(巴哈比較方便，之前的東西都在痞克幫。)
有啦，有想到要定期更新了，主要是自己也很多的話想要說出來，也想記下來讓後來的自己知道。
上篇文章是去年底，知道新工作錄取之後的那段時間，算是心情終於定下來了吧，至少不如之前那麼緊張。
中間經過了過年和寒假，家裡終於不是只有自己一個，弟弟因為放假也能在家裡看到人了。
自己的情緒還是一樣的憂鬱，我不曉得確切的原因。
或許知道吧，但有點想逃避的那種選擇性無知。
到二月中開始上班前自己的情緒狀況不算好，但也不會到太憂鬱。
上班之後又要開始接觸人群，加入一個工作環境就是得想辦法融入大家，但我真的沒辦法拉下臉皮來和大家打成一片。
我知道自己應該怎麼做，不就是和大家打招呼、給個友善的回應。
早上自己或同事進辦公室說聲早，在廁所或茶水間碰面就打聲招呼。
但我就是會想把自己的視線從別人眼中移開，我不是很有自信能夠跟人對上眼。
只要看到認識的人我就會覺得呼吸急促心跳加速，心中感受是緊張得很。
工作開始之後每天都過得很快，但工作的當下卻覺得時間非常非常的慢。
大概是自己還在學東西的階段吧，我盡量讓自己表現得積極、展現得很有學習欲望。
但我其實知道自己偶爾是想偷懶的，在沒人注意我的時候會想坐起身往後仰躺一下、滑個手機。
卻會在當下覺得非常的罪惡，並會一直在注意其他人，導致自己其實也沒有放鬆到。
現在開始覺得壓力來了，因為在學的技術並沒有一個系統性的教學，這種東西往往是看你和教學者的頻率有沒有對上。
對，我現在開始覺得自己對不上了。開始緊張了，他們說的東西我開始聽不懂了。
我知道自己應該要趕快問或是尋求其他人的幫忙。
但我就是沒辦法做，我不知道為什麼但自己非常排斥去接觸其他人。
每個假日都覺得過得很快，就是當兵時的那個感覺，隔天要上班的週日晚上都鬱悶到想哭。
我沒辦法想到不負面的東西，大概是因為我知道那是自己在逃避而已。
一點小小的東西都能造成我的不開心，但沒有東西能讓我開心起來。
現在我只覺得沒有東西可以消除我對未來的恐懼與不安，我不能想像自己在工作上被邊緣的樣子。
或許我真的需要點幫助，但我又有誰能幫忙呢，我已經超過半年沒有和熟識的人說過話了。
以前的朋友現在連句話都不想和我對上，我盡量不要去想像為什麼，但真的沒辦法。
有人說，專心致志地投一個硬幣100次，若出現50次以上的正面，你的靈魂會領導你找回失去的東西，反之就會失去它。
我現在，連續投了49次反面了。
我是個理性的人，可人沒辦法捨棄情緒。
加油吧我自己。
創作內容
2020年初小筆
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