9 GP
〈Right Here Waiting〉（在此守候）
作者：草壁英彥│2013-08-30 19:23:38│巴幣：66│人氣：1256
這應該是很有名的歌，Richard Marx的Right Here Waiting。
因為很有名我就不介紹了，直接進主題吧。
本文為C姐的作品〈Vuelves a mí〉（回我身邊）的衍生作品，敬請先觀賞過原文後再向下看。
以前的我口口聲聲說自己很討厭雨天，卻忘了其實每次下大雨的時候，我都會很興奮地靠在窗邊，看著外頭大到像瀑布刷下來的雨，笑著形容簡直像暴風雪一樣。
而這是讓我發現雨天的浪漫、開始愛上雨天的故事，所以一直想要寫點什麼，為這個給人一種若即若離的淒迷感的故事，再加一點浪漫的情愫進去。
一方面，也算是想要否定男主角的戀愛觀吧──不過沒有實際承受過那樣的寂寞，也許我也只是耍耍嘴皮子而已。
聽完林俊傑的西界後萌生出了一些想法，所以決定動筆寫這篇小說，單純只是因為原文裡提到了俄羅斯──可能是以前APH時萌露中的緣故，我很喜歡這個寒冷的北國。
但後來發現西界的歌詞並不適合，理察馬爾克斯的這首〈Right Here Waiting〉更適合用來描述那種心境，於是臨時做了更動。
希望不會破壞掉原文的唯美；也希望您能享受我和C姐的作品。
Oceans apart day after day 海洋分隔著我們
And I slowly go insane 而我逐漸變得瘋狂
I hear your voice on the line 話筒裡傳來妳的聲音
But it doesn't stop the pain 但那無法停下痛楚
儘管不是第一次來俄羅斯表演，但我始終不能適應這裡的寒冷，尤其現在的時序正值凜冬，就連機場裡的暖氣也無法完全攔住那股寒氣。
我拉緊圍巾，將戴著手套的雙手插在外套口袋裡，看著機場的玻璃帷幕被冬夜裡的冰雪透出一片霧水。
相對之下，第一次來到這裡的你反而看起來比我還習慣，你圍著毛茸茸的黑色圍巾、穿著黑色軍裝外套從海關裡走出，一手拖著行李箱，沉著地環顧四周，很快地找到站在海關入口旁等待著你的我。
距離上次見面是清明連假時候的事情了，半年多不見，現在的你似乎又稍稍變得老成了。
我沒有興奮地大叫，只是看著你向我招了招手，然後就像隻被紅布惹毛的鬥牛，一個箭步撞進你的懷裡，然後緊緊抱住。
雖然你不菸不酒，不過我這樣多撞幾次的話，會不會害你心肌梗塞呢？我隔著外套感受著你胸膛的起伏，嗅著我懷念的氣息。
「俄羅斯。」你摸著我的頭，手指憐惜地翻攪著我的髮絲：「辛苦妳了，柯基犬？」
我不客氣地搥了你一拳，然後把頭埋在你的胸口，偷偷把不爭氣的眼淚沾在你這件新買的外套上。「我說過是柴犬了吧。」
「我知道啊，柯基犬。」
「你很討厭。」
戴著手套的緣故，我觸碰不到你的掌心，不過要是不戴手套的話，就算是你手掌的溫度也捱不住俄羅斯的十二月吧。
隔著手套將五指箝合進你的指縫中，我牽著你的手走在你全然陌生的街頭，和你介紹著你只透過書本見識過的人文特色，從路燈的構造到一片一片落在我們倆身上的雪花。
「這就是雪啊。」你的手指觸上我的臉，一片雪花順著你的手指被抹成冰冷的水滴滑過我的臉頰：「好像眼淚。」
「都是雪嘛。」我不厭其煩地解釋：「不過雪不是鹹的，而且是冰的。」
沒想到你竟然抬起頭看著被紛飛的落雪綴上點點銀白的夜空，然後吐出舌頭接住一片落下的雪花，含進嘴裡嘗了一下，還有閒情逸致發表感想：「嗯，妳的眼淚比較好吃。」
