立了十六夜文藝創作交流會。即便在那之後有幸參與了極光文創的眾多活動，並發布了公會的刊物，我仍是感到略有不足。
再加上巴哈姆特人才輩出，古者未可追，後生亦可畏。從前習性的倔強不過成為一種偏執，當我意識到自己在這現實社會(當中亦包含了所謂的理想世界)並沒有一席之地時，我才驚覺自己過於渺小，從前的自己不過是「夜郎自大」罷了。
去年年底，我與某位認識的人有過對談，其熟練於八字算命，告知我在今年會比往昔還要更苦一些。事業上往往吃力不討好，紛擾也會依舊，不該強出頭，宜默默做事為佳。
想起近來仍是有些世俗紛擾，私德上的批判遲遲沒有停歇。即便我認為那不過是處事態度的一種，但仍決定低調一些，並改變一下筆名，作為調整自己狀態的提醒以及記錄。
我決定將自己的筆名從原先的「十六夜嵐」改變為「十六夜郎」，這樣的變更或許十分可笑，當真唸出來也頗有嘲諷自己的意味在裡頭。但為了維持一定程度的現有狀態，不願做太大變更，此外，可用此筆名拆解為「『十六夜』郎」或「十六『夜郎』」，前者的十六夜意義，在我公會刊物以及公會Wiki便有提過，在此不便贅述。
至於夜郎的意思，自然是從大家習性聯想到的成語「夜郎自大」延伸過來，詳細典故我亦不多提，只是「夜郎」本身成為了妄自誇大的人的代名詞，這麼說的確有自諷與調侃在其中，但我卻期盼能因此警惕自己。
直到現在，即便從未有人說我自大與高傲、自視甚高，但這或許是因長期待在自己同溫層之故，那些批評之語，我是聽不著的。大部分的人也沒有這種直率，我亦是如此。
於是在他人批評我之前，寧可率先朝自己身上插釘子。正因自己有著所謂的自尊心，於是率先嘲諷自己。自己是最理解自己主體狀態的，這作為創作者想必是最重要的資本，是為比起創作更為重要的本質。
而如今的我，想要學習在面對各式各樣不同人種的時候，也能保有尊重其生存方式的淡然。不過，會危害他人或影響整體環境的例外，真要我不大發牢騷，那實在艱難。
自己是應當學著更為謙卑的，在這世俗社會，自身不過是初出茅廬，甚至不過是新生兒罷了。仰望踏進這圈子的前輩，勢必得學著虛心；回首看見剛入這圈子的後輩，勢必得在有餘力的時候學會提攜並且尊重。
在我使用「十六夜嵐」這個筆名的過程，偶有幾篇匿名文章對我鼓勵，並有從未認識的網友給予突如其來的支持。也因此識得了許多使我獲益良多的前輩友人，於現實生活中，更有許多師長輩給我意見與提拔，至今想來誠惶誠恐，自知擔受不起，卻又有些心懷感激。
不過，雖然如我先前所言，但我對於作品依舊想懷抱自信。這與自傲不同，不衝突，也並不觸犯他人。對作品有所自信，也應當是身為創作者的基本自覺。而虛心受教、積極進取，便是我想要學習的一部份，我想改變的，便是唯我獨尊，他者之創作態度令我感到可笑、可鄙的那種自視甚高。
但，在自己的作品被批判的時候，除了自謙之外，仍想保有一定程度的自信，做迂迴的反抗。這裡取用一個例子。在日本文學界著名的太宰治與三島由紀夫，他倆曾有唯一一次的會面，那時的太宰已是大作家，而三島僅是初露鋒芒。
不過，三島在周遭掀起一陣太宰熱時，刻意表明厭惡太宰的立場。而這反倒成為了面見太宰的契機。在友人的幫忙下，三島也自知自己是懷裡藏著匕首的心態的。
在太宰與文壇好友一同在聚會，以太宰為中心，周遭還有著許多青年環繞，正在討論著文學理論之類的問題。三島在席間的確也感受到了「太宰式」風格的情調，是那種哀婉動人的甜蜜以及自負中的灰暗抒情，然而，三島卻決定要將想說的話說出來，倘若不說出來的話，便沒有意義了。於是，他當著太宰的面如此說道：
「我討厭太宰先生的文學。」
有趣的是，太宰聽到這樣令人尷尬且破壞氣氛的語句時，卻只是凝視著他然後稍微側了一下身，自言自語般地說：
「儘管你說討厭，可你還是來了，所以還是喜歡的呀。對不對，還是喜歡的呀。」
三島對此感到不好意思地匆匆告辭。即便在日後，三島也成為了著名作家，他自述自己也遇到了所謂「文學上的刺客」，那便是如同當年他與太宰說的那些話一般，有個不認識的青年突如其來的對他說：「我不喜歡你的文學，最討厭。」
對此，三島說他與太宰不同，不會寬恕這種不成熟的攻擊。於是當時的三島遇上了這樣的「刺客」也只能笑著避開，假裝並沒有聽見。
「只是我與太宰不同，進一步說兩人的文學不同，我決不會說『可你來了，所以還是喜歡的。』」
