沿著思緒走，月亮是血紅的。印象記憶當中只存在著血紅月亮的這一天，高雄變了很多，那時當演員學徒時住的只有一間小套房，還是友人看不下去分租給我的，位於高雄中央公園外圍，對當時的我來說有這種地段已經足夠。那時是冬天，凍到人的體味濃密像菸，或許這麼說起來很俗氣，但從小到大我都是倚賴著體味來交朋友的直覺生活，我時常抱著我很好的友人扯進我的小套房裡一起睡覺，就只是單單睡覺，聞著舒適的體味會很安心也會很容易入眠。
那時如果沒有答應友人的提議，住進這間小套房，或許就不會演戲了。如果沒有演戲，往後的回憶都將成為蒙太奇一般消逝，即便我自認為蒙太奇根本就是自娛娛人的說詞。這大概就是人生吧，從以前到現在所經歷的任何過程，都無法去詆毀、無法去改變，每個人的架構都不曾相同過，但任何情緒卻都等同那個模子。
以前跟她說話我會重重的說輕輕放下，因為我在訓練發聲與口說台詞，每一個句子都拼命蓋上情感跟技巧，那是潛意識所形成的，所以當她叫我輕輕說出口用力放下時，我一時還很氣憤。想當時我做的努力都是白費嗎？
現在回想起來，她要我那麼說話只是因為現在並不是演戲，而是我們生活當下，沒必要使用那些多餘的偽裝，她就是這樣子的一名女人。我問過她什麼是人性，她沒有給過我標準答案，只是叫我觀察生活周遭的人們，就會知道是怎麼一回事，當時我觀察來觀察去，卻察覺不出一絲一毫的不同，於是漸漸地也遺忘了這個問題。
自始自終我跟她的關係都很詭譎。最初會相遇是我當演員學徒時，自己興高采烈地正在練習別人的腳本，我說一句她就回一句，太專心的我還以為自己聽到幻覺，直到發現時，她眼神早已直勾勾的看著我。
她看著我跟我說我不夠格演她的對手。我嚇傻了，我連忙放下腳本低下頭來，因為我知道她，那個時候怎麼可能會有人不認識她呢？最當紅的招牌女演員，以會挑劇本跟導演為名的女人，口耳相傳到只要她有演出的戲劇或電影就是一個品質保證。所以我說要是當時沒有住進那間小套房，一切的回憶就會化為菸風，這麼胡亂想也是蠻浪漫。
直到她將那場戲給演完，發現主角跟配角當中根本沒有我的蹤影，這時她才知道誤會了我，急忙向導演打探到我的住處，在有經紀人的陪伴之下給我鄭重道了歉，那時候我就聞到了，她身上獨有的一種費洛蒙，帶種清香迷眩的舒適花香，卻沒有一般花香濃厚的味道。道完歉後她跟經紀人就快速離開了，在我正對她感到好奇，想要多加了解時，一場鄰居造成的大火災將我的小套房給燒光了，友人跟我說他要去北部當演員，已經簽好約要準備動身，問我要不要跟著去繼續當學徒，那時情況的我也只能點頭答應。
幸好小套房裡我的財產本來就不多，只有盥洗用品、衣物跟書籍被燒毀。如此順著友人一起上了台北，也就剛好要搭客運上台北的那一天，她突然宣告隱退。震驚失措的我卻也沒辦法做出任何行為，傻傻地在客運的位置上呆愣將近五個小時，直到朋友拍我的肩膀說台北到了，我才回過神來。
我對她的印象太過深刻，深刻到入海一般沉寂，我很少對人這麼在意，對待以前的友人只是因為他們體味太讓我舒適，但她不一樣，除了舒適以外總多了一分特殊，說不上來的特殊。
在臺北幾年過去了，現在是夏天，天空是清澈的，晚上能看見完整的月亮那般清晰，沿著蓋好的捷運線走，我們碰巧在隔好幾年的火災當天遇見。我們在河堤走很久，把這幾年沒說過的話全都說了，她身上依然殘存著令我著迷和百思不解的花香體味，當天我們互相存下聯絡電話就告別了，但自從那天開始偶爾會做些像友人之間會做的事情，像是喝酒、逛街、講電話或是「孤男寡女在同一個屋簷下什麼都不需要發生的那些事情」。那一天涵蓋著太多意義了，火災、她隱退、新環境跟重逢。