「不要把別人的眼淚拿來跟雪比較。」我瞪著你，而你事不關己的揶揄笑容，不管看幾次都讓我很想給你一拳。「而且你什麼時候吃過我的眼淚了？」
「其實沒有。」
「……我可以把你的頭埋進雪裡嗎？」
「柯基犬也有埋東西的習慣嗎？」
「我想把你丟在半路上讓你自己走了，笨蛋。」
嘴上這樣講，我還是帶著你坐上了計程車，穿越過莫斯科覆蓋著皚皚白雪的街道，回到我們劇團下榻的飯店。
If I see you next to never 如果我再也無法見到妳
How can we say forever 我們該如何談論永遠
「辛苦你了，專程千里迢迢從臺灣飛到俄羅斯來看我們的表演……哦不，看你們家白天鵝的表演。」
胡里安和你交換了一個熱情的擁抱，然後拎了兩瓶伏特加遞給你。
伏特加是俄羅斯的國酒，對這個寒冷國度的人民而言，用來暖身的酒是不可或缺的存在。
「聽起來和台灣的珍珠奶茶是一樣的地位。」拿著酒上樓之後，你坐在床上端詳手上的酒瓶，做出這樣的評價。
「一點都不像，你不喝珍珠奶茶的話也不會死吧？」剛脫下外套的我白了你一眼。
「我都喝檸檬水啊。」你笑著把兩瓶酒擺在一旁，也跟著解下身上厚重的裝束。
我順手接過你的外套，和我的外套一起掛好，然後把房間裡的暖氣打開，接著倒進坐在床上的你的懷裡。
你怔了一下，不過反應很快地摟住我，我也就大大方方調整了個舒服的姿勢，陶醉在你溫暖的懷抱裡。
沒了外套的阻隔，熟悉的溫度與體味翳入我的鼻腔裡。懷念的味道。
「……不先洗澡嗎？」你嘴上一邊問，手卻一邊撫上我的頭，溫柔地摸著我的髮絲。
你知道我最喜歡你這個動作，每次被你這樣安撫時，我都能一下子入睡，也從來沒有在你的懷裡做過惡夢。
爸與媽剛去世的那段日子裡，要不是有你在的話，我大概會因為睡不好而精神耗弱到沒辦法上台演出吧。
「我想先充電一下。」
「知道了。」
我闔上眼睛，像隻小雞一樣蜷縮在你的懷裡，享受著你的溫柔。
這幾年來，我從來沒有想過會有這麼一天，你真的會飛離台灣，跨越到另一個國境來看我的表演。
你可以對歌德、雨果或莎翁的作品侃侃而談，但你對我演出的戲劇卻一竅不通，甚至在拿著我的公關票進場的時候很沒禮貌地在舞台的燈光前睡著。
而且，你希望我留在台灣。
我不是不知道你在想什麼，就如同我們在清明連假時爭吵的一樣，你在等我飛累的那一天，安定下來陪著你過著平靜的生活。
可是你知道的，還有飛翔能力的時候，哪一隻鳥願意在無趣的巢裡頭度過餘生呢？
像你這麼聰明的人，你怎麼會不了解我的想法呢；應該說，一定是因為你知道，所以才會更寂寞吧。
對不起，可是我無法讓步。
就算會被你責怪我太任性不顧你的感受，我也不能就這樣放棄我的夢想。
「……你可以來，我很高興。」
我用輕如羽毛的聲音在你懷裡低喃。
兩個禮拜前，因為工作的書店最近要裝潢的緣故，再加上你負責的幾個作家最近好像狀況也很順利，店長和老闆特地准了你一個月的假，讓你得以在寄來的訊息上問清楚我最近的行程，然後告訴我，你要來俄羅斯了。
我的第一個反應，是生氣。
「為什麼？」要不是隔著螢幕和冰冷的文字，我的聲音一定會很歇斯底里。
「什麼為什麼？」
我想像得到螢幕前的你一定一頭霧水，可是我還是無法遏止自己的失控。「既然要來，為什麼不早點告訴我？為什麼突然決定要來？」
「我不是上禮拜就說了，老闆跟店長放了我整整一個月的假，我打算出國旅行放鬆一下嗎？」
「你沒有告訴我，你是要來找我。」
「為什麼我不能去找妳？」
我暫時沒有回覆，因為我知道你一定覺得莫名其妙，就連我自已也覺得我的生氣毫無來由，簡直像個無理取鬧的孩子。
不過，幾分鐘之後，我放在筆電旁的手機響了起來。
