如何能獲得幸福？
通常這種看似富有高深學問的問題，總是配著顯淺簡單的答案。小時候，老師喋喋不休，要我們學會知足，說「活著已經是很幸福的事情」。但隨著年歲的增長，我們渴求的東西也越來越多，對於滿足「幸福」的需求有增無減——小時候可能吃到冰淇淋已經覺得很幸福，現在卻要買到很多電子產品，買到車子才能獲得幸福的感覺。
基於以上的原因，我大概五，六年前提出了對於幸福的理論：幸福是一種主觀感覺，因此我不能以客觀的角度去分析如何能獲得幸福。
「幸福理論」這個高深題目也因此被我這種虛無飄渺的「回答」而變得乏味無趣。但後來我卻籍此發現，其實最高層次的幸福理論，並不是「如何能獲得幸福」，而是「幸福是什麼」。這看似是無稽之談，但卻是整個「幸福理論」的根基，因為如果你不知道幸福的定義，更遑論如何能獲得幸福。我們拼命思考如何追求一樣東西之前，必須知道那究竟是什麼東西。
有人可能會感到不屑：「怎會有人分辨不到自己是否幸福啊？」
我告訴你一個故事，或許看完之後的你也會和我同樣，對幸福的定義感到模糊不清。
我的性格從來都不是平易近人的類型，也許和我與生俱來的個性有關，我不懂如何與人相處，因此一直以來我都倍感孤單。
「我沒有朋友是因為自己直率的個性」這種事情我還是心知肚明的，因此我明白到要讓自己脫離孤單的世界，首先必須改掉這種不懂得轉彎抹角，不懂恭維別人的性格。
那個時候，我覺得「孤單」是不幸福的事情。
我開始在自己孤身一人的時候，嘗試觀察別人如何和朋友溝通：他們都習慣笑臉迎人，說一些讚美對方的說話，偶爾有人說了一個無趣的笑話，然後他的朋友就跟著一起瘋狂大笑。
這些景象我歷歷在目，那時的我覺得這種事情沒什麼，當我學習起上來就覺得困難萬分。尤其那種虛假的笑容更是讓我困擾萬分，我根本不懂得強行彎嘴，流露出那種似真若假的笑容。
我先從學習講笑話著手。那時我經常有意無意在課堂上裝動物怪叫，或是以離題萬丈的答案回應老師的問題。那時我覺得自己就像個傻子一樣，但是這種譁眾取寵的方法也讓我獲得了不少同學的歡心。另外，我亦嘗試努力擠出微笑，誇讚著別人的優點，或是不懂裝懂地融入朋友的話題。
「你喜歡摩卡嗎？」
「喜歡啊！你也喜歡嗎？真巧！」（那時我根本不知道摩卡是咖啡的名字，我還以為這是歌手的名字。）
「對啊！那種巧克力醬的味道真特別！」
聽罷，差點穿崩的我立刻抹了一額冷汗。
「嗯，我們找一天去嚐嚐吧！」
那時的我已經擁有極度高超的交友技巧，我甚至一度因此而感到自豪。
我只是個帶著面具弄虛作假的小丑。可能是因為我終於交到朋友，那種歡欣雀躍的感覺完全掩蓋了我作為小丑的不安。
直至。
直至我某天和兩位朋友閒談，他們都在暗地斥責我另一位朋友（下稱A）的是非。
那時我感到很慌張，冷汗直冒，我的雙唇一直顫抖不停。（A是我鄰座的同學，我和他有相當深厚的交情，甚至會互換筆記一起溫習。）
我敢擔保那是我人生中最不安的時刻，我也莫名變得畏縮起來。
我完全不敢加入話題。
他們問到我的意見，我只是以支支吾吾的方式回答：「對啊......」「不知道呢......」。我甚至害怕得四處張望，我覺得A在背後聽到自己說的話。這個時候，更為不幸的事情發生了，我一個失神絆倒在地。
那時我不知道是否極度害怕的關係，倒地的我耳邊居然傳來了幻聽：
「活該啊！」
「就是他啊，說的話一點也不好笑。」
「無聊透頂的瘋子！」
.......
那些傳入我耳邊的話，讓我不禁潸然淚下。
今天是我的朋友被放冷箭，某一天或許會輪到我吧。
我身邊那些人也是不折不扣的「面具小丑」，想到自己也是他們之間的一員，我就感到極度悲哀。
我絆倒的腳骨折了，因此其後的一個星期我都在醫院度過。這時A居然不合時宜地過來探病，與他溝通的過程中，我完全不敢直視他，生怕他會在我瞳孔中看出端倪，從此對我不瞅不睬。
其後的日子，我每次照起鏡子的時候都會放聲慟哭。
鏡子裡的人面目可憎。
不止如此。
鏡子中的人我並不認識，是個名副其實的陌生人。
我根本不認識現在的自己。
那個時候，我覺得「迷失自我」是不幸福的事情。
這件事情也觸發了一直埋藏在我心裡的「幸福理論」。
假若「孤獨」跟「迷失自我」都是不幸福的事情，那麼我一直追求著的所謂幸福，到底又是什麼？
回望自己的故事，我本身就是一個不幸福的人，我嘗試努力走著和以前截然不同的路，嘗試讓自己變得幸福，但是讓我茫然的是，路的另一端居然也是死胡同。
那種懊惱的感覺不知道別人是否能理解。我在努力地嘗試突破，每天投放極大的精力去追隨自己的目標：幸福。但是最後我發現自己只是在相同的地方來回兜轉，我根本從來都沒有改變過。
再次回看文章前面的話：「怎會有人分辨不到自己是否幸福啊？」其實我就是一個活生生的例子，迷惘的我已經無法辨定幸福的定義。
最後我只能回歸到最初那個無趣的推論：幸福是一種主觀感覺，因此我不能以客觀的角度去分析如何能獲得幸福。
如果你再問我：「就你的主觀角度而言，你覺得「孤獨」跟「迷失自我」那種比較幸福？」
抱歉，我就連自己主觀的答案也未能摸索清楚，我亦不能在兩種不幸福的事情中二擇其一，硬說它是幸福。
幸福理論，這絕對會是個畢生的課題。
後記也就沒有必要了，我想表達的東西大概已經在上文表露無遺。現實中的我是個孤單的人，但我從未因孤單而變得虛假，因此上文純粹是我孤獨時思考的虛構故事。
最後，謝謝耐心看到這裡的你，也感激你對十六夜文藝創作交流區以及RikkaKin的支持，期望能在下一篇文章再次看見你。
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創作內容
【Zean】幸福理論《幸福的定義》
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