我想學習太宰治這種，對於作品的自信，並且對作品本身的攻擊，能四兩撥千金，用這樣極盡寬容的方式去對待。想要在他人為了攻擊我的作品時，翻閱了我許多文章，並且一個個找出缺點去評論，在成為「文學上的刺客」時，我希望能夠輕鬆淡然地去回應道：
「你花了那麼多心思去細讀我的文章，想必已成為熱衷的讀者了吧。」
回過頭來看這篇文章的開頭，無論是你或者是我，勢必都有過自傲的一面。在踏入現實環節以前，周遭並不見得有那麼多的競爭對手，於是自負，感到一種自我價值確立的肯定。
我的國中生涯過得並不順遂，應該說是無知，在選擇高中與高職的抉擇，僅僅是因為當時免試入學，我是以該校(指國中)錄取進電機系的最高分，便因此進去就讀。細想當初並沒有特別在意，然而，或許那時候會如此抉擇，便是這樣做能使自己感到驕傲的緣故。
而在進入高職階段，那時過得還算值得高興。也正是在當時接觸了所謂的菸酒，體會到男班有些荒唐卻十分珍貴的情誼。只是，那時候過得有些不順遂，便是我對於實作方面一竅不通，猶記得當時，連期末考實作都是同學幫忙偷渡過關。
也正是在那時，接觸到了所謂的小說。閱讀《人間失格》也是在同一時期，若不是這本書，恐怕我也不會走到現在。同樣的，太陽花學運階段，也使我逐漸關注了所謂公民議題，以及身為國民的一種自覺，那或許是曾寫下一些時事相關作品的最初原點。
除了寫小說外，早年的我並沒有其他值得炫耀的點。所幸曾被當時班導欣賞，也曾代表學校參與比賽，在報紙上也刊登了些許作品。至今仍是感到欣慰，沒有當年，我也無法對自己懷抱自信。
當時隨意揮灑自我的存在，如同三島由紀夫在＜以學生身分寫了小說＞當中提及：「我也是難掩躁進的焦慮，喜歡鑽牛角尖，總以為只有寫小說才能突顯自己的存在。」
在畢業離別，班導師也希望我能多到外面去看看。當時的她對於我自負、任性式選擇中文系就讀，完全沒有任何反對，甚至給了我全班獨有的溫書假。現在的我是否愧對當時，我還不能回應。
直至大學階段，與自己擁有同樣性質的人增多。除了周遭同學，更加上自己亟欲尋求同伴，以至於我在這個環境顯得平淡無奇。即便有著一些教授的特別關照，我仍是創作圈內最微小的一員，在初期我並未意識到這些，還受到許多人的鼓舞。
在加入的巴哈姆特的極光文創公會以後，承蒙公會內的眾人對我的幫助，才在商業上有了些許展現才能的機會，甚是感激。然而，我也因此感受到創作圈是多麼廣大，以及自己的渺小，我的本身是不足為奇的。如我這般背負著自傲與理想，隨即被理所當然地打碎的青年，恐怕是隨處都有，但大家在半路上摔跤、死去，也是很理所當然的事情，難保自己不會成為下一位。
能夠走到現在，除了僥倖的因素，更多的便是如同在座各位的支持。有些讀者從高職時期便支持我到現在，這些實際上都令我感到可貴，似乎也是走到此刻，少數使我寬慰的動力之一。
像我這種在巴哈姆特，甚至於寫作圈相對薄弱的作者，習性有著想要力求存在感的自覺，但一不留神往往變成了自傲，我想在這當中取得平衡。這些後知後覺是我近來才意識到的。
早年的我，便是在自己的世界歡蹦高傲，自以為我走到哪裡便能馬上有個一席之地。但是在邁出家門的剎那才發現外頭荊棘遍地、狂風暴雪，與我走同樣道路者甚多，唯一溫暖的卻只剩下家中那片自以為是的春暖花開。
但這樣的春暖花開，仍是得盡力去守護。在面對外界所感到的焦躁，仍是要去擁抱、疼惜自己，即便毫無欣賞自己的同伴，也要懂得孤芳自賞。對待他人也是同理，眾人亦是在自我的世界裡奔走跑跳，挺起胸膛、昂首闊步，卻有著一片不忍碰傷的烏托邦。
於是，我們不該連著對方的烏托邦也給他毀滅。同時，也該有著自信的謙虛，在守護自己的烏托邦時，同時尊重他人的烏托邦。而這篇文章的標題《我向世人誠摯推薦十六夜郎》，除了作為一種自嘲的諷刺之外，也希望各位能夠繼續在我改變筆名了以後，仍舊能夠支持著這樣的我。還盼能有更多故事能與各位分享。此外，在這過程中，學會尊重不同創作思維、並學會在遇上指責時虛心受教，應當是我目前的課題之一，畢竟那比起昂首闊步、抬頭挺胸，還要更不容易。
言盡於此。
創作之人，願你順遂。
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達人
