一大清早的，自我剖析一下吧？

先來首背景音樂，stop and stare，這句話由我來翻譯的話，我可能會比較想翻譯成「停駐並自省」吧？

說真的，我不太清楚這樣的看法對不對，我其實不太會自我介紹，而我覺得困難點是在於「我這個人如何，並非是我說了算，應該是由他人的角度，才能完整述說我是個什麼樣的人」，這句話的意思並非是我在意別人的看法，事實上我也經常有那種「我何必對你解釋？」的傲慢，跟我寫西里斯這個角色特意設定「就算被全世界誤會，也絕對不解釋」的壞習慣一樣，主要是覺得我沒必要跟不相信我的人做解釋，這點的確是很自我，也不因此不太容易被別人的話所動搖。

但實際上我是個容易陷入自我反省加上自我厭惡...嗯，說厭惡好像也不太恰當，比較容易攬錯在身上的人？

這可能是出自於我的成長過程，在我年幼的時候，經常因為我犯錯，而害我哥被連坐法修理，我本人實際上很少被打，可能是因為比起我哥，我的脾氣更硬也更壞，所以我媽不方便用硬碰硬的方式教育我，四歲就離家出走這件事可把我可憐的母親給嚇壞了，那時我們人在哥斯大黎加，而我當時的體態是當地人隨便都能抱走拿去賣掉的小鬼，而且那天我很硬氣的從中午出發，一直耗到晚上我媽哭著打電話回台灣跟我阿姨哭訴，我被我哥硬抓回家，也因為我屬於要強、粗枝大葉而且幼稚，導致在我年紀還小的時候，常常讓我哥代替我被處罰，我沒記錯的話，歐美貴族的書僮，在小主人犯錯的時候，會被當成小主人的代替品狠狠地被修理一頓，實際上這個角色好像有一個專有名詞，但我一時想不起來，總之我哥當年就扮演著那種角色，我對我哥一直有一種很愧疚的感覺，只是礙於生性彆扭，我也沒有跟我哥親口承認過這件事。

說了那麼多，我想說的是，我那種會莫名其妙的開始進入自我反省的狀態，應該是從那個時候逐漸成形的。

在我成長過程中，有不少次，是把錯誤攬在身上，但實際上跟我也沒有太大的關係的。

現在想來我可能是有病？

如果再自剖析的話，可能是覺得那樣子的作法很有擔當吧？（自以為是的擔當）

那麼想當個有擔當的人，也是因為我老爸不是個太有肩膀的男人，我不希望有一天跟他一樣，所以一直亟欲證明自己跟他有所不同，因為我跟他該死的生著同一張臉，連髮型都像，我永遠都忘不了我高職某天早上起床刷牙的時候，在鏡中看到自己的臉時，有多麼的厭惡，那一瞬間我覺得我在自己的臉上發現了他的影子，這讓我有點恐慌，雖然我不知道為什麼長的這麼像，他可以是花花公子，我到現在都還是光棍。（欸！！！）

大約是從我十歲，父親離家後，這種喜歡把錯誤攬在身上的情況就開始出現了，國中因此被導師盯上，當著全班的面說「不要以為自己是正義使者」還樂此不疲，高職也因為這種個性，而導致導師打電話給我媽，跟我媽說「有正義感固然是不錯，但是沒必要在這種時候出頭」。

後來出社會之後，我也不知道為啥轉變成，想爆發的時候爆發不出來，事後會越想越生氣，氣到開始覺得前十幾分鐘為什麼不爆出來揍人，哈哈哈，我本身的個性真是各種麻煩，充斥著各種衝突啊！

但出社會攬錯的習慣還是沒怎麼改掉，經常還是會說「抱歉，可能是我沒弄好......」但有時候其實乾我屁事啊？

這種症頭實在是不妙啊......

是說，自我反省的結論通常都還算客觀，我也不知道為什麼會衍生出，我覺得要道歉的想法。

如果再細想的話......

可能是因為我的母親大人？

雖然說比起同齡的同學朋友，我經常會被其他長輩說成是成熟，但我媽還沒生病之前，其實我也沒有多成熟。

我滿省錢的，因為知道我哥在國外開銷比我大，我媽要養我跟我哥不容易，所以這方面我還滿會拿捏的。

但是我不太貼心，為了製造跟喜歡的人巧遇這種事情，我可以從下午五點放學之後就先飆車去確定另一所國中還沒放學，然後一直騎著腳踏車兜圈子，等到另一所國中也放學之後，再牽著腳踏車陪喜歡的人回家，最後再騎著腳踏車回我家（兩個人住反方向，讀的國中剛好也是反方向），我從那個時候就知道巧遇他媽是騙人的，所有的巧遇都是有心人是製造的假象而已！

離題了，當時手機沒有現在普及，所以我回家後都要打電話給我媽報平安，小學的時候我就常常陪那個我喜歡的人回家，所以明明我家距離國小只有十多分鐘的腳程，我回家卻都是五點多六點的事情，國中當然也不惶多讓，因為有時候還捨不得放人走，硬是在人家家樓下聊天聊一個多小時，當年真是超厚臉皮的啊我，哈哈哈，這也導致我媽以前常常爆走，然後我也會跟著發脾氣。

然後每次發完脾氣，又會覺得我真該死，怎麼可以對我媽這樣，一個女人家的要拉拔兩個小孩是多辛苦的事情，最後會默默的釋出善意（不是口頭道歉）當作道歉，現在想來還是該死，真該把話好好說出來才對啊......

總之類似於這種該死的不貼心，一直持續到我媽病了，在我很多個禮拜沒打電話給我媽，我媽暴怒打來對我說：「你都不知道要打電話回家嗎？我也是需要人家關心的啊！」

那時候我才發現自己有多不體貼。

我常常會想，以後我的伴侶如果發現，我的脾氣中沒有牡羊座經常被傳的暴躁，不會一出去就走丟了不知道要聯繫，或是有某種程度上的敏感和細心，那肯定得感謝我媽，我媽根本就是我的馴獸師，真是苦了她把我這匹頑劣的狼養育成，溫順卻很有主見，脾氣差卻懂得忍讓，堅持卻不排斥他人意見的性格，可惜比起帝王氣勢，我可能還是比較有小流氓的架勢吧？（笑）

總結是，我的自我反省勉強還算客觀，可是容易把錯誤怪罪在自己身上，產生某種程度的愧疚情緒，這樣是不行的，要更正。