好幾天我們都相約在河堤散步。今天她含著可樂糖出現，像剛喝完酒微醺般，時不時將可樂糖吐出咬著又用舌尖吞進去，女人這種無意識的行為才算是對男人真正的挑逗。
「妳這樣犯規了喔。」我拉住她的手臂，她已經漸漸習慣我這種依偎式的肢體接觸，似乎對於男人這樣撒嬌的動作沒什麼感覺，反而認為這本該是男人應該要表現出來的一面，卻被大眾正常的社會所給隱蔽。
她聳聳肩，繼續含著口中的可樂糖。我們好像不需要額外多說什麼就能知道對方最深的想法，所以我們的話題時常跳躍且相當不自然。她跟我說自從沒演戲之後，她才開始真正生活，仔細觀察身邊的每一個人，那些她曾經演繹過的每一個人。
「你是深海，但我很討厭深海。」她今天反常的拉住我的右手，像是想找什麼似拿起來端詳我的指紋，後來她輕輕把我的右手放下，對著我說，「海不如表面般沉靜，也不如表面般純潔。」
「妳有一種很遼闊的感性氣息味。」我沒有回應她的話中有話。
「那是什麼味道？」
「妳知道味道是很難用言語去形容的，總之就是讓我覺得舒適，想要躺在妳胸部裡面的味道。」我拿起妳的左手臂聞了聞，因為左手臂比較靠近心臟，所以溫度高，味道也會比較濃厚。然後我湊向她的左臉，深深咬了一口，我不擔心她會嚇到，她只是輕輕笑出聲來。
「咬什麼啦。」
「只是想要讓妳身上沾點我的味道。」但我沒有說是因為我太沒有安全感。我並不希望也不願意讓這段關係走向大眾所歸類的正常性向戀愛，這麼說看起來像是逃避，其實不然。我們只是更能接受關係與愛之上的全面，而非片面或宇宙如此華而不實的狀態。
「你好怪。」她瞪著我。然而我笑看她，並將她的身懷繞進我的胸膛，看起來不像是我在抱她，反而像是她緊抱著我。她說過我是深海、我是貓，又是純淨無邪不透明的光線。
我將身子鑽進她的胸部，她原先還會反抗，到最後也就這樣習慣了。所有的事情都會習慣的，這也是我狡猾的一點，我讓她習慣我過線的行為，而我卻也習慣她本性的凍寒。
那一天我們在河堤走好久好久，像是把這一生都要走完似的漫長，直到她微笑地對我說，「你知道的，我可能不會繼續待在臺北，甚至是繼續待在臺灣。」
後來我們還是分開了。因為我們的本性，我們都想要一種歸屬感卻永遠不敢付出，我們都想努力付出過。我們相似也相斥，有天她跟我憶起她的過往之後，她說因為彼此的相似太過共同感受，她會忍不住，因為她比她想像中還要脆弱。
所以她離開了。這段失去她的日子頓時失去重心，我無法想像之前沒有她的日子是怎麼過來的，我們對彼此的生活影響了太深。直到我再次遇見她，我們在酒館相遇。她一定認得出我，她跟我對眼的時候嘴唇抖著，她可能無法相信我們還有這種緣分能相遇。至此之後，我幾乎每天都到這間酒館報到，有時候自己一個人，有時候與朋友，但不論如何她除了送酒上桌以外，絲毫不搭理我。像是完全不認識一樣。
直到那天我和朋友聊得太開心，直接醉倒在酒館內，她叫我朋友們都先走，她突然抱著我放聲痛哭。她說她原本已經想死了，是看到我每天都來才忍住，她說我是史上最不懂得放棄的貓。我笑了，我把她眼角的淚水抹掉，「到底是要多堅強才會脆弱成這樣？」
創作內容
【短篇小說】幻境
不透光自由詩派 (6)