我用顫抖的手按下通話鍵，不發一語地把手機放到耳邊。
「不要緊張。」
而你打來的目的並不是要和我吵架，是要安撫我的情緒。
因為聰明的你，一下子就猜中了，我想起了五年前的那件事。
那場讓我失去家的空難。
「我知道妳在擔心什麼，可是不要緊張，不要想那麼多。」
你的口吻就像在哄一個孩子似的：「不會有事的。就只是我要去見妳，和妳一起感受十二月的莫斯科，就只是這樣而已。」
我說過，我會當妳的家。
當你說出這句話的時候，我的眼淚輕易地決堤，比窗外的暴風雪還凌厲。
可是我的心，比旺盛燃燒的壁爐還溫暖，在我的胸口沸騰著。
Wherever you go 不論你去了哪裡
Whatever you do 不管你做了什麼
I will be right here waiting for you 我都會為妳在此守候
伴隨著悠揚的樂章，我熟練地完成了演出。
縱使知道你就坐在觀眾席上，我還是沒有因此而有絲毫分心，就像你寫作的時候不喜歡別人打擾一樣，我以相同的方式全神貫注在自己的舞步上，賣力地超越過去的每一個我。
但是，或許是前所未有的好心情影響，明明陶醉在角色之中，我卻還是在跳Fouettés時偷偷地想嘗試自己的極限，於是比起原本的劇本設定還要多轉了幾圈。
當然，我猜我是故意想轉給你看的，讓你知道當年那隻幼小的白天鵝，如今已經成長到這樣的地步了。
所幸演出很成功，胡里安沒有責備我的自作主張。可能他也看得出我的神采飛揚吧。
「下次別這樣做，要是妳轉得太投入不小心跌倒，會影響到整個劇團的名聲。」當然，身為團長，胡里安還是得叮囑我幾句：「最重要的是，如果妳不小心受傷，我可不知道要怎麼面對專程來俄羅斯看妳表演的男朋友。妳也不想讓妳男朋友的假期泡湯，變成侍奉妳養傷吧。」
「對不起。」自知理虧，我默默低頭道歉。
「沒關係，我可以順便嘗嘗俄羅斯的蘋果和蜂蜜水有沒有比台灣的好喝。」
不過，你的聲音旋即打破後台裡的沉默。
你什麼時候這麼大膽，懂得專程到後台來找我了？
「跟你們台灣的應該差不多。」胡里安搖了搖頭，然後揮手示意我到你的身邊去：「好了，下次演出就是跨年夜了，妳們倆就回去好好享受一下平安夜吧。」
照顧好你的白天鵝啊。胡里安這樣和你說。
「我知道。」你露出一個自信的微笑，一邊牽起我的手。
走出劇院時，平安夜也只剩下一個小時了，劇院在黑夜裡閃耀著金色的光輝，整條街也被燦爛的霓虹肆意渲染著。
手牽著手，我們穿過散場的人潮已然離去、正逐漸歸於寂寥的街道，順利地在巷子裡找到我們預約好的小餐廳，在充盈著柔和橙黃光輝的餐廳裡坐下。
我喜歡這個裝潢與色調，讓整間餐廳很有溫馨的感覺。
很有家的感覺。我這樣說。
「所以是我的感覺嗎？」你看著頭上的燈：「我以為我在妳心目中的形象是雨。」
「才沒有。」我不置可否：「只是我這幾年回台灣的時候都恰好下雨而已，我明明就很討厭雨天……請給我們檸檬水跟柳橙汁。」
「真可惜飯店沒有提供廚房，不然就可以嘗到妳的菜了。」你的語氣裡帶著婉惜。
「我才不想增加工作呢，累死了，我現在只想吃完這頓飯然後回家洗澡睡覺。」我沒好氣地揉了揉大腿：「要不是胡里安提起這間餐廳，你現在就可以嘗嘗看俄羅斯的微波食物跟台灣的差在哪裡了。」
「饒了我吧，我不如吃飯店的早餐。」
「啊，不過Camile上次教了我馬蘇里拉起司的作法，下次回台灣的時候，我用那個做義大利麵給你吃吧。」
「聽起來很好吃，我會期待的。」
我看著你的笑容，曾經得相隔好幾個月才能見到一次的容顏，此刻就在我的面前、甚至陪著我度過了要表演的平安夜，讓我忍不住將手伸過餐桌，撫摸你的臉頰。
