從未如此痛恨過自己的種族,詛咒著自己的出身。從未。
母親的死,那是在他選擇我父親時,就該有的覺悟。
那些無辜人們的死,錯也是錯在那些貪婪、自卑又膽小的傢伙們。
至於那些假正義之名滿足一己之私的混帳,完全死有餘辜。
可我的莉莎,犯什麼錯了?又能怪誰?
這就是人們恐懼的根源嗎?難道沒有和平共處的方法嗎?
難道我的出生,完全就只是個不該有的錯誤嗎…
抱著那冰冷的身軀,我已悲傷到無法思考。
任憑自己的腳走在黑夜之中,適才的快感仍不斷地諷刺著、責備著我。
不斷地詛咒著自己。或許,只有折磨能稍稍減輕我心中的痛楚。
該死的冒險者們,多希望你們現在就出現,亂刀將我剁碎。
可天不從人願,那些天殺的正義掠奪者,永遠只出現在不對的時機,殺著不對的人。
就這麼信步走回了綠擁之宿,無言地走向老闆娘。
「…沒想到還是有這一天,而且來得如此之快…」
老闆娘只是嘆了口氣,走到我的面前。
「抬起頭來,跟我說說話。告訴我你有什麼感想。」
老闆娘一改平常輕鬆隨意的氣氛,語氣相當地凝重。
「…沒什麼好解釋的。都是我的錯。你殺了我吧。」
啪。一雙大手重重地打在我的左臉頰,發出極響亮的聲響。
「看過他現在的表情沒有?」
「看過。」
啪。反手又是一大巴掌。
「看過你自己現在表情沒有?」
「…大致知道。」
啪。反手又是一記全力的巴掌。
「說,我女兒怎麼死的。」
「…因我這不該存在的錯誤,因著可笑的原因,死於我手中。您想報仇的話請便。」
啪。巴掌越打越是起勁。
「該死,我女兒真是瞎了眼,才死在你這種傢伙手中。你們太讓我失望了!」
「…是。萬死亦難辭其咎…」
啪啪啪。又是連環三巴掌。
「可知我為何打你?」
「…因為我…我親手…親手……」
啪。這一巴掌打得我險些站不穩。
「給我抬起頭來,看著我的眼睛。」
「…是。」
我抬起頭,看著老闆娘的雙眼。
「…聽好。我只說一次。」
「…是。」
「你知道一個人要笑著死去,有多難嗎?要用幸福的表情死去,有多難嗎?」
「你知道身為一個人類,要和吸血鬼在一起,需要多大的覺悟和勇氣嗎?」
「我女兒肯定也不安著、恐懼著、擔憂著、猶豫著。」
「可莉莎仍然選擇了你!即使失去名聲、身體甚至性命都在所不惜!」
「為了愛,莉莎選擇當一位勇敢的女孩追隨你,甚至幸福地獻出生命而死!」
「而你是怎麼踐踏、浪費莉莎的死的?」
「莉莎希望自己成為你的一份力量,讓你成長、幫助你生活!」
「最後莉莎甚至獻身,成為了你血肉的一部份,選擇跟你一起活下去,永不分離!」
「但你現在什麼行屍走肉樣?回來跟我討死?」
「你有沒有想過莉莎要在天上看到你現在這副狼狽樣,他會哭得有多傷心!」
「你倒是說說你在莉莎身上得到了什麼?從莉莎的死又得到了些什麼?」
「我不會找你報仇。這是我女兒神聖的抉擇,是他所選的道路,走得無怨無悔!」
「可你最好給我想想,莉莎的死對你來說,到底有什麼意義!!」
「最好給我想想,莉莎用他的生命,教了你什麼!!!」
「最後,活出你自己的道路!做你該做的事!」
「如果,最終你還是選擇當個懦夫,那麼我會成全你,為你背負這個罪孽、背負一切。」
說完,老闆娘緊緊抱住了我。連同莉莎的冰冷身軀一起…
「對不起,孩子…我知道莉莎的死,你的心比誰都痛,你的傷比誰都深。」
「可是有些事非讓你明白不可…原諒我必須告訴你這些,必須讓你清醒。」
「對不起,孩子…對不起……以後你還是可以在此生活,你還是這個家的一份子。」
「相信你也累了…泡個澡,好好休息一晚吧。複雜的事等明天再想就行了…」
被這突如其來的舉動一驚,本以為已流乾的淚水,又再次湧了出來。
就這麼縮在老闆娘的懷裡痛哭一場。
或許…對現在的我而言,他就是我的母親,不管各種意義上。
「對不起…對不起,但是現在…暫時讓我休息一下、任性一下…行嗎?」
第二天,我封印了吸血衝動以及性慾。儘管仍不時下意識回想起,卻莫名有種排斥感。
這些都是萬惡的根源,是致命的毒物。令人喪失理智、最後喪失一切…
假如莉莎的死,保護了我未來身邊的一切…我的名聲,我的家…那我不能讓它白費。
「莉莎…我絕不會讓你的死白費的…!我會滿懷感激地帶著你的血,努力活下去…」
第三天,我已能正常和老闆娘有說有笑。我決定背負著莉莎生命的重量,活著贖罪。
我的存在…應該不是沒道理的吧?有著甘願為了我而犧牲的人們…
心,還是好痛。我覺得我慢慢失去了感情。慢慢地情緒不再起伏、對人事物不再有感受…
是下意識的保護機制嗎?保護我的心,不被感情直接沖垮…
「莉莎…我的存在,真的不是錯誤嗎?真的,值得你獻出一切嗎…我…又該何去何從?」
第四天,在參考了收藏的古文獻後,我試著對莉莎的身軀,重新注入自己的血液。
雖然沒有進行血之眷屬的儀式,但視資質和體質,仍有可能以眷屬身份復活的。
不敢期待也沒有信心,但這成為了我目前唯一的目標。不管機率多低…
就算要我賭上一切,也得去抓住那一絲絲的希望。
「莉莎…我什麼都可以不要。我只要你,在我身旁…我不甘心。一定,一定還有方法…」
第五天,只覺得生活中各種心浮氣躁。可是為了重新活下去的約定,我必須忍。
光是壓制自身那些負面且極端的思考,就已經盡了全力…
前幾天那些紙老虎般的虛張聲勢,那些外表看似堅強的自我催眠,再也擋不住情緒波動。
由血和性的慾望所引發的,自責、焦慮、壓抑、歉疚…
這些負面情緒再引發發洩的慾望,慾望再引發負面情緒,不斷循環將我逼入死路。
「莉莎…對不起。每當我想起你時…不,我絕不是只貪圖你的…
但是,對不起…不,不是這樣的…真的不是,相信我…不,不要再…啊啊啊啊!」
第六天,一整天都在恍神之中。不知道摔了幾只茶杯和碗盤…連路也走不大穩了……
負面情緒不斷堆積、自我增長,隨著慾望被堵在死路無處宣洩。
直到名為理智的牆再也無法壓抑,死路所堆積的一切黑暗,將隨之崩壞。
「莉莎…救我……」
第六天的傍晚,我坐在院子休息,看著夕陽。但心中已無力判斷美醜…
腦中只是不停回放著,我們一起看夕陽時,所說的那些話…還有,你的表情…
直到月亮升起的一刻,我就失去了記憶。只記得最後看見的是,滿月。