這是對於巴友月君的緬懷。
明明應該要是個對我來說不重要的人，卻影響了我兩個禮拜，我無法預測它還會縈繞在我心頭多久，多久是沒什麼問題，感到最恐懼的是它會深深影響我之後的作息與思想⋯⋯
我不知道該如何使用明確的言詞明說我的新奇，那是很複雜的情緒，也許多來幾次就會知道了吧？但我不希望這事再次發生。
此刻的我雖不如前幾天難過，但想到這件事時視線就變得一片模糊，然後思想會在精神恍惚時隔絕身處的地方。
這週一半的時間曾無意在現實中突然迷失。
早上搭車到民權西路，下車時卻突然不知道自己在哪裡——可能也可以歸納成一種生活上的迷糊吧，這份悲傷讓我連學校在哪裡都忘了——週二坐過了兩站，這禮拜我已經遲到了兩天，影響了學習成效，作業也寫得很痛苦。
我可以在學校保持心情，但當我孤身一人的時候又會開始胡思亂想。
人格測驗中我是B型，最感性，本身是覺得自己也很理性，但想想自己對這事的反應著實地應證了這測驗的準確性。
我很神經質，很容易意氣用事，情感很敏感，雙子座就是喜歡糾結在奇怪的地方上，所以對於學伴無禮又直白地詢問「妳是不是很難相處啊？妳脾氣好奇怪。」，我感到氣憤的同時，又不禁苦笑在心裡點頭說是。
我真的很怪吧？
所以之前才會成為被回避的對象。
縱使我不懂畫畫是惹到誰了？
網友這身份很奇妙，深知明明不是該放在心上的角色，卻總深深影響我的心情，甚至身體。
或許跟之前的環境有關係吧，對於現實我只剩下絕望，在一片冰冷之中只好鑽入二次元的世界索求溫暖，滿足空虛的交友渴望。
也就在那個時候，我知道了什麼是創作。
我在之前都不知道我自己沈迷某件事時會產生多麼堅韌的執著與毅力，可能是因為身邊的人只有少數才會欣賞我的作品（要是沒有她們我可能連國中都畢不了業），我才對於外人的讚賞充滿憧憬。
媽媽總是以「當多人覺得你有問題時，你就真的有問題了。」來勸我，但並沒跟我說什麼叫做「正常」。
我現在也不懂學伴對「正常」的定義是什麼，我很渴望去理解，並改變的東西卻被她輕鬆的質疑、打擊我的信心。
我不知道為什麼我感覺到自己被冒犯時生氣是會遭惹人反感的，我想我可能跟學伴是沒戲唱了吧，我完全無法跟她擁有比同學更深的羈絆。
她不理解我，但也不想理解，我跟她分享什麼，她就覺得什麼怪。
不過也因此從她身上理解到自己說話不經大腦會造成他人有什麼樣的反感。
我覺得我不被理解，這話早在國中人格測驗的選擇題答過了，我也覺得自己也一直訓練自己的語文表達。
學校的語文表達我覺得上了反正而對我沒有助益，我現在渴望的是普通的國文課，在紛亂的環境中修身養性。
學伴制度造成我不少心裡壓力，縱使在很多時候不必擔心自己會落單，但我覺得這樣的心態是十分不健康的，如此利用人與人之間的情感，讓我很不舒服，更何況隨著同組報告的增加，她的存在就愈來愈不重要。
學伴的事先放一邊，她對我來說已經不所謂，可有可無。
那位前輩是我在創作路途上重要的角色之一，沒有她，就不會有現在的我，我將會是一個人生毫無樂趣、只會浪費資源的凡人，對社會毫無貢獻直至死亡；或者在孤獨的深淵中抹滅存在。
我會熱愛創作、熱愛文學、哲學、擁有撰寫對聯這份特別的興趣與能力，都是受到她的影響的關係。
她就像一位古文人，談吐之間蘊含著書香氣息，暱稱叫做月君，我有點忘記她對這名字的期許是什麼、是什麼樣的心境下寫出來的，但我知道她自己預測了自己的未來。
這是她所留下，讓爸爸代發的遺言：
「死亡的陰影徘徊，彼世的光輝熾盛。我的道路絕矣，窮矣！
我已經擺脫肉身的桎梏，切斷靈魂的束縛，遊心於虛無的本原，逍遙於清靜的世界。
現在這個塵世，終非屬於我，我已將他捨棄。」
月亮終究是掛在天上的，縱使擺脫了輪轉的定律、掉到了凡間，正如竹取公主，她的結局不會因成長背景有所改變。
她的存在與靈魂如她的詩詞般美麗動人，她不曾發表畫圖創作，但她文章裡的一字一舉吐露出的文人般情感告訴了我，我並不是孤獨的。