不像胡里安的臉那樣粗糙乾澀，也許是因為平時是做文書工作的緣故，你的臉頰沒有受到什麼風吹日曬，總是像顆水煮蛋般地光滑。
但是，隔了半年不見，你的臉好像變老了。
「……有嗎？」你皺起眉頭。
「有，皮膚也好像變暗沉了，你不是都待在家裡跟書店工作而已嗎？」我打量你映在橘黃光輝下的臉孔，手指一邊戳著你的臉頰：「怎麼了，睡不好嗎？」
「大概是催稿催到煩了吧，當編輯也是很麻煩的。」你笑了出來，看著服務生將我們兩人的飲料送上：「不說這個了，趕快吃飽回家休息吧，明天還要去參觀冬宮呢。」
也是。我將手抽了回來，輕輕啜了口柳橙汁，然後看著你喝下檸檬水，露出那個明明就覺得很酸澀、嘴角卻還是洋溢著幸福的笑容。
是因為檸檬水很好喝所以這樣笑著，還是因為坐在對面的人是我，你才可以笑得這麼開心呢？
我不敢問，可是我不覺得你坐在面前的時候，柳橙汁有變得比較好喝。
因為看著你的笑容，我根本就沒有注意喝進我喉嚨裡的是什麼味道。
謝謝你，讓我知道跟這麼任性的我在一起，還能露出那麼幸福的笑容。
謝謝你。
I took for granted, all the times 我一直視為理所當然
That I thought would last somehow 覺得無論如何都不會改變
I hear that laughter, I taste the tears 我聽見笑聲、嚐到淚水
But I can't get near you now 但現在我卻無法靠近你一絲一毫
冬宮是聖彼得堡的標誌性建築，在尼古拉二世退位前一直是俄國的皇宮，同時也曾是皇家博物館，如今就單純以後者的身分聞名，被稱為埃爾米塔日博物館。
「順帶一提，這裡最著名的是古文字學。」你抬頭看著冬宮廣場的亞歷山大柱：「那才是最勾起我興趣的東西。」
你總是這個樣子，有興趣的東西就一頭栽進去，沒有興趣的東西就置之不顧。
「是是是。」我無奈地聳了聳肩，看著你認真的側臉。
今天的天氣很好，難得的太陽和煦地照耀著莫斯科，就連底下的雪也大致融了八成，只剩下一攤攤水窪零星散佈在廣場上。
話雖如此，在這種冷得要命的地方，最怕的其實是曬傷。因為太冷了，反而會讓人忘記意識到太陽的照射。
「那就快點進去吧。」你牽起我的手。
冬宮不愧曾經是沙皇的王宮，巴洛克建築的宮殿裡頭以低調的方式張揚著奢華，不曉得究竟是黃金還是黃銅的裝飾、繪著漂亮圖案與花紋的天花板和柱子，以及裡頭玲瑯滿目地陳列的各種展示品，名畫、雕像、還有其他文明出土的文物……
這些東西，我本來應該要和爸媽一起欣賞的。
我對這類東西的興致其實還好，當年要不是爸媽提起，我壓根兒不會想到要特地來這裡參觀。
也從來沒有想到，竟然會是你站在這裡，陪著我閱覽這些經歷不知多少年的風霜、最後流離至此的文物。
看著你熱衷的模樣，我一邊佯裝在看展、一邊悄悄地欣賞你認真的側臉。
我還記得我們第一次見面的時候。
那個時候我才十二歲，但已經學芭蕾舞學了好幾年，在那場芭蕾舞般的年度表演完、我賴在媽媽身旁聽媽媽稱讚我的努力時，老師牽著你出現在後台來和我打招呼。
我後來才知道，原來老師是你媽媽。
我很開心老師真的來看我的表演，所以興奮地跑上來拉住老師的手，這才注意到站在老師旁邊的你。
你和我同年，唸的班級跟我差了三班，但那時站在老師旁邊的你露出認真的表情，說你很喜歡我跳的白天鵝。你認真的神色讓我有點受寵若驚，嚇得躲回媽媽身後，卻又偷偷探出頭看著你的模樣。
