我把這幾天寫的一些事情發上來，不好意思..請大家看完。
2012/6/18
今天開始又要斷絕網路，網路上的朋友們，沒了網路這個媒介，就連打稱招呼都做不到，可以訴說的人全都離開了...不對，是我離開了他們...是我依賴著他們。
我必須一個人，這是已經決定的事情，已經說好了。
可是總是會忍不住阿，我太懦弱了...我厭惡這種自己，明明知道缺點在哪，可是卻改不了...
真的好想要述說...明明才過第一天而已，我卻窒息的無法喘息。
2012/6/19
他傳簡訊來了，地方約好了，但是我不確定他有沒有收到我最後傳簡訊。
要跟他見面了...好緊張。
原本以為不會再有這種機會了，自從上一次被人背叛，喪失了原有的名子，我就再也不敢透露任何有關自己的事情...
我相信他，我把真名告訴他了，我不希望再喪失名子了，那種感覺跟死掉一樣，好難過，好痛苦，像是被冰冷鎖鍊扣住，拖入深海之底，鼻腔灌滿寒水的痛楚，眼晴張開，緊縮的瞳孔只看的見被淚水侵蝕的視線，模糊的像是一切一切都被融化了。
好害怕，好偽懼，我不要在那樣了。
我相信他不會讓我這樣...我相信
2012/6/20
好討厭，我不該想起來的，我受夠那些被人排斥的感覺了，明明已經刻意去遺忘了，可是我...可是為什麼要用那個名子叫我!!這些討人厭的日記果然還是要燒掉，這些事情一定要遺忘，那不是我的名子，我只有荒屍這個名子，別再用那個名子叫我...
好噁心，好可惡，我不該那些記憶記錄下來的，不該告訴那個人的。
不對、不對!!我能否定我自己的過去，無論多麼令人感到羞恥，無論多麼悲傷，無論每次回想起來是多麼畏懼，他們都是我的記憶，我不能拒絕，少了一點那就不是我了...
不過我本來就不完整了，無論我怎麼去補全都一樣，怎麼模仿都是沒有意義的...
我到底該怎麼做...月靈...
真是可笑阿，我又在向一個死人取暖...可不可恥阿，虛雨。
2012/6/21
今天我又得意忘形了，好不容易有了一點對話，有了一點閒聊...
我不能再犯任何錯誤了，我已經犯了不可饒恕的罪了
如果再給我一些時間,,,也許我能夠彌補...
呵呵，我在說些什麼，已經沒有時間去想那些無聊的事情了，我必須讀書，我必須工作，我可沒有那種自由去交朋友。
雖然很討厭這種緊迫的感覺，滿滿的壓榨自己，這種生活應該沒有人會喜歡吧。
可是這些是我應該要面對的，我不能逃避。
因為我是荒屍。
......
這句話真的是你給我唯一的魔法呢...再怎麼喪氣、再怎麼悲傷、再怎麼痛苦或勞累,,,只要說這簡單的六個字，就又有生存的動力了。
一直以來我都是用荒屍著名子走到現在的，謝謝"荒屍"這個名子陪伴我近八年的時間。
擁有這個名子，我真的很幸福。
非常謝謝你給我這個名子。
2012/6/22
http://blog.xuite.net/pp55555/vocaloid2/57863246
聽了自然之敵的系列歌曲，有很大的共鳴。
雖然我不清楚他的故事，是說自己還是在說他人。
可是他把他的故事，表現得很完整。
我很喜歡他訴說14歲以前的事情。
我們羨慕他，因為我連最基本的事情的開端都不記得了，留下的只剩下滿滿的怨恨。
就連我也不知道為什麼我那麼討厭他們。
一定是很討厭的記憶吧，那種事情就別想起來了，請允許我懦弱的逃避好嗎，一直強迫自己認真的活著很累，對不起我今天我不能許諾認真活下去的約定。
2012/6/23
今天想起爸爸媽媽，不知道住在那邊的他們還好嗎?
沒有我一定過得很好吧。
我既神經質又任性，沒有我的家庭一定很和樂融融。
那個歪斜的家庭才不需要我。
為什麼一直到現在我還是無法原諒我的家人呢..
是我做錯什麼?是我誤會什麼?
不是的，是牠們對我做了什麼?
為什麼我要對我的家人那麼溫柔，我憑什麼袒護他們?
牠們根本就不是人類，充其量就只是個人渣，就跟我一樣。
是阿
我記起來了爸爸的溫柔，總是笑著毆打我，說是因為了"愛"我，為了發洩平時工作上的鬱悶，為了矯正我從未犯過的錯誤。
對不起，那麼龐大的愛我是無法承受的，請允許我拒絕好嗎?
我絕對不能辯解，我不能拒絕。
因為那些都只是藉口，都只是逃避。
我開口只能有"謝謝、請、對不起、不好意思"除此之外換來的都只是巴掌與鞭條。
我可沒有糖果，只有"愛"
我很感謝媽媽，細心的照顧我，總是袒護我，除了在我被毆打，或者是被誣陷的罪名纏身的時候。
每天每夜都在我耳邊用尖銳的哭泣聲對我"訴說"
訴說我功課沒辦法像哥哥那麼好，訴說每次跟爸爸吵架都是因為，因為我所以媽媽總是勉為其難的跟爸爸生活在一起，想要給我一個美好的童年。
只有哥對我最好，是模範生、功課好、人緣佳，從小時後就一直照顧我，每天都要餵我吃"白濁"。
你失去女友，很難過，所以我就必須用"後面"安慰你，沒錯，是我自願的，因為我不想你去監牢。
爸爸媽媽也不會聽信我的謊言，因為他們的眼睛都被"哥哥是完美"的這種有色鏡片掩蓋了。
讓我想想你從小給我的黃色笑話"吃白濁皮膚會比較好"、"我在讓你提前體驗當女人的感覺"
我是你們的垃圾桶。
我只是你們這些人渣所生出的人渣，滿口謊言，只會說些不可能的事情。
所有人都當我是怪人，所有人都當我垃圾桶，所有人都把所有污穢的壓力都送給我，而我必須面帶笑容都收下。
我存在的意義，超有意義的，當個垃圾桶。
所以我不再是錯誤的存在，我是正確存在，我是社會的小小齒輪，專門當垃圾桶。
可是我沒有宣洩的地方吶，好難受阿。
我難不難受都是沒有意義的，我只要盡我的本分就好了，我只是個 垃。圾。桶
一切都早就結束了，也被我遺忘。
看完這篇的各位謝謝你們，一直陪伴著我。
現在的我很幸福。
因為我是荒屍吶。