母親之所以不讓我填寫哲學系，正是因爲深怕我的精神產生無法逆回的瘋狂、混亂、崩毀，進而引發類似的結果，我如果告訴她這篇的事她應該也會回「我就說吧」之類的句詞，她不知道我需要的是管理思考的方式，我需要管理、發洩，讓我內心的脈動恢復平靜。
沒有制式化的思考作業我就喜歡沒事找事煩心，像今回，我又再次引導自己走向崩壞。
具有深度內涵且喜好思考的人的結局是這般自毀嗎？我感到很恐懼也很錯愕，杞人憂天真是可笑。
我有一陣子沒與她交流，在因考試消失的幾年間我總不斷掛念著她與她的創作平台，就算她還在世也應該記不得我了吧？不過沒關係，有她兩年前的一句讚美我就滿足了⋯⋯那段話已經成了我心中最重要的寶物。
這是她父親引用女兒曾說過的話：
「我不忍親自向任何人萱說，因為這些是由於我的愆過，不值得別人操勞。」
「逝去的流水不會回頭，人不是太陽、月亮，死而復生，生而復滅。」
人生如戲，倏忽即逝，萬物皆必須遵循生老病死，生命的消亡在法則中再正常不過了，只有人類會誇大談述。
人生很短，也很珍貴。
我一直對自殺者感到不可理喻。
我不明白為什麼會這樣不尊重自己與賜予我們肉體的上蒼，任何宗教都說自殺是大忌。
他們這樣自我導引終結，是又能獲得什麼樣的解脫？鬼故事與宗教文章令我們知曉自殺者的下場，自殺並不是解脫，那是一個永遠無法回頭的逃避行為，問題更不會因此解決，還可能一個不小心就連帶拖無辜者下水。
我的觀念是這樣的苛刻、根深柢固，所以月君的逝去帶給我莫大的價值觀衝擊。
她遺留下來的文字著實表現出她與常人的不同之處，跟我過去拿來定義的人相差甚遠——或許她已在我心中被神化了，我覺得她的死是般創舉，不如一般廉價，她好似想透過自己的死亡向我們訴說什麼⋯⋯
自殺是不好的行為，但她依她的意迎接最適合自己的方式引導靈魂去留。
我不知道該怎麼面對她的死亡，究竟是要祝福她、為她祈禱呢；還是惋惜這位天才的隕落呢？
「死人就是死人。」這句話不斷出現在我腦中。
後來跟人討論過了，我決定依那名開導我的朋友的意，祝福她、感謝她過去對我的助益、感謝她用死亡告訴我自殺的深層含義。
「做出傷害自己的事所需要的勇氣是很大的。」
嗯，也是！
這週就主要是這件事充滿我的思慮，至於週五的誤會冰釋、週六的同學會等等的感受紀錄，暫時先保留，日後有機會再提。
現在的我正忙著背負我所尊敬的前輩的啟示，持續走我的人生。
可能跳痛：
月君，我多麼希望把自己眼睛挖出來，這樣就不會看到妳父親代妳發的文了。
巴哈姆特的使用者似乎很容易跳平台，我自己也總在這裡來來去去的，會跳噗浪覺得噗浪的便利性比較符合我與人交流的需求，叭啦叭啦的改版對當時的我還說不上很習慣（我對於小屋改版抱持不少成見xD）。
目前自己是天天來巴哈看看的噗浪居民，當初離開的老家現在給我很安心的感覺。
巴哈有很多我的第一次：
第一次被人在留言處搭訕、第一次進行進行回訪、第一次送虛擬寶物（勇造）、第一次玩紙娃娃系統（勇造）、第一次接觸文字RPG⋯⋯甚至第一次體認網友的離別也是在巴哈上。
我的好友列表裡有很多幽靈。
之所以不刪的原因有很大是因為留念，另外就是祈求哪一天能跟他們重逢。
他們不見得是同好，但他們曾帶給我不少非ACG平台上的快樂。
第一次讓我知道怎麼交巴友的人叫做小草。
縱使我只是不小心路過，他的回訪讓當時的我倍感意外與親切。
之後我就習慣回訪了，用不同的句子給予不同的人關懷與叮嚀，會有這麼多好友都要歸功於他。
小草消失了。
應該是突然跳到別的平台了吧。
他發完了再平凡不過的日誌就不見了，那時巴哈還沒改版，沒叭啦看。
國中的我對網路交友沒什麼特別的感覺，雖然難過，覺得寂寞，但也就算了。
之後的巴友來來去去，我還記得前期的雲、大神、龍吟、萍萍、耶穌等，我沒一一去確認他們的去留，至少我知道現在就算再見也難以互相認出、甚至回到從前的關係。
我已成長，我的性格也有了改變，變得比以前孤僻許多，這雖然是很滄桑的事，卻是必然，他們也同樣成長了吧？
月君，
謝謝妳。
祝福妳。
願妳在天上快樂。
如果有來世，我們再繼續當朋友吧？
我愛妳，我們都愛妳。
創作內容
祭君。
【BBTS】巴巴托斯的繼承 (4)
