達人專欄 房間的光線，好昏暗……連自己是否睜著眼都不清楚了，這麼說來，上次有光線進入我的瞳孔，又是什麼時候呢？
『啪嘰——』對了對了，這麼說來，也好久沒有聲音震動我的耳膜了。循聲望去，長久以來總算見到的光線又激起了腦袋裡的熟悉感。
為什麼呢？那不是很久以前家裡的電視機嗎？我記得那是在我很小的時候壞掉的，但是我依然記得它的樣子。
螢幕上的畫面好像勾起了什麼，一個年幼的聲音傳入我的腦袋裡。幾秒鐘之後，我才意識到，那個聲音，是我的，是屬於年幼的我的。
「吶吶，大姐姐，妳怎麼看起來這麼難過的樣子？」
螢幕上的人是我，卻也不是我。
坐在電視前的我曲著雙膝，兩手抱著靠在胸前的腿，一時之間不知該如何應答。
「姐姐？妳還好嗎？」那個天真的聲音又傳進了我耳裡。
「我、咳……」我也忘了是多久，我已經不習慣用聲帶發聲了。對上另一個我關心的視線，我又低下頭去。
連直視他人視線都做不到的我，連直視自己的視線都做不到。
「我沒事。」不知是多久以後，我完整地說出了一個句子，卻不確定那個年幼的我是不是還守在螢幕前。當我抬起頭，我看到的是一個純真的笑臉。
「那姐姐可以陪我說話嗎？」
「我……」連跟現在的自己說話都做不到。
「啊啊，其他人都說他很愛鬧彆扭，可是我覺得沒關係，跟我說話的時候他也沒鬧彆扭。」沒有等到我回絕或著是答應，年幼的我開始訴說。依稀記得，那似乎是幼稚園的時候的事，因為性格而被疏遠的學長，只有我肯接觸他的事情。
等到再過一兩年，妳就會改觀了。
現在的我沒有辦法告訴她這件事。即使是再純真的人，在環境的影響下，心靈也會變得汙濁。
「姐姐，什麼是天真？」當我對上她的視線時，發現她的眼裡只有追尋知識的好奇心，並不是我所預期的絕望色彩。
我愣了愣，在腦袋裡摸索著：「就像妳一樣。」我回答她。很久以前，我似乎問過我阿姨這個問題，那時她就是這麼回答我的。
「不是啦，我是說，出去玩的時候，放到天空上的那個。」
「那個，是天燈吧。」
這個部分，我也記得。當初的我由於第一次聽到這個詞彙時沒有聽清楚，而把天燈說成了天真，阿姨笑著回答我。
「天燈，就是在上面寫下願望，然後放到天上去的那個嘛。」我麻木的回答她，同時，腦袋裡有一個區域開始模糊了起來，我開口問她：「妳還記得妳寫了什麼在上面嗎？」
「記得！我寫說：『我要每天都過得很快樂』喔！」赫然發覺，其實她的笑，在我的眼裡看來相當的刺眼。
每天都過得很快樂，過得很快樂，快樂……
腦袋裡開始冒出一些不知是從哪來的嗡嗡聲，好吵。
「姐姐，妳還好嗎？不舒服的話，要跟我說喔。」我恨恨地看著她，發現她一臉無知的模樣。
『閉嘴。』一個聲音伴隨著嗡嗡聲在我的腦袋裡響起。
那個嗡嗡聲……好像是很久以前出現在記憶裡的，電視雜訊的聲音。
當我回過神來，我發現自己的手正掐著那個年幼的自己的脖子，很緊很緊。
『快放手啊！』我感受著手掌上溫熱的體溫，同時對著自己大喊。
她沒有掙扎，只是瞪大了雙眼，我發現自己並不畏懼她的視線，而是畏懼她一滴一滴落在我的手上的淚水。像針一樣的扎著我的皮膚，而我卻不覺得痛苦。
電視上是雜訊的畫面，那檯印象中的老電視。小時候的那個我已經不見了，殘餘的是手上被針扎的感覺，還有溫熱的觸感。
好久沒有站起來了。當我起身走到電視後頭時，我這麼想著，並且伸手拔掉電視機的電源。
『我又，失去了對外界的聯繫啊。』
回到方才坐著的地方，我曲著雙腿，將臉埋進兩腿之間的縫隙。
後記：
對了，補充說明一下：電視是主角唯一能接收外界資訊（與外界聯繫）的方式。
嗯，裡頭真是交織了各種我自己的故事。昨天，我突然想到，是不是把小時候的自己殺掉，一切都沒事了。
如果把小時候曾經感到快樂的我殺掉，現在就不會因為無法感受快樂而這麼痛苦了。
果然不可能，所以，想想就好。
話說回來，國小低年級的時候，我第一次體認到，女人就算只有七八歲，心機也能很重。
