【憤怒、憤怒、還是憤怒】不理智，不喜者慎入

　　＃內有濃重主觀思想，不喜者慎入，若有被冒犯到的人，對不起，我是絕對不會道歉的。

　　＃此篇為憤怒之下的產物，而且是舊事，不想看者請離。

　　我想先在這裡，和一個非常重要至認識了很久的巴友做一個深深的道歉。

　　對我來說，他是一個非常重要的人。

　　現在的我因憤怒而產生了噁心感。

　　當時也被蒙蔽了雙眼的我，雖然想站在中間，但還是不免的偏向了另一邊。

　　剛剛因為小迪的回禮而憤怒著，但原因絕對不是因為小迪。

　　而是因為感覺好像被玩弄了。

　　看著小迪的文，然後想說去看看另一邊的那個友人，結果卻憤怒了。

　　我不知道當時的另一個被大家責備的友人有沒有說清楚，如果有的話，就把這篇當成我的主觀思想吧。

　　千萬不要去怪任何人，我並不是因為任何人教唆而打出這篇文的。

　　如果有什麼意見，儘管朝著我來。

　　我最痛恨的就是被他人玩弄情感了。

　　因為那天那個友人突如其來的發出了離開宣言，震驚的我也因此落下了不捨的淚。

　　今天，想起那天的我，卻是憤怒，憤怒，還是憤怒。

　　憤怒感使人作嘔，這是我第一次憤怒成這樣。

　　那天，看著那名友人的訪客留言，全都是不捨、請求、和驅離。

　　那天，看著某些人的留言，我覺得很不高興，當時想說為甚麼要用激將法，那個人還是有機會回來的啊！為什麼毫不留情面的說出這樣的話。

　　但現在我反而想幫他按讚，按一大堆的讚。

　　我是不知道觀命的本意是否是那樣，總之我就是想按讚。

　　不是說要離開了嗎？

　　媽的現在又是怎麼回事？看著他在線的訊息。

　　我是不知道是不是本人啦，但是還是憤怒。

　　我現在真的想要一個解釋。

　　解釋你他媽說要離開卻到現在還在，上線日期是１９號，今天。

　　我不管你是因為什麼原因離開了，但是你必須給所有人一個解釋。

　　我他媽真的不想管那些，現在我真的非常痛恨你。

　　就算你真的要回來好了，我也再也不會歡迎你了。

　　我不管會因為討厭你而被多少人討厭，我完全不知道那件事情解決了沒；我不管會因為這篇文而跟多少巴友決裂。

　　我只相信自己，我覺得會因為你而跟我決裂的巴友也不值得我去挽留。

　　因為我覺得你根本真的如同你自己認為的那樣，但你他媽有改嗎？

　　我不知道你回來幹嘛，你回來事做什麼，我都不知道，但我也不想管。

　　因為我就覺得你他媽在玩弄人的感情。

　　我現在只覺得我身陷在一場笑話，我現在只向真相傾斜，我沒有想挑起任何禍端的意思，這些就是我的主觀思想。

　　我截圖了，我看到了你上線，我看到了你最後上線的日期，我看到了那篇文發出的日子。

　　所有被真相蒙蔽著的人是否還討厭著另外一個巴友。

　　我現在只想哈哈大笑，嘲笑一切，嘲笑當時對於你離開而不捨的自己，嘲笑所有人。

　　因為我現在他媽的感覺就像是被欺騙了。

　　因為我覺得我對你的信任就像是不堪一擊的白紙被你親手弄成了碎片。

　　我不接受任何藉口，不管是不小心按到所以就不小心登陸什麼的，還是其他的。

　　我通通都不管。

　　現在的我站在支持你離開那一半，儘管那一半可能只有我一個。

　　我現在最討厭的人就是你了。

　　你算什麼東西，你算老幾？

　　我是不知道一切，我是處於暴風圈之外的人。

　　但我了解真相，我不管你的粉絲有多多，朋友有多多。

　　我一開始因為這個憤怒，本來只想要發叭啦叭啦宣洩憤怒，沒想到不小心按到了上一頁。

　　我打了超過六百字，那是我第一次知道叭啦叭啦上限是六百字。（電腦版）

　　我本來想說就這樣好了，卻沒想到開始氣悶。

　　我身子並不是很好，也差點因為憤怒而去做人生中的第一次嘔吐。

　　現在，我真的只想要一個你他媽的為什麼還在線上的解釋。

　　

　　我不想明說是誰，但我知道，一定很多人會知道我說的是誰。

　　我覺得可笑，我覺得一切根本像一場笑話。

　　我現在，憤努極了。

　　＃

　　理智線的崩斷，就像場笑話。

　　彷彿被他人所玩弄，弄不清真相的我；現在釐清了一切。

　　我不管你是誰，我不管有多少人支持你。

　　我不管，我通通不管。

　　即使你們把我當成一個屁孩，在這裡大哭大鬧。

　　我已經準備好了。

　　我的大門已經敞開。

　　我不希望因為他而與巴友們產生嫌隙。

　　所以想離開者請自便，記得攜帶走你的隨身物品，並解訂閱抑或解好友。

　　我不想，留著不想與我真心做朋友的人。

　　我不想，留著被自我蒙蔽真相的人。

　　所以離開者請自便。

　　我不會攔住你們任何人。

　　拜託，要走請趕快走，在留給我傷害之前。

　　我真的很怕再度被傷害啊。