達人專欄
日之章〈異夢16' 我喜歡你〉
我一直記得，在那裡，幾乎幸福得哭出聲，原來渴望和一個人純粹而真心的交流，會是這生最為痛苦的事。
◇◇◇
那是在一間我從未去過的酒吧裡發生的事。
『喝嗎？』
我指著手裡的酒、提著手機螢幕問同坐吧檯的男孩，見他靦腆一笑點頭，這才將手裡那杯調酒遞給他。
有時也會怨恨太過清楚對方喜好的自己，或也有對眼前的人將自己的喜好記得太清楚感到的苦惱存在。
他的喜好十分簡單，喜歡甜的怕苦的，討厭蟲類尤其會蠕動的那種，看到照片還會直接嚇得跳起來像搞笑藝人一樣抖動，十分有趣。不擅長一些繁瑣的事情，也會在聽我說了些充滿反差的無解疑惑後一秒變臉，露出整張臉皺緊的表情，這一切直覺的反應都非常可愛。
至於自己是什麼時候受他吸引的？
記憶也沒法記得更清楚了。
真要說的話，應該是在好奇這樣的他會進行常人認為再自然不過的事，可能是那時起漸漸變得貪心起來了，想讓他體驗更多事情這樣的想法貪婪的孳生──
想聽見他的聲音。
哪怕再細小都想聽，也可能是因為他長得雌雄難辨，這才有些壞心的懷疑起到底生理是男孩還是女孩，因而想要聽那一丁點的聲音也說不定。
現在想來，真正想要深入接觸的動機，也只是單純的好奇心作祟吧？
可漸漸也會怕他無法感受一些情境的聲響，用文字描述起了聲音。
但當他說他聽得到，又想著是否自己太過優越本位？太多管閒事了呢？也這樣偷偷的檢討過自己。可當私下找過老師，聽到老師說：能聽到並不代表聽得真切。
又覺得心涼起來。
與男孩相處的過程中唯一值得慶幸的事，便是我鍵入文字的速度遠遠超越多數人，基本上也能像日常生活說話一樣同步將內心所想的內容即時寫出，但也會擔憂起，不是口語的交流，是否會被人認為存有包裝人格、刻意保留的成分？
畢竟，這個男孩比起常人實在是乾淨得如白紙，可即便我沒有包裝自己的文字，往常口語交流我也同樣懶得包裝，但我同樣會擔憂，擔憂對方覺得我的文字並不是真實的我。
而我也是在相識這麼久的時間裡，真正的幹過那麼一件有所保留的事。
唯一對他有所保留的，便是藏匿起這漸漸增加的喜歡之情了。
對於藏匿情感這種事，從古至今我做得駕輕就熟，往往都要我說出來對方才會察覺；可在幾乎是最後一次見面的那時那刻，當他終於知道我真正保留的部分──那本不該出現的情感之時，他也同樣對我說出、對我至今與之交流的看法，聽了那話的我竟瞬間難過起來。
我竟感到長久以來幾乎就快忘記的情緒──
受傷。
許是混著喝了不少酒，連神智也飄得遠遠的，回過神來看見睡到在吧檯的男孩，安詳的闔上眼睫，室內霓彩的光線灑在他的髮，染上他的頰，看著便想：或該慶幸他難以察覺室內爵士的聲響。可唯一不美的地方是酒保不斷送出的酒杯，那些砸在桌上傳來的震動令他的眉頭皺了又鬆、鬆了又緊，像某種節奏遊戲一樣，看著露出一絲自己再難察覺的笑，將一杯倒的男孩趁著夜色拖離那間我也分不清名字，從未來過又像是來過的酒吧。
走在路上想著果然彼此身量和體重有明顯的差距，又想著不知怎的竟能將他拖回他的租屋處。該說我壓根不該知道他住哪、哪棟建物、哪樣的室內陳設，這些合著都不該是我能知道、我該知道的事。
好不容易將他放上床，替他簡易處理一下，幫著催吐、擦完臉，這時他才悠悠轉醒，我便用手機寫了行字給他看：
『我能留下嗎？』
他搖了搖頭，旋即閉上眼昏沉睡去。
那個當時與之坦誠相見般的自己的情緒，於這刻又湧了上來。
是不被信任嗎？
還是不該？
離了那處，走在昏黃的街燈下，淚開始不受控的滑下，連帶著我整個人也向下墜去般，消失在這個寂靜的夜裡──
◇◇◇
同樣昏暗的地方，卻是不同的光線色調，我猛地睜開眼，便見身旁攜上他，隱隱的像受了暗示，這地方是博物館嗎？向他看去，只見他一臉等待我說什麼的樣子，無奈的情況下我如往昔問他：
「……」『要去那裡看看嗎？還是你有想去的地方？』
「……」『好阿，我沒什麼意見。』
我和他一直都無法用聲音交談。
『你看那個天體模型，做得超逼真的！』
『仔細看還很像巨大的糖果！』
『只有你會這麼想吧！吃貨xD』
『xD』
不會手語的我，總是用文字傳達想說的話，以往有筆電幫忙，我的心聲和手速得以融為一體化做螢幕上的語言，可對他來說一定沒辦法吧？即使他鍵入文字的速度也是很快的，用食指滑出文字的形狀，手機自動辨識出字體與建議的字詞選項，可這些語句不一定等同於他內心真正想說的話，我們都圖著方便理解的言詞而書寫。
