讓我聽完歌之後，就忘了妳好嗎？
不要再說 或許這是最好的結果 「我們不要再連絡了，從今以後。」我強壓憤怒地訴說，語氣冰冷：「電電我會照顧、東西也不用還我，如果妳要來看他也可以，但我們不要再有聯繫。」
「好，那分手吧。」嘆了口氣，妳無奈回應。
「不用再見了。」
掛上電話那一刻後，我與妳再也不曾見面直到現在。如今，我開始不知道怎麼為當下情緒感到懊悔，一次次對妳那般放話、終於妳再也不堅持了，與我相同一起放棄這段愛情，我們跌跌撞撞將近兩年的愛情。
「你好，今天要吃什麼？」抽完菸，我回到工作崗位上，「這邊有單子看喔，或是直接跟我講也可以！」我撐起微笑，假裝剛剛什麼事都沒有發生。
是啊，就以這樣的方式結束了。
我繼續無所謂似地努力自己該做的事，而妳於我再也看不見的所在嘗試過得更好，沒有妳、沒有我，我們仍得將自己的人生好好走下去……或許這是最好的結果？呵，我們可能都會在心底冷笑一聲：「不，我們從來不曾有過好的結果。」
我用敏感的自以為是不信任妳，妳用我不認同的方式愛著我，一再磨合、一再傷害，直到最後我們都受不了對方，草草地放下彼此心中的那份重量，將愛挪開。
下班後開啟房門亮了燈，腳邊是眼神無辜似妳的電電，我摸著、抱著與疼愛著，他轉過身子讓我搔那小白肚，撒嬌模樣也像妳的淘氣，心底覺得還有他真好，真希望他可以一直陪在我身邊，沒有妳也沒關係，沒有妳、沒關係。
「電電晚安。」習慣了每晚睡前的一句話，是溫暖他還是自己？
我沒有哭，直到寫下曾經的此時我都不曾為妳掉過任何一滴眼淚。我向前走，拚命地向前走想把妳甩得遠遠的，讓我離開妳得到……真正的解脫。
我竟然沒有調頭 最殘忍那一刻 愛情是流動的 不由人的 何必激動著要理由 掛在窗上的毛衣是原本為了遮蔽陽光讓妳好眠，但仍舊透進幾絲刺眼的喚醒了我，不甘願地坐起身來，拍拍臉警醒著自己今天仍舊要好好工作，反正早該結束的感情也不值得眷戀，專心於往後的未來才最重要，完成好自己。
「哈哈，你在幹嘛呀？」我指著同事開懷大笑，「神經病喔，把圍裙綁成那樣！」愉快地，在工作中假裝什麼事情都沒發生過。
「欸，發呆喔？」幾分鐘後，店長用手肘頂了正在灑辣椒粉的我，「這單不要辣，你在做什麼？」
「啊！」尷尬地不知如何是好，我用眼神向他求助。
「再拿一份過來，快點。」繼續忙碌著他的炸鍋，我轉過身將新的一份食材遞過去，「專心點，不要再恍神了！」
「杰叡，你去休息一下。」另個同事將我拉至一旁，馬上接手烤台，「去抽根菸，快點，等下再輪我們去。」背對著我揮手，像在趕弄著什麼。
「好。」
我臉色鐵青地走出店門口，默然點起了菸大口、大口地吸吐，好像隨著煙霧上升我的煩惱也都會不見，抽完後才發現其實都附著在尼古丁裡送至心底，變成了癮。
一種事實上是傷害自己身心，卻以為這樣是快樂的癮。
就這樣又度過一整晚的忙碌，累積著在店裡不斷失誤的自責與難受，輾轉難眠著不安。好想趕快讓自己蛻變為堅強的男人，不再會輕易倒下的男人，可以使周遭人們信賴的男人……絕對不要顯現出自己的情緒，因為那一點幫助都沒有。
「電電！」我看著他，眼神溫柔地撫摸著。
極力說服自己放下那些不甘心，不要再去跟妳索求為何我們會變得如此的理由，因為其實我們都知道——愛情，從來都是不由人的。
