撐著陽傘手裡提著一袋塑料袋，裡頭裝的都是我爸最喜歡吃的包子。這天太陽還滿大的，但是不斷有徐徐的微風吹在我臉上，吹亂了我的長髮。這幾天我都因為工作太忙沒什麼時間來看看我爸。獨自一人走在這條毫無人煙的道路上，我忽然回想起了過去的總總回憶。
我生長在一個不算很富有的家庭裡，家裡只有我和我爸，我媽因為生下我之後就死掉了，所以爸爸是家裡唯一的經濟來源。他做的工作份量很多，早上要做那個，下午要做別的，晚上再做另外一分工作，每一次工作完回來都已經半夜了，正餐也都沒有好好吃過。
在小時候我和我爸的關係其實不是很好，他總是會有事沒事很兇的罵我，即使我已經做到很好了他還是會罵我。我猜想這是因為我爸認為是我害死我媽的緣故，因為有一次我熬夜打算等爸爸回來，就只是單純的等，沒有多做什麼。半夜我聽到他開門的聲音還有放東西的聲音，接著他走進了房間，若有若無的我好像聽到了一個細微的聲音。
我仔細地聆聽那個聲音是什麼，聽了好一會兒後我終於聽出那是什麼聲音了。那是在哭的聲音，即使我爸很努力的在壓抑自己的聲音了卻還是被我聽出來。我躺在床上有點擔心他，於是輕輕的爬下床，輕手輕腳的打開房門，看到他的房間門虛掩著。從那個縫隙中，我可以看到我爸手上正拿著什麼掩嘴哭泣。
為了能夠看清那是什麼我踮著腳悄悄的走到門邊，躲在我爸看不到的地方往那縫隙裡偷看。
當我看清那個是什麼之後，我有一瞬間的困惑。
我爸拿著的是一個相框，相框上的照片是一個很漂亮的女人，那個女人笑得很淡，不知道為什麼看著她讓我聯想到了蓮花。他在房裡哭了很久，哭得非常傷心。我躲在外面開始在想要不要進去安慰他，但是我怕會被他罵，何況他一個大男人哭泣的樣子應該不希望被別人看到吧？
就在我還在思考的時候我爸用力的抹了一把臉突然站起來把相框放好。我直覺他等一下就會轉身出房間，我趕緊回到房間，果然就聽到我爸走出來的聲音，似乎走進了浴室。我呼了一口氣，躺在床上不斷地思索那個女人是誰，會不會是我爸要另外娶的一個女人？但仔細一想又覺得不對，他幹嘛有事沒事對著一個要另娶的女人哭泣啊？接著我就想到已經去世的媽媽。
因為我一生下來我媽就死了所以我根本沒見過我媽長什麼樣子，我爸也不曾向我提起過她，她的照片我爸更沒有給我看過。不過我卻很肯定地認為那照片上的女人一定是我的媽媽，不然我爸為什麼會哭得那麼傷心？那是我第一次看到他哭得像個孩子一樣，害我也想跟著哭。
看著上方的天花板，想著想著就真的哭出來了。我不知道我為什麼要哭泣，但我想是因為我看到我爸難過的樣子。
之後有的時候我都可以在半夜醒來聽到我爸在房間哭泣的聲音。我想我爸真的很愛很愛我媽，愛到不願意再娶一個女人，寧願獨自把我扶養長大，即使生活窮困潦倒，總是得有一餐沒一餐的吃著。
每一次我爸都要外出工作，我都只能在家裡自己煮飯給自己吃，所以我練就了一手好廚藝。獨自在家的生活我也很習慣了，但有的時候還是會覺得很寂寞，即使我爸再怎麼不喜歡我，我也很希望他可以花一點時間陪陪我。
