呀～各位安安，這裡是魔羽的廢文時間＃
看來前幾天發的那篇文文好像沒有人要催稿呀～（笑
今天咱呵呵了。
不知為何最近的武裝愈來愈薄了＃
大概是發生的事有點撐不住吧ｗ而且同學的目光還有某些人的忽冷忽熱都讓咱有些不知所措，然後還有升學方面的問題呀＃
各種吧，讓咱的理智一絲一絲的剝落＃
曾經有試著想要敞開心胸，但是看到對方的回應好像也很困擾，乾脆不敞開了，重新密封，曾經試著想要靠近，卻被拉開距離了。
我已經不知道要怎麼辦了。
所以崩潰了。
也快要崩壞了。
所認知的一切。
曾經我是很瘋的，不知幾時變得黑暗。
不是別人的關係，一直都是我自己。
倒是苦了巴友們吧（苦笑），一直被咱強迫灌輸咱的事＃＃（深深一鞠躬
雖然現實很疲憊，但是卻不想休息。
就算休息了，也只是呆呆的。
但是不想休息，卻不知道要打些甚麼……
或許就真的跟某人說的一樣吧，我只想討拍。
但是討拍有什麼意義呢？
所以……乾脆來討拍吧……歡迎各種拍打餵食痛罵等等之類的。
本來是打算不想說的，只不過因為被某個可愛又傲嬌的巴友激了一下，所以情緒失控了十分鐘以上，然後才平復下來。
哦哦哦哦靠杯，背景音樂是閃閃的歌反而讓我眼淚掉更快了＃
很舒服，很久沒有哭的這麼慘過了，用掉了三張衛生紙＃＃
從國小開始，我就沒有哭的這麼慘過了。
只是掉幾滴眼淚，擦乾之後，把情緒沉澱進心裡，就好像又沒事了。
已經很久沒有哭得喘不過氣來了，但是因為家人在家裡的樓上，所以還是習慣性地用無聲地哭泣了。
自我有意識開始，在網路上我基本是一直用「ＯＷＯ」或「＞ｗ＜」之類的顏符來表示自己沒問題。
其實很有問題。
我只是不想說而已。
這也讓夜喵貌似很頭痛，畢竟有一個這樣的女朋友誰都會頭痛吧＃＃
試想，有一個發生什麼事都不說的女朋友，很頭痛也很麻煩啊＃而且心靈又ＴＭＤ脆弱，心事一大堆，一點都不可愛的女孩子，長的又不怎樣。
說到底，這其實是吃醋。
畢竟圍繞在夜喵身旁的女生都是要身材有身材，要臉蛋有臉蛋，要頭腦有頭腦。
而我卻只是那種丟進人群裡就再也找不到的那種。
我已經努力地想要讓自己發出光芒，讓自己顯眼些，卻總是成效不彰。
今天意外聽到同學對我說：「幸好夜喵已經有女朋友了，不然會有很多人搶。」
我已經忘了我當下的心情了，只差沒有問是誰要搶了。
然後話在心裡轉了一圈，又沉澱了。
這瞬間，我知道了很多事。
但是，我很不舒服。
真的。
但是轉念一想，也是，那麼好的人。
好像很正常吧？呵呵。
不得不說，我是一隻水瓶，但肚裡裝的都是醋。
簡單來說，我是一醰醋罈子。
特別會吃醋的那種。
我不知道這樣會不會帶給男生壓力，會給人一種很壓迫的感覺吧？
我知道愛情是雙方的，要給對方交友的空間，要給對方適當的生存空間，不可以太過壓迫。
但是我快被自己的佔有慾搞瘋了。
我不知道，對方是怎麼想的。
我不知道，也可以說我是一個很自私的人。
因為我根本完全不了解他。
我什麼都不知道。
我完全不知道自己可以對一個人有占有慾有到這種地步。
第一個。
第一次跟自己喜歡的人在一起，而不是跟自己沒感覺的人在一起。
這應該有很大的壓力吧。
我很想找他，但是怕他又退開，所以我一直只能等他靠近。
卻感覺愈來愈遠。
我曾經試著想要看看他的世界。