分手傷了誰 誰把他變美 是否太晚 路已走遠 我的眼眶淚太滿 走不回你身邊 台北是個多雨的城市，在鋼筋水泥上不斷灌溉著人們的憂愁，儘管我們都不缺水、也不需要過多滋養，老天卻仍執意用這種方式嘲弄著，身長在台灣這片土地的人們。
那麼是不是也能在我的雨天，告訴我這些都只是玩笑。
一天天過去，卻沒有人能夠體諒我不曾表現過的悲傷，要求著我好還要更好，讓我也拚命督促自己千萬不要停留原地，必須努力追上他們腳步，是我過往已經浪費太多時間、不能再輕易放棄或被放棄了……
「妳可以告訴我，為什麼我們最後會變成這樣嗎？」結果我依然擋不住自己的情緒，向妳乞求著答案，試圖化解自己的不甘心。
「是你從不信任我，是你總用自以為是的想法冠在我頭上，我不是你想的那樣、從來不是，而且你也沒有自己想得都是正確的，不是每句話都是你說得算，我有我的方式、我的思考，是你每一次都看不見我為你做的努力，是你一直都在否定我愛你。」
「因為妳，沒有真正的愛過我啊！」再一次，我重複著自以為是。
「你要怎麼想是你的事，那你現在到底想要什麼？」妳充滿著不耐，原來又是我錯了。
「對不起。」
沒想到，變得更痛。我們草率地結束這隔了一個多月的通話，我什麼都沒有得到、反而跌到無盡深淵，再過一個多月發現妳已經有新的男友，我發瘋似地又打給妳索取一個解釋，結果仍是相同地，妳堅持著自己不曾對不起我，永遠都只是我自以為是的幻想。
對不起，是我太惹人厭。
看來，我真的再也走不回妳的身邊。
「杰叡！」老闆一聲責斥，喚醒了我，「這兩個多月我們一直在等你好轉，結果你始終沒有起色的樣子，還是你根本就想這樣一直下去？」扶了下眼鏡，聲色嚴厲：「假使你還要這樣看心情做事情，那我想這家店可能不適合你了，你自己好好想想。」
我捏了捏鼻頭，不讓眼淚落下。我明白自己絕不是那樣的心態，但既然他們將我看待成如此，那我只能讓自己更加努力地堅強才行……然而，誰能體諒？
「我懷念的……」每一次看著電電，都是我的懷念。
面對電腦聽著情歌，我大聲地唱著卻無法盡情哭泣，然後將菸戒了、開始健身讓自己看起來更好了也懂得如何好好打理自己，讓我感覺每一天都活得更加美好，接著又重新回到寫作的懷抱，使自己充實快樂地忙碌，沒有空再沉溺於悲傷。
「我要變成更好的人，」我看向鏡中的自己，勉勵著：「好讓未來某一刻的自己，懂得怎麼完整地好好愛一個人。」明明仍在心痛，卻不想痛了。
幸好、幸好早餐店的老闆與老闆娘對我很好，總會在我六十塊的套餐再多送一份美味給我；幸好店裡前輩們仍是包容我各種錯誤，也一直照顧我的身心；幸好家庭沒有特別的負擔，讓我能盡力做自己該做的一切；幸好我現在是一個人，能有時間去做許多自己想做的事；幸好巴哈姆特的夥伴們一直相互支持著，讓我體會各種溫暖；幸好我讓妳離開了我，不然妳也不能活得更加自在。
放下，用力地放下心裡不該再沉澱下去的各種情緒。
「你好！」我咧開笑容，歡迎客人到來。
「我很喜歡你寫的……」我專注著文章，試著訴說自己的觀感。
「啊，最近我又睡不好了。」我在早餐店邊吃邊報告著自己狀況。
「呼、呼、呼！」我舉起啞鈴，喘息著讓自己愈發健壯。
「真美。」走在苗栗獨特的景點裡，我讚嘆。
「趴搭趴搭趴搭趴搭趴搭……」努力鍵入，會讓人們有所感覺的故事。
「最近要不要吃個飯？」在存錢之餘，嘗試與朋友保持聯繫。
