想不到更好的標題，覺得不好而想吐槽的巴友們請吐小力一點
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其他人覺得受用也可以參考喔！
很多人看到特定的巴友（被害者）受到人身攻擊或是冒犯而感到難受的時候，
往往都會建議被害者對發難者開無視，
有時候被害者也為了保持和平，所以選擇無視發難者的行為。
阿姆我起初也是認同這種處理方式，但自從對人性有了更進一步的了解之後，
現在有了一些更新，更具體的想法：
開無視，並不是不可以，但這方法要用對時機和場合，
殊不知若使用不當，會縱容發難者，姑息養奸，最後反而害了彼此！
問1：那什麼樣的場合，需要開無視呢？為什麼？
答1：例子很多：發難者對特定人士或社會現象的怒罵，抱怨；能量釋放，暗中指責他人；讓你有反感的決定&行為......等等；
因為，發難者這些行為不關你的事。這是他家的事，他得自己負責。
除非這不是針對你或是你想幫助他看清問題，不然就不要干涉太多。
人生中會遇到太多這樣的情況了，若不選擇性開無視，
只會累壞自己，增加自己的困擾而已。
問2：那什麼樣的場合，不應該開無視？為什麼？
答2：當他人的行為危害到你，觸犯到你的界線，或對你直接攻擊的時候。
沒錯，答案就是這麼簡單。
別人都騎到你的頭上了，再開無視真的好嗎？
這回的解釋，會比之前的長一點點.......
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首先來站在發難者的立場想想：
為什麼有些人會害人，攻擊他人，或是到處釋放負能量？
有很多因素，像是因故不得已，自我防衛機制啟動，
不知道自己在做什麼（迷失自我），甚至是覺得好玩等等～～
但阿姆相信大部分的人這麼做會有這樣的心態：
即使眾人覺得有害，發難者仍會將這自身行為視為理所當然。
然後咱們來看看被害者：他們往往會想說，若要避免衝突，
就得保持和平，所以就無視發難者的行為。
（感覺上很多性格內向的人都會這麼做）
我們來看看這種處理方式的結局：
發難者發現受害者沒有任何回應，就更認為這麼做是理所當然，
更會變本加厲地跨越受害者的界線，得寸進尺，
結果受害者受到了更大的傷害，發難者仍然看不到自己的問題所在。
所以，這種藉由無視來達到的和平，在阿姆我看來，是個"假和平"。
問3：那所謂的真和平要怎麼達成呢？阿姆怎麼看？
答3：在不評斷絕對是非的前提下，與對方設立好界線。
像是可以這麼說：
"ＸＸＸ，你的行為對錯不論，但你這麼做真的讓我很不舒服，介不介意停手？"
"你的行為給我一種蠻橫施壓的感覺，我看了不太高興。"
"你看看，多少人都這麼說了，是不是該適可而止呢？"
如此一來，發難者會怎麼回應呢？
1. 停止自身負面行為，與對方和解
2. 與被害者不再往來
3. 做出更強烈的反擊
第1點的結局當然是美好的。
受害者設好了界線，做到了自我防衛，發難者看清了自身問題。
這可謂雙贏的和平結局！
第2點和第3點的風險也是有的。
像是在台灣常常看到有人因此拒絕往來或把受害者打一頓的新聞事件。
（所以有人不太敢設立界線也是情有可原，不能完全怪他們）
若對象是親友或家人，受害者固然會難過，
但若因此讓發難者與你絕交，阿姆也覺得在所不惜！
可以這樣想：如果各位能把重心從發難者身上轉移到你其他的親友身上，
你會發現，你的人生中其實有更多值得你去在意的人。
不用為了一個發難者的決定去影響你的生活，這不值得！
最重要的是，你做到了與他人設立自身界線，也避免了姑息養奸，
能有這樣的結局其實是好的。
第3點才是最難處理。阿姆是學到了應對方法：迴避
這裡指的迴避又和無視不一樣了，因為這是站在對方的立場去著想的方法。
藉由與發難者的互動來與之迴避，保護自己，並讓他間接地看出問題所在。
詳情有空請看這篇小屋文章的例子，這裡講得很詳細：
創作內容
［探討人性系列］和平與界線：一種會姑息養奸的人際處理模式
無雙創作 - 美女與魏延 (9)