我......
我一直覺得自己很幸運,
很幸運能遇到很多對我這麼好的人......,
竟然有人跟我說:“雖然很老套,但是妳值得被這樣對待啊”,什麼的......
我真的很開心也很感謝,可是害怕跟惶恐還是少不了的也又出現了......
我一直以為我現在就是很幸福的了......
我一直以為我現在其實就很快樂了?
我一直以為我沒有那麼不自信了,
我一直以為我應該好轉超多的了吧?
結果,好像其實並不是我想的那樣的好?
我真的在遺忘那些事情,是因為這樣所以我才很多事情我都記不住了嗎?
我真的能做到嗎?
我很沒用的,我又懶又膽小又愛哭,好像也很會找理由,我真的能......
能變好嗎?
我真的離開這塊環境,就、就能像你們說的那樣嗎?
我會變成這樣真的是因為他們的關係,不是我自己的問題嗎?
我真的沒有不自覺的對你們說了謊嗎?
有點又不想思考、就這樣失去勇氣的繼續放著......
我......,我只是不想被討厭吧?
所以才變成現在這個樣子的嗎?
我有沒有其實把一切過錯都推給他們呢?
我被養育這麼大,被他們這樣擔心這樣照顧,我做出這樣的行為真的是可以的嗎?
雖然很想偷懶什麼的想說,被人帶著走最快,但是我成年了啊?年紀已經不算小了呢......
我、我去問問看,這些年跟我相處比較知道我狀況的朋友們看看好了......
我也不知道會獲得什麼樣的回答......
我也不知道我想得到什麼答案,
我也不知道我自己是不是快撐不住了,
我不知道自己怎麼做才是最應該的,
我只是想著盡量不想添麻煩......,
我這樣真的不會被嫌棄嗎......,
這樣真的不會被丟下嗎?
這樣真的不會又只剩下我自己了嗎?
可是我從一開始好像就只擁有我自己......,
可以再給我一些時間嗎?
可以再多延長一點我現在跟你們這樣相處的時間嗎?
我會努力記得這些回憶的,我......
我不清楚自己到底該怎麼下手才對,怎樣才能以我們都覺得滿意的答案,來做到你們覺得我應該試試的那些......
謝謝你們......
By福苓