直到有一次我爸突然很早就回來了，這讓我感到很訝異，但我也不敢多說什麼，我怕我一和他說話他就要罵我。他把一袋塑料袋放到桌子上，拉開椅子坐下衝我招招手，我半是驚訝半是害怕地走過去，他就讓我坐在椅子上。我有些疑惑，就見他從塑料袋裡拿出一個熱騰騰的包子遞給我，對我說吃吧。
我愣愣地接過包子，看到我爸已經在吃了我也跟著低頭咬下一口。咬下第一口的同時我的眼淚就下來了，淚水混在包子上嚐起來很鹹，鹹到我都不想吃了，但我還是拼命在吃，活像個好幾天沒吃過飯的餓死鬼。
我努力的壓抑著哭泣不想讓我爸發現，幸好的是他只注意到我吃的狼吞虎嚥，就對我說吃慢點，小心噎著。他話一說完我的眼淚就掉更兇了，即使他的語氣很淡我卻還是很想哭。我哭的原因不只是因為這是我爸第一次對我溫柔，還有就是不管他多麼討厭我他還是很努力地把我養大，不把我丟到孤兒院。
我知道，他即使再怎麼討厭我，心裡其實還是很關心我。即使我害死了他最心愛的女人，他還是不離不棄的繼續把我養大。就算他陪在我身邊的時間很少很少，他還是從沒把我丟下過。
那次是我爸第一次對我溫柔，也是唯一一次。那之後他還是像以前一樣對待我，好像那一天只是我的一場夢一樣。
但我不會不高興，有這麼一次，我也很滿足了，就算我們的關係一直都沒有好過。
只要他還在我身邊，就夠了。
收回思緒，我停下腳步，抬頭看著那蔚藍的天空，風吹動我的衣擺、吹亂了我好不容易整理好的長髮。呼吸間都是新鮮的空氣，周圍的雜草很多，有幾棵樹被風吹的沙沙作響。
抬腳繼續往前走，我再次陷入了很深的回憶裡。
我還記得我在小時候很討厭我自己，無關課業、無關社交。我會討厭我自己是因為我爸爸。因為我害死了我媽媽，害死了他的妻子，也害死了他。所以他很討厭我。這讓我覺得其實自己是沒有存在的必要，我存在也只是害死人而已。每當我聽到我爸在哭的時候我想自殺的念頭就多一分，但是我想到我爸這麼久以來從來都沒有放棄過我，想到他還在努力把我扶養長大，要是我就這麼死了豈不是白費了他的心意？
於是我放棄了自殺，卻開始了自殘。我總是會拿起美工刀往自己的手上割，似乎希望可以藉由皮膚上傳來的痛感來減緩我內心的痛苦，讓我減少藏在內心的罪惡感。
但是之後我也不再自殘了，這個改變是在那一天，就是我爸給我吃包子的那一天。那天我們吃完了包子之後我爸突然對我說好好愛惜自己的身體，別給自己的身體一些不必要的記號。
聽到我爸對我這麼說我就知道他早就知道我自殘的事了。那一瞬間我又想落淚了，但我拼命忍著。不知道是不是我掩飾得不夠好還是他突然心血來潮，他那厚大的手掌放到我的頭頂，輕輕揉亂了我的頭髮，似乎是在無聲的安慰我一樣。
我緊緊抓著我的裙擺，極力的忍著眼眶裡的眼淚，卻還是讓滾燙的淚水滴到我的手背上。
他的手離開了我的頭頂，淡淡的說了一句妳是我的孩子。說完他就起身離開回到房間裡。聽到門關上的聲音我就再也忍不住的讓自己的眼淚放肆地流出來，似乎要把這一輩子的眼淚都流光一樣。我用手掩著嘴，不想讓自己發出聲音，但不管怎麼樣還是有細微的聲音從喉嚨裡跑出來。
那次我哭得很慘很慘，慘到隔天早上起床眼睛都是腫的。但哭完之後我覺得心裡舒坦很多，讓我把那心裡長久以來的壓力都發洩出來。