你其實是個很愛開玩笑、很有幽默感的人，但是你在認真專注的時候，卻會比平時的你要顯得老成。我猜你底下的那些作家一定很怕你，因為你平常明明跟他們和樂融融，討論起稿件狀況的時候，卻一下子認真得像個大學教授。
我很喜歡你那個樣子，因為那意味著你很投入。
可是同樣的，我也很怕你那個樣子，就像半年前的那段清明連假、你與我爭辯結婚的話題的時候……因為，你那個嚴肅的模樣，會讓我覺得很有罪惡感。
因為，是我的任性，才連累了你必須守在那個小小的房子裡，等著不知道什麼時候才會回去的、彷彿無牽無掛的我。
「怎麼了？看著我的臉看得這麼出神。就算看不懂畢卡索在畫什麼，妳也用不著這麼不客氣吧。」
你的聲音將我拉回現實。
意識到我剛剛的行為有多麼失態，我有些不好意思地辯解：「才沒有、我……我只是在想事情而已。」
「想什麼？」你靠了過來，身上的氣息跟著傳進我的鼻子裡：「有什麼煩惱嗎？像是我什麼時候變得這麼帥之類的？」
「才沒有，你什麼時候變得這麼三八了？」
你沒有回答，只是笑著摸了摸我的頭。
可是，你的溫柔，只讓我更為你心疼、也更厭惡我自己而已。
其實我才是最惡毒的那個人，明明知道追逐夢想的代價是留下你一個人，卻還是任性地跟著胡里安飛到世界上的各個角落，盡情地跳舞、盡情地追夢。
──然後讓你一個人承擔，本來應該由我們兩個一起分擔的寂寞。
「……在我開始想妳說過的那些話之後。」
然而，正當我陷入這種自我厭惡的情緒中的時候，你卻突然打破沉默，聲音在漫長的迴廊裡響起。
我一怔，迎上你認真的表情，似乎在醞釀著我不知道的情緒。
I wonder how we can survive this romance 我懷疑我們的戀情能否延續
But in the end if I'm with you 但如果最後我能和妳步向終點
I'll take the chance 我會把握機會
「我想過了。」
像是下定了決心，你深深吸了一口氣，這才繼續說下去：「妳喜歡跳舞，妳就一直跳下去吧。」
「……」我靜靜地聽著，看著你瞳中映出的我的模樣。
「我試著想像，如果妳真的為了我而放棄夢想，陪著我留在台灣的模樣。」你的語氣聽起來很沉痛：「那個妳，一定不會像現在笑得這麼開懷，笑得這麼……令我癡迷。」
聽到你這麼說，其實我有點害羞，但看著你那麼認真的神情，我不敢將頭別開，只能繼續迎著你熾熱的目光。
「……我不會再要求妳留下來了。」你說。「……我愛的是妳自由飛翔的模樣，不是將妳束縛在我身旁的時候。就算妳每一次回來的時候留下的溫度和回憶……都那麼地令我痛徹心扉。」
不是的。
我離開的時候從未叫醒過你，並不是因為我故意要讓我們之間的感情變得這麼刻骨銘心。
是因為，離開的時候如果還向你索求了溫柔，那才是對我自己殘忍。
半年前那一次離開時，你不知道我甚至沒辦法堅持到走出公寓，就背靠著門口哭了出來。
為什麼追逐夢想的代價，就一定得犧牲掉什麼？
我也不想讓你為了我這麼痛苦、這麼難受；可是……我也不能為了你，就犧牲掉我自己想要親手捕捉的未來、想要親眼目睹的風景。
「即使不結婚也沒關係、即使沒有時間生小寶寶也沒關係……因為我會等妳，等妳跳到不能再跳為止。」你一邊說，一邊將手探進外套的暗袋裡，從裡頭掏出半年前觸發了你我之間爭端的導火線。
我看著你手上的小絨布盒，回想起半年前的愕然和驚惶。
我不是沒有想過會有這麼一天，連我自己都會期待我穿上婚紗的模樣。
但如果結了婚的話……
「……就算結婚也沒關係，我不會要求妳留下來的。」你的聲音有點顫抖，但將盒子遞給我的那隻手卻很穩定：「如果這個名分不會成為妳翅膀上的重量……如果妳覺得，手上多出一枚戒指也不會影響妳飛翔的話，就收下它吧。」