卻發現一堆專有名詞搞得一團亂，突然發現他離我好遠……好遠……
我很願意他靠近我。
其實我很怕，怕這是一場夢。
就算是一場夢，真的是一場夢，是一場很美的夢，我不想醒。
我很想有選擇的權利，就決定是他，然後想走一輩子。
就怕一切都是我的幻想。
但是最近因為升學的問題。
我媽要我讀六和……我爸也很贊同，我爸媽都不太支持我讀育達。
可是……可是……可是……
我不知道我到底要什麼，媽媽每天都在我耳邊灌消息。
然後跟夜喵說。
然後夜喵跟我說了一段話。
這裡不公開。
但是這裡給出回覆。
如果會這樣的話，我寧願不要學會選擇。
如果會分開的話，我寧願一輩子都不走……
對我來說，我還想不到那麼遠的事。
或許這樣很傻，但這就是我。
除非你放手，不然我基本上不離不棄。
說真的，我看ＢＬ小說，但是ＢＬ小說還是會有浪漫的橋段，而不是從頭在床上滾，一直滾到結尾。
我曾經看到一句話：
前世的五百次回眸，換來今生的一次擦肩而過，百世方可同舟渡，千世便可同床枕。
我不知道怎樣的緣分可以這樣。
我知道哭不能解決任何事，但可以幫助我發洩情緒。
我知道你會很慌張，所以我把很多事都吐出來了。
我也不知道你心裏在想什麼。
但是有的時候我倒希望你能表現出一些佔有慾……我會……很樂意的。
總的來說，今天主要是吃醋了，醋罈子摔破了。
我用顫抖的手紙摺完一隻紙鶴，我告訴自己，不要再折了，我知道自己的情緒快要失控了。
抬頭便看到勾肩搭背的畫面。
罈子掉在地上……碎了。
我又用手抓起了一張紙，想平復情緒，但是那個女生過來了，借餐盤。
我是一個口是心非的人，有的時候我什麼都不說，其實什麼都很想說出來，不想再憋在心裡。但是，我總是習慣性地吞回去。
我表示自取，但是我情緒已經爆出來了。
我抓著紙鶴去繞了一圈，但是回過神來卻發現紙鶴被我撕了，並且被揉成一團。
我啊，是那種寧願傷害自己，也不想傷害身邊事物的人。
我相信萬物皆有靈。
我相信很多東西。
當我看著手中碎裂的紙鶴，我覺得自己很差勁。
我不該想用摺紙鶴來平復情緒的。
我明明已經告訴自己，不要再折了。
撕碎的不只是紙鶴，連我的心也一併撕裂。
我知道不能哭，我知道哭了的話會帶給大家很大的困擾。
但是我忍不住。
我忍不住了……
我不是一個很愛哭的人，我是一個隱藏情緒的佼佼者。
可是一切就這樣變了。
都變了，我就這樣在同學面前崩潰了。
不單單是內疚，還有更早之前累積下來的醋意。
我突然覺得，因為自己一時的情緒，讓一隻祝福的紙鶴，這樣，硬生生毀了。
非我本意。
非我本意，卻出自我手。
我哭了，我知道。
我覺得女生跟男生差在一個地方。
性別的觀念。
總是說男兒有淚不輕彈。
女生卻好像可以一直哭。
但是……我發現……
這是理智剝落之下，武裝剝離之下，微微顯露一角的我，真實的我。
脆弱的可悲。
我從來不知道自己有那麼多眼淚，我從來不知道自己可以哭整整超過一個小時，我從來不知道我的喉嚨可以那麼痛。
因為想喊，卻不能喊出來，鄰居都睡了。
壓抑之下的喉嚨，好痛，心的傷口被硬生生地挖開。
好想笑，好想哭。
好想……靠近，卻又只能遠遠的看著。
終於交代完畢了吧……（望著時間
創作內容
【魔羽】心情日記，不喜慎入
【自創故事】 (0)
