――你該死。
整個身體縮在棉被當中,我閉緊眼,感受著淚珠滑落頰邊;不自覺嘴巴開開闔闔,我卻說不出一字一句,只能發出微弱的嗚嚶。那哭聲,我不知道是為了胸口的悶痛、還是深刻在手臂上的傷。
整個人像隻蝦子一樣彎曲,早該被溫熱的被子異常寒冷,我瑟瑟發抖著,哭聲阻止不了胸口的悶痛。右手大拇指的指甲深深地陷入左手手腕處的表面。
相觸的那刻,手上的痛感竄入腦袋,微微平撫了心口的悶痛。但那個瞬間太過短暫而絢爛,令我不自禁的想要更多。
還不夠、還不夠!
我還是好痛、好痛……
要再出點力,再一點,再多一點點。
只要、多過那令人窒息的悶痛。
――你不該存在。
我精神渙散的想著。同時,指甲更加地陷入皮膚中,再多一絲的痛感從上頭傳來,不到一秒的時間,那痛感又突然褪去。我咬緊唇,逼迫著大腦驅使我的右手。
往下!
再更用力地往下!
就像――就像在割紙一樣!
睜開早已模糊的雙眼,藉著從棉被空隙的微光,我直直的盯著我的指甲深陷皮膚,然後緩慢而用力的在手上製造一條長長的紅痕。
那過程,既漫長卻又短暫。我張嘴貪婪地吞著棉被中微薄的空氣,而腦袋享受著那足以壓過窒息感的痛楚。很快地,捲縮的姿勢讓那條紅痕在關節處嘎然而止,我的身體也猛然一震。
――你這個只能在別人身上求自我意義的廢物。
整個人像是犯了戒斷症一樣,我必須大口、大口的吸著空氣,胸口的窒息感如海嘯般襲來,我來不及驅使我的腦袋,再一次的哭嚎從我嘴中發出。我只來得及張口咬住棉被,讓尖叫變成悶叫。
我想停止這無謂的哭嚎、這莫名其妙的窒息感――
我想停止這一切。
但我沒辦法,我不能,我不聽我自己使喚。
――死亡才是最適合你的。
雙眼絕望的閉起,身體處處傳來悶痛。我無法再命令我的大腦做更加精細的動作,於是右手那些特地修剪好的指甲,毫無章法地往左手抓去。
――你去死。
用力地、深深地、凌亂地,讓堅硬的指甲刮破柔嫩的皮膚。
――去死。
再一次、用力地、深深地、狠狠的刺入,刮破柔嫩的皮膚。
刺入、刮破、刺入、刮破。
――去死去死去死去死去死去死。
盡情地,用力地,深深地一遍又一遍。
意識在一片混亂中,只剩一縷細絲存在,棉被不知何時被掀開了,新鮮的空氣灌入肺臟,緊抓著僅存的意識。手也停下了,紊亂的紅痕發熱著,帶來疼痛的餘韻。
張開眼,我茫然的盯著那極亮的燈管,身體如大字形般躺著。
結束了嗎……
――這世上沒有你存在的意義。
但身體還是沉甸甸的,嘴唇因脫水而乾澀,連用口水舔溼都需耗費極大的力氣。
――終於結束了嗎?
眨掉眼中殘存的淚水,猛然地――
――所以,去死吧。
淚水再次奪眶而出,胸口的鈍痛比剛才強烈百倍。我再一次地捲縮起身子,再一次地張嘴吸著稀薄的空氣,再一次地刺入――
卻壓抑不住如猛獸般地啃咬。
我顫抖著,咬著棉被尖叫著,淚珠不斷滑落頰邊,枕頭和棉被早已溼透,我閉緊眼,感受到心臟依舊強而有力的跳動,卻悶痛難受,像一塊大石不斷重擊心窩。
――死亡對你而言才是解脫。
我快被打敗了。
被這可怕的心病。
我好累,為什麼我還在這裡?
――放你身邊的人自由吧,你沒那麼重要。
我顫抖著起身,明明只是暴露在燈光下,卻像在大庭廣眾光著身子似的,極為羞恥。摸索著鉛筆盒,我的指尖輕顫,取出美工刀。
我需要――更多的疼痛。
――很快,很快地他們就會忘了你的。
「喀」的一聲,將美工刀推出一小截,我感覺腦袋很脹,但那亮晃晃的刀片正引誘著我,我吞了口口水,輕輕的,把美工刀往左手皮膚輕觸了一下。
不同於指甲的銳利感衝上腦門,瞬間壓過胸口的鈍痛,我眨了眨眼,眼前拿著刀的手晃啊晃的,變的模糊不清。
――就是這樣,再深一點,沒有人會在乎的。
我小心翼翼地將刀片停留在皮膚表面,酥麻混著痛感從那一個小小的點擴散。一個用力,刀尖穿透了皮膚表層。
我輕輕哀號了一聲,撕裂感確實的導進腦袋,微血管中的血珠迫不及待的從傷口奔出,鐵鏽味竄入鼻腔。
我遲疑了。我害怕自己踏入了無法返回的路徑。
――對自己好一點,你為他們存在夠久了,對吧?
顫抖的手指緊緊握著插入一小段的美工刀,痛楚持續不斷的傳來,身體卻覺得輕飄飄的,壓在胸口上的大石似乎被打碎了。
――既然存在那麼痛苦,那麼何苦逼迫自己呢?
我忍不住了,想永遠留住這個感覺。
輕飄飄的身體,放鬆的腦袋,不再緊繃的神經――我好想要。
活著,真的好累。
坐在床上,我猛然將美工刀甩開,丟在床單上,一點點血珠沿著刀鋒滑落,迅速地成為床單的一份子。手上小小的傷口不到幾秒就凝固了。
但沒關係,我知道刺哪裡可以更快。
大腿間的股動脈、摸索著肋骨間的縫隙往心臟一刺也可以、脖子動脈比較深,還會噴濺,可是死相會比較難看、任何一個部位大量失血都能帶來我想要的。
很舒服、很輕鬆,不再有那些莫名其妙痛苦的生活。
「很快……」我呢喃著,很快就能更加輕鬆了。
溫熱的腳尖觸及冰冷的地面,卻無法讓我停止步伐,我一步步的向角落的櫃子走去,走的緩慢卻堅定。
其實胸口早已不再悶痛了,只是我厭倦了,真的厭倦了。
厭倦得要這麼用力才能活下去的世界、厭倦無法痊癒的心病、厭倦一再反覆的同樣痛苦、厭倦為了那些重要的人,而活的氣喘吁吁的自己。
最後了,我想留點東西給我自己。
――你不該存在。
打開櫥櫃,平常拿來削水果的小刀躺在裏頭。
我綻放微笑。
「是的,我不該存在。」
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