……很痛苦吧。
你是抱著什麼樣的心情，做出這樣的決定的呢？
「……這樣的話，你不會很寂寞嗎？」
「我已經寂寞很久了。」你說：「所以，再多寂寞個幾年也沒差，反正我可以有更多的時間把巢做得更好。說不定、下次妳回來的時候，我們就要搬到豪華的透天厝裡囉。」
「你哪來這麼多收入啊。」我不客氣地吐槽，然後笑了出來。
你也跟著笑了出來。
「……對不起。」
可是，看著你手中的絨布盒，看著你的笑容，這卻是我唯一能擠出來的話。
你一愣，然後苦澀地笑著，但當你正想將手抽回時，我卻搶在你之前伸手抓住了你的手。
你臉上的表情變得更驚愕了。
「可是……我也很寂寞啊。」
我緊緊地抓著你的手，用絕不放開的那種力道：「我知道明明是我自己的選擇，我沒有資格說這種話、也沒有資格要求你等我……可是……可是我還是很任性地享受你的溫柔、享受你為我保留的一切……我……其實我才是最惡劣的那個人……」
可是，我還是無法自拔地喜歡你。
正因為有你的守候，我才能這樣平順地飛翔。
要是沒有你，我肯定會因為沒有歸處而狂亂地飛翔，最後因為羽翼斷折而墜落吧。
是因為有你在，我才能有如今的成就。
「……才不是重量……你是、我唯一可以回去的地方啊……」
我必須用力地緊緊抿住下唇，才能阻止自己在博物館裡大聲地哭出來。
那一定超難看的──胡里安肯定會氣急敗壞地打電話來關心我發生了什麼事吧。所以，我只能放任眼淚一直流，可是卻看著你笑了。
我知道我這個笑容很醜。在那個下雨的日子裡，我一定也是這樣笑著的。
那不是因為悲傷而已。
是因為我知道，這個世界上有個人，永遠可以看穿我偽裝的堅強，讓我可以放心地把一切寄託給他。
是因為我知道，你會一直在我身旁。
你抱住我，就像半年前的那天一樣。
你抱得很緊很緊，緊得讓我幾乎喘不過氣來，讓我的身體緊緊貼著你的胸膛，讓我的眼淚一下子把你的肩膀沾得像淋過雨一般地濕。
不能放聲哭泣，我只能在你的懷裡一直發抖，然後斷斷續續地一直哭，直到哭累了，我才停下來靠在你的胸口，聽著你跳動的心臟，想像縈繞在你心房的寂寞。
「……幫我。」
我用哽咽的腔調口齒不清地說。
你愣了一下，明顯沒有聽清楚我說什麼，所以我又說了一次。
「……幫我，把戒指戴上。」
「……我知道了。」
無名指上傳來冰涼的金屬觸感，我看著手指上那枚晶亮的戒指，再抬起頭迎上你溫柔的笑靨，用幾乎可以撞倒你的力氣緊緊抱住你。
那才不是重量。
那是，指引我、家的方向的，燈塔。
「……我愛你。我一直想告訴你……一直一直。」
「我知道的。」
你摸著我的頭，說：「我也一直都知道的，我深愛的柯基犬。」
＊
在俄羅斯跨越了新的一年之後，你要離開的日子還是來臨了。
我終於明白，在過去的這幾年裡，你送我離開的時候，是抱著什麼樣的心情。
和你一起待在莫斯科的最後一個夜晚，極盡纏綿悱惻地繾綣過後，我依偎在你的懷裡，依依不捨地抱著你的手。
以前我總害怕，我會因為在你的懷裡太過安逸，所以睡在你懷裡時總是盡量避免靠得太近，免得早上要離開的時候，我會無法撥開你的手。
而現在，我終於知道我自以為是的殘忍，同時將你傷得多深。
「下一次表演的地方是哪裡？」
「剛跨完年，很多國家最近都在放假，胡里安好像接到了不少邀請，他還在安排──不過聽說至少會有法國和義大利，佛羅倫斯跟威尼斯都會去的樣子。」
「都是充滿文藝氣息的好地方呢。」你抬頭看著莫斯科雪花紛飛的天空，說：「那樣也好，至少不像俄羅斯，雖然很浪漫……不過冷得要命。」
「這倒是，我每次來都覺得很冷……除了這一次。」
我沒有明說，只是緊緊牽住你的手。
