人的一生要懂得扮演三種角色才能算真正活過。
如果是這樣，那我想……我，從來沒有真正活過。
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當內心遭遇挫及、遇到許多打擊，一帆風順的一生畢竟只是想像。如果給我，我也不要。心中的傷痛要懂得適時傾吐——演講者。
當周遭的人的人遭遇挫折、抑鬱寡歡時，陪在他們身旁傾聽他們內心的嘶吼、對生活的無奈。——傾聽者。
當有些話無法用言語表達、或是對方不想說的時候，要懂得觀察、用心去感受，試著去體會從耳朵之外接受到的訊息，別人想傳達給你的，無聲的求救信號。——旁觀者。
「我覺得你跟別人很不一樣。」這句話在最近常常聽到。我是認同它的。
每個人都是獨一無二的個體，當然不可能一樣。而我，也是。
我的思想可能比別人多了些、比別人矛盾了些、比別人複雜了些……但這就是我吧？那個獨一無二的我。
「我不想說。」充斥於生活中的一句話，別人的傷痛、旁人的無法理解。人的心中都存著秘密——可能是彆扭不想說的、可能是自己不想面對的……。
我不會說想要治好的方法就是去正視它，哪有那麼簡單呢？但是放著不管，也不是明智之舉。所以＂旁觀者＂是很重要的。
不曾受過傷的人也不能算真正活過，為什麼？一個不曾有傷口癒合經驗、甚至是還沒癒合的人，他們不會懂得體諒、不會懂得這世界有多麼複雜，在他們眼裡一切過於美好。滿溢而出的樂觀有時並不是好事。
「我不特別在乎什麼，傷痕累累又怎樣？背面很多故事又怎樣？這樣代表你很認真、努力地生活著，誰不曾受創？不曾遭遇挫折？對我而言我只在乎：我能不能容忍他跟他能不能容忍我而已。其他的老實說，那又怎樣？」這是我對交朋友的一個觀點，人都會有不想說、想埋藏心底的事，但那又如何？不說就不是朋友了嗎？只要你喜歡我，我也喜歡你。這樣就夠了，不是嗎？
但是我阿，總是相互矛盾呢。明明知道的、知道他不是這個意思……。
「會不會是覺得我不能信任、會不會是厭倦我了？所以才不告訴我。」夠了……真的受夠了，有著這種想法的自己，很沒安全感吧？害怕會因為他在他自己心中築起的心牆讓我無法前進，就這樣離開、就這樣漸行漸遠。我能說不要嗎？我有那麼資格嗎？講難聽點，沒有＂朋友＂這個頭銜，我什麼也不是。
＂旁觀者＂是我保護自己的說詞，為了欺騙自己、為了安慰自己、為了安撫自己而出現的。為什麼要這麼累呢？我常常這樣問我自己，沒有答案……應該說，連自己也不知道答案，或許是因為付出太多而害怕受到傷害，或許是自己無謂的猜忌心理，或許是因為看透了世間險惡變得誰也無法相信。
拾起面具戴上，那個偽善的我，總是笑著的我……全部都是我。別人眼中的樂觀開朗、別人眼中的無憂無慮、別人眼中的……我。
那真的，是我嗎？
是又怎樣，不是又怎樣？
這樣也好吧？是人都會有秘密，我也不例外。為了保護自己，讓我任性這麼一次吧？那個早已傷痕累累的自己就沉睡吧，潛藏心底……永遠也不要想起。
「等我想說的時候再說吧。」話語背後漸高的心牆，斬斷了一切的可能性。
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作者後記、這是真實發生過的事，大概這幾天吧？名稱的在那之後簡單來說，就是在（那句話）之後。
這個我，就是我。矛盾、複雜、不可理喻。但這就是我阿，我無可奈何、卻也無法改變的事實。
創作內容
【感觸】在那之後
短篇小品 (37)