那一次之後，我就不再自殘了。我爸那次最後說的一句話不斷迴盪在我腦中。所謂身體髮膚，受之父母。我的身體是我的父母給我的，我不能這樣對待它。
回過神後發現自己已經走到了目的地。我收起傘在爸爸的墓碑前蹲下，幫他把墓碑稍微清乾淨，在他墳前放上一張紙並擺上包子，接著燒上香，然後靜靜的看著我爸的墓碑。我本來想要把爸爸葬在媽媽隔壁的，但是我不知道我媽媽被葬在哪兒。她對我來說就是個謎，爸爸從不跟我提起過她，我連她叫什麼名字都不知道，看我這個女兒做的多失敗啊。
「爸，你和媽媽在天上過的怎麼樣？一定很好對吧，我真想親眼看見她。對了，她的性格到底是怎麼樣的？不過我猜一定既善良又溫柔。」我對著墓碑自言自語，輕輕的勾起嘴角，繼續說：「爸爸你在生前那麼努力照顧我，真是辛苦你了，你就在天上好好的休息吧。你們的女兒也已經長大出社會了，現在有一份穩定的工作，你們就放心吧。」
「對了，我的同事裡有一個男生我還挺喜歡的，他總是會幫我的忙，人也長得不差，就是不知道他喜不喜歡我。」我苦笑一聲，安靜了好一會兒，拿出了塑料袋裡剩下的最後一個包子。
把包子湊到嘴邊咬下一口，咬下去的同時我的眼淚就下來了，浸潤了乾燥的包子皮。我有點困難的咀嚼著嘴裡的食物而後吞下去。我笑起來，說這包子真難吃，怎麼這麼難嚥下去啊，而且還又鹹又苦。雖然嘴上是這麼說著，我卻還是把包子吃完了。
「爸，我想你了，你知道嗎？」我把眼淚擦掉卻又流出新的淚水，我也不理它，繼續說：「當你走的那個時候我有多難過你知道嗎？你可是我唯一的一個親人啊！為什麼就不多陪陪我呢？」
不是我不想我媽，只是因為他是我從小就一直陪在我身邊的人，每天就是他在照顧我，就算他在生前很不喜歡我，我也很少和他接觸，他還是我的爸爸啊。想起我爸罵過我的日子、半夜聽到他哭泣的日子、他在外面努力工作的日子，或者一起吃包子的日子，我就覺得好懷念那個時候。我多麼想要回去他還在我身邊的日子。
我小的時候還想著自己長大一定要孝順他，但是他卻在我長大之前就先走了……我曾後悔過自己那時為什麼不鼓起勇氣主動和他聊天或者做一些能夠和他相處的事，但不管自己怎麼後悔都已經沒有用了。
時間從來都不等人，過去了就是過去了。
「爸，我會堅強不流眼淚的，雖然你表面上一定會很冷淡，但我知道你一直以來都很關心我。」我把臉上的淚水都擦掉，繼續說：「我很難過你就這麼離開我，不多陪我一下，但我想這對你也是好的……畢竟你終於可以見到你思思念念的人了嘛。我不怪你，只要你好就好。你女兒我會努力的自己活下去，我很厲害的，所以你和媽媽就別太擔心我了，你倆就在那邊好好過吧！」
說完我就露出一口白牙的標準笑容，讓他們知道我不是在說假的。我把那些包子都拿回來，從地上站起身，在他墳前閉上眼雙手合十在心裡默默說了幾句話後撐起傘轉身離開。徐徐的微風再次吹來，軟軟的吹在我臉上，讓我感覺到了一絲溫暖。
──爸爸，你永遠是我心目中最偉大的父親，我愛你。
後言：咳咳，沒錯今天就是父親節，寫這篇最主要還是獻給爸爸的，劇情什麼的就看看吧哈哈哈！
還有祝全天下的爸爸八八節快樂～要好好和自己家的孩子還有妻子過快樂生活喔！
創作內容
【短篇】親情
盜墓筆記瓶邪 (0)