我相信你一定能理解、也的確理解了我話中的意思，因為你笑著，反過來將我的手握得更緊。
「妳知道，在俄羅斯的民間傳說裡，有個叫做雪姑娘的故事嗎？」
「好像聽過，不過我記得那個是歌劇吧？」
「它是被改編成歌劇沒錯，不過它的配樂也是柴可夫斯基。」你似乎為了這趟俄羅斯之旅作足了功課，笑著娓娓說道：「雪姑娘是冰雪和春天的女兒，在故事裡她愛上了一個牧羊人，但她並不懂得什麼時候，她的母親就給了她愛的能力……結果，她的身體就因為愛情的溫暖而融化了。」
「……為什麼要說這種悲傷的故事啊？」
「聽起來是很悲傷沒錯。」你看著我，露出和煦如陽的笑：「但是我覺得，雪姑娘一定是幸福的。」
因為愛著一個人，所以即使為了對方而消逝也沒關係嗎？
就像，你為了我而付出的，這些一點一滴流去的青春嗎？
「……這樣，真的幸福嗎？」
「一定是幸福的。」你斬釘截鐵地牽起我的手，看著我手上的戒指：「因為雪姑娘的愛，一定在她融化之前，傳達給那個牧羊人了。」
「不要在這種時候突然變得這麼肉麻啦，笨蛋。」
送走了你走進海關的身影，我看著機場帷幕外逐漸消逝在天際的飛機雲，窗外的雪花依然如精靈般飄舞著。
飛機已經遠離了，但我沒有馬上離開機場。
我只是坐回了剛才和你一起等待飛機的位子上，看著手指上的戒指，回憶我們兩人曾經一起度過的時光，還有這個彌足珍貴的冬季。
我想在新的旅程開始之前，稍微再感受一下你留下的溫度。
感受著，有人守候著我的這份幸福。
Whatever it takes 不管發生什麼事情
Or how my heart breaks 或我多麼傷心欲絕
I will be right here waiting for you 我都會為妳在此守候
Waiting for you 為妳守候
（完）
草壁碎碎念：
可能是因為我擔任主動方的戀愛經驗比較多吧，本來還自傲地覺得第一人稱難不倒我，實際下筆之後才發現女主角的心境比我想像中得還難揣摩，寫出來的感覺好像沒有我想的那麼好……看來我的少女心開發的還不夠吧。（咦）
和C姐認識迄今也幾個月過去了，我們交換了不少不管是寫作上、興趣上甚至感情上的心情（有個可以一起幹譙的對象真是令人愉悅──這樣說好嗎XD）
雖然大多數時候都是C姐在聽我碎碎念，偶爾也會因為沒來由的煩躁而不太回話、平時也幾乎都是C姐主動向我打招呼的，不過我還是很感謝C姐。
之前寫真心話五十題的時候，我說過，我最喜歡的話是「有我在」。
對我來說，知道自己並非孤單一人，遠比別人提醒我我有多麼努力還要更重要。
我不堅強，我也始終不夠獨立。
我只有在知道自己有個依賴的對象的時候才能變強，一如一隻知道自己無論飛得多累多遠都有巢可歸、所以才能飛得比任何人都要來得更高的天鳥。
可是，在這個殘酷的社會裡，每個人都只記得要飛翔，根本不會有人願意為了誰停下來駐足。
所以，我一直以來努力的理由，只是希望飛得更高、飛得更遠，直到有人覺得我是值得馴養的，讓我停在他的巢中他的掌上，摸摸我的頭、說我做得很好很棒。
然後我會滿足的微笑──然後繼續飛翔。
很開心能夠在這段飛行的旅途裡，遇到同樣努力地飛行著的C姐。
雖然我們寫的文好像還是沒什麼人看，哭哭（哀傷）
在此，祝C姐生日快樂，謝謝妳這陣子以來的照顧 :)
說真的，在第一次看到C姐的網誌／小屋的時候，我完全沒想過原來C姐是這樣個性的人，比我想像中地還要親切呢（欸）
未來也請多多指教！
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日記雜文 (19)