試圖忘記我所懷念的一切。不論是誰忘記相愛的初衷，或記得曾經擁有的全部，我只是假裝灑脫地寫下一首首詩篇，自以為是會讓人感動的詩篇，不讓任何人觸碰我的不捨，因為這些都是我該自己面對的現實，因為我……
太愛了、所以我，沒有哭、沒有說。
不要再讓你們的愛敗給了時間 這是屬於你們的未來 「妳很愛他嗎？」我問躺在身旁的妳，試探。
妳只是搖搖頭卻一句話都不說，我微笑擁抱妳心疼著，怎麼還會有男人不懂得愛惜妳呢？隨後場景瞬間轉換到大賣場，我們不曾一起逛過的大賣場，陪著妳挑選要為家裡準備的食材，以及妳喜歡的飲料與甜點，就在妳不知為何搬到加拿大之後，變得獨立堅強起來，讓我備感驚訝，這樣的妳、美得動人。
「那他也要吃嗎？」我在一旁平靜的詢問，試探。
妳愣愣望向我，接著沉默牽起我的手將我帶往車上，駕駛我不明所以的交通工具去哪裡？我不知道，我只知道自己還能夠在妳身邊就好、多一秒都好。
「他對妳好嗎？」我似乎窮追不捨地，試探。
最後妳別過頭假裝沒有問題，然後畫面又變得不同，妳鑽進我懷裡淘氣地撒嬌，我輕輕撫著妳酒紅色髮絲，多想將時間凍結於此刻，我卻不敢提及複合這兩個艱澀的字眼，深怕一說出口妳又馬上消失在我的世界，僅能沉默著珍惜現今在我眼前的妳……
鈴——鈴——
「啊……」我轉過身子睜開了眼，「三點了！」我滑開手機的鬧鈴，看見要準備上班的時間，「我怎麼睡到現在啊……」本來想說早點醒來在巴哈寫些東西的，可惜。
我趕緊起身坐到電腦前快速瀏覽新的訊息，再心有不甘地關上電腦去浴室整理自己，又要重複一天的循環了，還要重複催眠自己今晚要好好工作，別再讓任何人失望。嗯？是不是忘記了什麼？
「剛剛……又夢到妳了嗎？」啊，午夜夢迴始終是我的最難受。
穿戴好衣褲再看看有沒有什麼東西遺漏，又一次匆忙地打開家門衝下樓騎上車奔往店裡，用速度甩開徘徊不去的那些夢境，好使我能夠專心在工作上頭、不再失誤。
「杰叡，速度快一點！」店長看著我壓粉，吆喝：「還在那邊晃悠？」
結果，還是被罵了。我想著夢總與現實相反的說法，有些難過地思考著是否該誠心祝福妳了，別再這般念念不忘著回憶、愛戀甚至仇恨，「好！」我大聲回應著店長，又好像大聲提醒著自己——好，是該確實結束了。
三年多前，我們沒聽過也不認識對方，就算有共同好友我們也不會去接觸彼此，現在我與妳斷絕了聯絡那就應該回到當初的原點？不會想念亦不該想念，本來就不會出現在各自生命中的倆人，反正再也不見了，是嗎？
那麼就不再打擾、不再執著了……
屬於你們的未來。
結局 是笑 是哭 收拾起各種面貌的自己，我定睛於好不容易重新點燃的夢想，與摯友們討論著計劃、與前輩們充實著能力，假如能夠貪心地完成兩個成就，再痛應該也會是值得？寫小說、開家店，時間是最大的敵人，亦是我該好好珍重的夥伴，不能再揮霍了！
假如愛真是愚人的國度，我們又何苦繼續自愚愚人的演出？
難以入眠的早晨我再次起身鍵入這些曾經，明明深知今晚還得努力打拚，可還是忍不住想與你們分享這樣的自己，而故事就說到這，那麼接下來步上的路程——
結局，是笑、是哭？
。
演唱：孫燕姿
歌曲：
１、我不難過
２、開始懂了
３、眼淚成詩
４、雨天（cover）
５、我懷念的
６、原點（蔡健雅合唱）
７、愚人的國度
我明白這不只是一首歌，但就讓我們一次聽完她然後忘了這些吧……
創作內容
長篇連載 (0)