還不夠快。
不是比手語的話，他想說的話還是無法完全傳遞給我吧？因著這種半調子的交流方式，又怎麼有臉說自己喜歡上對方了呢？
無可救藥。
是這種愛的情緒在作祟嗎？
『我們去那邊看看吧？好像有不錯的影片。』
『好阿。』
天體的科普影片重複播映著，只有我們的狹小播放室投影的光閃爍不停，我的耳邊還能聽到機器裡風扇運轉的聲音，可他卻永遠聽不見這樣讓人焦躁又放鬆的旋律。
為什麼是你。
神對願望的許諾有時候是很奇異的、毫無道理的。
我如何渴求著喪失知覺與五感，可這世上另個人卻渴著我所厭棄之事，何其悲涼，我等卻必須順受，連點抗命都不可作為。
『你還有想去哪個展區逛逛嗎？』
『那邊？』
他指著晦暗不明的展場隔間外、同樣昏暗的開放式空間有著人群駐足著，人們很奇異，被人包圍著的地方好似就會存有什麼新奇的事物，好奇心總會驅使我們的身體前行，輕易就能被誘騙，或也是人的本性。充斥人群的長廊盡頭區域也是同樣透著陰冷的光，那光線是灰濛濛的靛色沾染點墨綠輕柔地暈開的，這種調色底下的氛圍近乎讓人沈醉：可以隱匿什麼，又像是自主屏住呼吸後產生的缺氧暈眩，喜歡與痛苦便會於此時交纏著，就好像能處在他身旁的自己，即便如何疼痛都能輕易滿足，人，真神奇。
我從不是能夠輕易滿足的人，可對上他，好像一切都不那麼重要。獲得同樣情感上的回報不是很重要的事，而付出變成一種極為自然的事。或許再過幾年，我就會比手語了，若是我會了，定是因為他的存在。
「……！」
「……」『怎麼了嗎？』
他的文字我後知後覺的才發現，我早已像是遇見了生命中不可抗拒、被逼著享受的危險那樣戰慄不已，實際上我也是遇見了無法抵抗的「恐懼」。
『沒什麼，想到些事，我們去別的地方看看吧？還有那個想看，這邊人有點多晚點再來看？』
『好阿。』
他沒有多問，我卻想著逃離「危險」。
人群深處有著三位穿著軍服站得筆挺的男子，中間那位比記憶中長得更為高大的男子，便是我這生的魔障，為何會遇上這個男人？為何我和他親暱的姿態會落入男人的眼裡？為何男人露出了驚訝的神態如那年那樣？
為什麼逃？
為什麼下意識還是逃跑了……，我根本沒做錯什麼阿？喜歡上比男人更溫柔的他有什麼不對嗎？那些記憶總是回溯，當我就快忘記便會浮出來逼我記起，我也快要忘記這個男人，為什麼又會想起？曾經喜愛過的情愫眨眼間變成了夢魘，與自身極為相似的惡毒而不善交際的話語，逼出過多少夜晚獨自享用的淚？記不清！連同曾對這個男人傾注的癡心，我全部都想不起來了。
「謝謝你的出現。」
可以的話，多想這樣對他說。可就算說了也不可能知道我說了什麼吧？有時也會因此氣餒，覺得無法堅持下去，但不是有幸等到他的出現，又怎會如此喜悅的活著？再多分裂般難受的自我紛擾都是必經之路。
『你沒事吧？』
『沒事，好啦，偷偷跟你說，剛剛那個人，我以前喜歡過。不過現在看著他，根本不記得當時喜歡他的心情，很神奇xD』
『喔喔，好像聽妳說過。』
為了行走便利是不可能手持電腦鍵入文字的。用智慧手機鍵入文字總讓我覺得感應不良很是厭煩，在失去N牌智障型手機的精良中文注音輸入法後，將文字輸入手機的速度便變得像肢障一樣。不知道饑不可耐，急於知曉他當下真正心意、有著這種想法的自己，他是否也如此渴求著心意的同步？
只有這種時候才會欣羨以往視為常人的周身之人，我們輕賤著五感卻忘了這些感覺多麼難得，擁有完好的肉軀也是諸多機率下唯一的組合，可我們都忘了應該珍惜。
◇◇◇
「！」
「是夢阿。」
異常真實的夢境與遭遇令我的背脊流出冷汗，可以像姊妹一般挽著手行走親暱的我們，被那個曾經喜歡過、深愛過的男人盯著瞧，總覺得渾身不對勁，可就算這樣，我絲毫不感退縮的故意作為。
我過得比你好，你詫異我也就歡喜了。
像這樣報復式的語句才是構成我的本質吧？
善嫉又容易受傷的自卑自我，可就是遇上了他，這些缺點一夕間都能淡化得肉眼無法察覺。
在我從他者身上不全的、缺陷的愛上畢業後，迎來了我這生唯一真心想要相守的人，那個人便是溫暖、單純的他。
天空漸漸亮起，我的心也因著這個夢漸漸平復，我私心地對著雨求，求將思念染進雨滴裡，也向著風求取，求捎上這曖昧的水珠，帶往他所在之地。
『我喜歡你，可你聽不見。』
對著螢幕鍵入的文字，不只無法被聽見，抑無法看見。
即便如此，也將喜歡得越來越濃，直到變成無法被輕易捨下的愛之前，都會繼續對著天空無聲吶喊著：
『我喜歡你。』
End.
