一直以來，我的父母總是要求我改變。
為此常常罵我﹑強迫我﹑還會打我。
所以我常常把自己關在房間裡，因為只要待在裡面就不會被攻擊。
可是，我直到現在才發現自己有多悲哀。
「你上了高中三年連自己的註冊費都不知道？」
「你高中畢業後都沒有一個會約你出門的朋友？」
「你連自己去上大學一天要花的錢都能想半天？」
「你腦袋裝什麼？裝屎嗎？」
「你過了這麼沒概念的生活過了半輩子？我們養你的錢都丟水溝裡了！」
「講話要直視別人我講過多少次了？」
「你連我講洗車要多少錢都記不起來？你到底有沒有認真聽話？」
「你是真的不知道，還是你是故意像氣死我？」
「世界上怎麼會有像你這麼好命的孩子！」
「怪不得你都不敢跟別人開口，你一開口就讓別人氣死，誰會想跟你做朋友？」
「我這麼說是希望你改進，為什麼我越講你你越退縮？」
「看來你的問題很大！大到不得了！」
面對這些問題，我連反駁都做不到。
我不知道自己是怎麼了。
身上像是有股惡寒。
運動完回家，一進浴室就癱坐在地上，除了雙手抱胸以外什麼也做不了。
有想哭的感覺也哭不出來。
之後出門幫爸爸買東西的時候也一直失誤。
付的錢數不夠﹑可樂中途掉到機車外還滾到別人家車底下﹑袋子也不知為何跑出破洞﹑連放可樂時都會搞錯機車。
我怎麼突然這麼沒用？這些事情平常不是做得到的嗎？
「成天就用電腦看那些虛無的東西。」
那些東西並非虛無的。
儘管如此——我沒有反駁我爸爸的勇氣和證據。
直到現在我才知道，不論我再怎麼努力的經營我的小說，在別人眼中這些都毫無意義。
因為就連我——都無法為自己辯解。
只有一句話我可以回答。
「為什麼我今天會這麼生氣？」
「……因為我什麼概念都沒有。」
面對唯一一次的正解，我爸點頭。
哭不出來，心中惡寒一直揮之不去。
我原來是這麼沒用﹑這麼脫離社會的怪咖。
為什麼我會一直待在網路上？
因為外面的世界都會提醒我，我缺乏正常觀念的事實。
一直以來，我都以為只要擺出屬於自己的態度，就能跟高中不同，交到一堆朋友。
可是我錯了。
我常常覺得我只要保有自己的價值觀就好了。
可是我錯了。
那些東西，不被認同就沒有意義。
可是身為怪咖的我，真的可以寫出能被大家認同的小說嗎？
我在網路上受到很多關懷。
但我的父母又說外面不會有人關心我。
那麼，為什麼？
難不成是因為他們害怕我自己去做傻事，才勉強自己裝成喜歡我的樣子嗎？
我想要的是「朋友」……還是「演員」？
我需要的是「會以自己的意識來安慰我的人」，還是「看到我難過會來聽我吐苦水，實際上覺得很厭煩的人」？
當我不再受人支持了，我會接受嗎？
還是會覺得「別人擅自背叛了我的期待」？
就連現在我都覺得害怕。
我打文章，是希望好友真心安慰，還是希望聽場面話？
我明明是這麼沒用的人，
為什麼我還要打這些話造成大家困擾？
明明就有人說過我可以放心發洩，
為什麼我發文的時候還無法壓抑不安？
我不知道。
感覺就連陌生人都比我自己來得可信。
過去我總覺得船到橋頭自然直，可是會不會這樣我也無法確定。
我很脆弱。
脆弱到連像爸爸說的直視他都不敢。
脆弱到回家之後連食慾﹑創作欲跟玩電玩的欲望都沒了。
軟弱到不把這麼難堪醜陋的一面匿名公開就無法安穩。
想聽見別人的支持。
但一想到別人可能只是假裝的，我就無法忍受。
明明說的話相同啊。
我不知道我還可以寫什麼。
我只知道，現在的我已經沒有成為小說家……
……或者是，一個社會人的自信了。
創作內容
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紫色薰風 (0)
