是連續也好,不連續也罷。
連纏著兩個禮拜的惡魔。
也許是自己下意識封鎖的過去記憶
但什麼我都不想再想起來了,不論是好是壞。
那個看起來只有幼稚園還是小學三年級以下總是手足無措的小女孩,我已經看夠了
在夢中待在那個小女孩的眼中看過去的記憶,待在小女孩的腦中聽過去想法,夠了……饒了我吧!
你他喵的為什麼我什麼都不能做?
這不是我的夢境嗎?為什麼我不可以竄改過去記憶,在夢中也好,他喵的即使是過去記憶好了,在夢中一定要重演?
為什麼我只能看只能知道當時的我在看什麼想什麼,卻不可以用現在的意識去控制過去的自己?
什麼都不能做,什麼都只能被動的待在小女孩裡,看著小女孩一次又一次的發生事件後喚起封鎖掉的記憶。
再一次感受自己當時的所有感覺。
恐懼、膽小、無奈、悲傷、慌亂、憤怒、自卑、愛哭。
每次被迫喚醒的黑歷史都跑不掉上面的情緒,雖然不是每次全部都有,但也夠多了。
兩個禮拜以來,精神狀況上簡直是差到極點,好累,真的非常疲憊不堪。
一陣子沒好好睡覺也就算了,雖然一陣子沒睡覺也不是一次兩次的事了,主要是累在假裝沒事。
在他人面前我不願意把自己的黑暗展現出來,隔著電話或電腦什麼的我還可以,但一旦是人與人之間我會下意識保護自己,用自己光明一面掩蓋所有自己的黑暗。
但是裝作沒事還要不讓人查覺自己的另外一面真的很累。
最累的莫過於在學校了,作夢的事、過去的事我連白都沒說,班上除了蒼炎外沒人知道。
而且蒼炎知道也不算是我親自跟他說的,我只有告訴他我最近做過去黑暗記憶的夢以及討厭家的原因而已。
在學校看起來是沒怎麼樣,但是脾氣可以說是有點沒耐心跟有點暴躁。
我們班我很討厭的一個女生,她只會說廢話跟無關緊要的話外,人既腦殘又很令人厭煩,全班沒一個人想理她,連幾個老師都已經揚言要當她。
我討厭她的主要原因是,你他喵的我從學期初一路被跟到學期末,他喵的跟蹤我成績會變好啊!看見她就煩,恨不得沒這個人。
最近情緒超他喵的不穩,我已經很受不了了,如果我控制不了自己的時候,我想,我會翻桌什麼的一點都不稀奇。
在班上我這陣子找蒼炎調皮搗蛋的有越來越多次的頃向。
雖然他還頗無辜的,不過他反應力已經被我玩到變的越來越快……(嘴角抽搐)
次數會越來越頻繁絕大多數是覺得對他惡作劇很好玩,而少部分是突然自己被黑暗蓋過去,怕自己會不自覺跑去縮角落或是忽然間開始哭。
即使在班上搞怪搞到班上都差不多習慣了,但是在怎麼怪,我也不想在班上那個樣子。
於是只好去鬧蒼炎來掩飾自己,總覺得自己很過份呢……只因為怕被班上知道自己的過去利用了他,雖然突然被蓋過去的情況很少,但數一數,似乎七八次了,不知道算少算多。
在家中,只要一出房門我也維持在學校那個樣子。
還是跟以前一樣,自己有什麼事都不跟家人說,一旦說了又要出問題了,提到過去的事,搞不好我又要被父親砸椅子還是什麼,總之家裡又要不得安寧。
這陣子待在房間的時間比較多,因為要期末考了,但是,我啊……已經慌亂到不知道怎麼辦。
要是沒考前三名,或是哪科不及格回家又要被父母酸,又要挨父母那種望子成龍望女成鳳的心
不知不覺中,又開始把壓力壓在自己身上,就算考不到前三名也沒關係吧?即使想這麼想卻不能。
是為了省下學期的雜費,還是想要讓父母無法拿成績壓我?還是只是想追求屬於自己的自由?
也許三者都有,也許是其他的關係,我並不知道
但是我很確定,這個壓力考完前是拋不掉了,如果,我不是前段班畢業的學生該有多好……
這個壓力估計是我作惡夢的主因吧?
要期末考了,除了國文跟藝能科,其他的科目我都還沒有完全的把握。
好害怕考不好,也好害怕看見成績單後是不是掉出前三名去。
我不想輸給班上的人啊……誰我都不想輸。
所以這段時間我讀書都讀的有點晚,又加上睡不好跟惡夢,再他人面前又不斷的掩飾自己,內心變的比以前還來的脆弱不堪。
跟喜歡的人大概一個禮拜見一次面,睡前都固定通電話。
但是最近心情起伏不定,不論是在學校還是在家人面前我都是掩飾掩飾再掩飾,才不到一個禮拜,我幾乎每天想找他。
在他身旁我可以找到安全感,總是會特別安心,在他身旁睡著時會睡的比較安穩。
只是他這個禮拜要期末考,而我讀書又讀太晚,電話的時間少了很多,每次被問起有沒有睡好之類的問題,常常說著說著就開始哭了。
其實不想被他知道的,也不想告訴他的,因為我怕他期末考會被我害到,但是我隱瞞的能力可能真的很爛,所以瞞不過去……。
我很開心他告訴我,我對他來說是最重要的,其他事他都擺在第二。
但對我來說他也是一樣,所以我一直要求自己至少在他期末考前,自己不可以太任性或是鬧彆扭。
只是……壓力加上夢魘,我的內心越來越脆弱……動不動就哭,動不動就害怕。
總覺得自己好廢材……