啊,感覺很久沒有發日誌跟大家聊聊天了,最近連文末後記都沒什麼打了,忽然興起,想分享什麼東西就敲敲敲,打下這一篇了。
最近經常夢到一種情境,我在各種充滿既視感的小巷或路口,和那些久疏未見的朋友們道別,直接跳過寒暄問暖的步驟,不斷的重複,最玄的是,幾乎都是和我從前不怎麼熟識的朋友們,甚至說「朋友」太過套近乎,應該只算是認識的人,最奇怪的是,各個都是長大後的樣子,卻還是認得出來。
驚醒、繼續睡、驚醒、繼續睡,這樣的步驟導致整晚的睡眠品質並不好,不過晚睡與失眠最近也經常發生。
會驚醒是忽然感受到下墜一般的恐懼感,不過夢中是沒有那樣的畫面,只是轉身的那一刻有了這樣個感受,會不會是我的落寞到了臨界點。
磨牙的情況已經持續了好一段時間,智齒旁邊的囊肉早上爆炸痛,而且嘴巴也不太能張開,這幾天我的話很少,不過晚上稍微舒緩的時候就開始話音轟炸。
越來越依賴與人之間的互動了,其實我也不太知道為什麼,也許是工作時間開始規律了起來,導致閒下來的時間,要是沒有人可以聊天,就會發慌吧。
分享個事情,前一陣子興起念頭,買早餐的時候多拐了幾個彎,卻發現我的目的地貼了紅色的大字條「轉租頂讓,電話......」,不是很稀奇的場面,但那是我珍貴的回憶場所,只記得小時候和老爸經常到那頭吃早餐,在陪我運動完之後。
我還記得每次都要豬肉堡、薯條、蘿蔔糕加一杯大冰奶,即便點了這麼多,還是問我吃不吃得飽,那時候──心好暖。不過上了國中,也許是自尊心和獨立的心情開始強健起來,而心智成熟的程度跟不上,打罵只激起我更強烈的反彈,記得從那時,我就沒能完成所有背負的期望,至今也是。
所以我仍然不知道,我現在是不是你理想的模樣。
不過不知道的答案,我也沒有能力去獲得答案,只能在清明節的時候,在相片前和你敘敘舊。忽然覺得,「死亡」處在暗處,但燈影乎暗乎明的時候,他總是能出其不意並準確抓住規律。
現在,我很珍惜生命,比起珍惜生命,我更著重在身上背負的責任與義務。要是因為殞落或傷殘導致我沒辦法按照理想的狀態放下包袱,我會奮力抵抗。
總之,我很想念你、也很感謝你。
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我一直和友人說啊,孤獨一人也沒什麼,反正日子還是得過,但心底和腦袋總在思量著要是有個人陪或許也能夠輕鬆很多,但大部分都是反效果居多。
依舊鍥而不捨,對於循環的規律執迷不悟,不打緊,就是這樣,只要我不去計算失去的部分,那我擁有的部分永遠都會是最多的。所以我說,語言真的很奇妙,說出了口,就有可能說服自己。
但自言自語我還是做不太到啦。
我喜歡被傾聽的感覺,我也喜歡傾聽。
僅有這部分,我不會去欺騙自己。
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最近真的有感覺腦功能衰退了,一定是太晚睡的關係。
從學習速度和理解能力就有自覺了,反應力也變差了。這些在工作上、課業上都無法隱藏,得想想辦法調整自己的規律。
還有,房間浴室滴水的聲音真的讓人好煩燥啊啊啊啊
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話說,有沒有人可以接受滿口廢話,白天又經常沒訊號,但晚上才有辦法讓回覆速度比較快的人啊。
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另外,各位沒事也是可以乃找我聊天啦QQ