會想寫下這篇日誌的最大原因……
僅僅只是我姐的孩子生了而已
不是很想把這件事當作日誌寫下
自從她搬出去後就感覺和她越來越不對盤了
接著她甚至先懷孕了、才嫁人的
最後…連名字都跑去改了
沒意外應該是16號
終於連孩子都出生了
……“她”離我好遠、好遠
我的“記憶”已經認不得“她”了
昨天夜裡 看了在電視台重播的電影
以前、大概在小時候的電視上看過類似的電影
大致在講遙遠的地球上，人工智慧已經極其發達
人工太陽 人工植物
幾乎所有一切事物都是人工的
宛若人類一樣的AI
誰都沒有對此抱持疑問
故事的主角是個小男孩，在開頭和“父母”相當愉快的生活著
到處可見的科技智慧給與其相當大的便利性
然而，“他”仍時不時地看見他母親臉上的那股“陰霾”
更甚至在某個時刻、嘶喊著要“他”不要靠近她
原本親密的關係在“他”毫不知情的情況下變得極其疏遠——
隨著古老時代的CG逐漸穿插而過
隨著劇情推移的懸疑逐漸逼入核心
深夜時獨自一人喝著放了太久已然不涼的飲料靜靜盯著
——原來主角也不過是個機器人
…這就是電影的最後一幕
「原來…已經兩年了嗎…？」
至今、我仍時不時地在半夜爬起來“換水”……
開門時、依舊會先開一個小縫隙觀察之後再開……
沒錯，我至今都無法扔掉那些“事物”
我是個有著極其嚴重記憶障礙的…“人”？
你們可能早就聽過我說過無數次了
我的文章一直不斷地重複著類似的事物
我的語言一直不斷地重複著類似的話語
……以現在的話來說，我就是注定要“被淘汰”的那種人
“我” 早已被時代拋下
即使這樣，我並非“排斥”改變
相反的，我試圖在“幾乎相同”、卻又“不同”的世界裡
不斷尋找那些極其細微的“改變”…並且珍惜著
倘若「人之所以為人」的理由
只能由“人”來闡釋了話
那死也絕對不能交出的那個地方、叫做什麼呢…？
好像不知不覺之中遺忘了……
「相似、卻不同」……或許是我這個“存在”
最大的核心理念吧？
我墨守成規、懷舊也守舊
我…“無法成長”
我也完全不能理解“我”明明還是那個“我”
怎麼“你”已然不再是當初那個“你”了…？
“這裡”依舊微風徐徐、風平浪靜
除了雙眼注目的四季不斷地變遷著外
除了身邊收藏的故事不斷地累積著外
「看吧！幾乎沒甚麼改變對吧！」
我自豪地挺起胸口
…「或許正因為我不是“人”，所以才能珍惜眼前這些“風景”也說不定…」
…
……
「經驗是最好的辨詞」…然而可惜的是我近乎毫無“經驗”
……我不能理解
真的、無法理解……
對於那些不曾觸摸、也無法觸摸過的所有“事物”
或許
在逐一比對“日記”與“記憶”的過程中
寄宿在歪斜文字裡的意念，以前的人們稱為神諭的樣子
試著觸碰和想像一下
皺巴巴的紙上殘留的那些溫潤…該如何稱呼呢？
我們相信的“真實”、或許只是誰的“創作”也說不定
我們眼中的“世界”、或許只是誰的“惡意”也說不定
倘若「人之所以為人」的理由只能由“人”來闡釋了話
那絕對不能交出的場所、就叫做“心”了吧
最近和+9聊天時可以感覺到
他和我在某方面有相似的想法
“如何？理解了嗎？這就是人類的原始風貌”
天災、人禍、戰爭、未來
他關注著疫情、烏俄、選舉等
並開始打算為此未雨綢繆
然而我雖然對此也有些擔憂…但
我關注著過往、自身、週遭等
就已經為此而心力交瘁
我們熱愛的故鄉
或許在某天被抹殺也說不定
我們期盼的未來
或許是某人的策劃也說不定
“那麼是否該全盤接受…就必須由你自己決定才行”
如果某天，你們發現
你們必須用盡一切“手段”、才能在明天回憶起隻字片語時
是否才能些微認知到“我”的處境呢…？
哪怕紙筆、旋律、手機、照片、日誌
甚至在最珍愛的物品上忍痛刻下日期和理由
對於“我”而言，我都需要一直注意不讓他人“發現”
發現“我”其實是個“異類”、和大家都不一樣
硬要說
在當初得知她懷孕時…我甚至暗自希望她乾脆墮胎算了
我的“記憶”早已再也無法負荷這些狗屁倒灶的事物了……
你搬家或換男伴如果只擇一、或許如同當初仔仔當時過世一般
我一直洗腦自己…總還是能想辦法“接受”的
然而先搬家、後懷孕、甚至還跑去改名……
……跟“我家”已經一丁點“關聯性”都沒有了
……你也跟“我”一丁點“關係”也都沒有了
我時至至今、仍舊無法理解
為何你要甩了那個甘願在半夜兩點緊急把你抬去急診室、只因為你憂鬱症發作吞一堆藥
陪著你打點滴、洗胃、然後做筆錄和打電話
一路到凌晨都還在跟我們報告的“那個人”
“那個人”甚至為了你多兼了許多差、為了你做許多事…
去結交、甚至“結婚”了一個年紀還遠比我小的“男伴”…？
電影AI講述的大致上是非人類想成為人類的故事
或許
我不是“人”
身為一個“人”，必定要有一顆“心”
在極為漫長的時光裡早已然逝去了
……所以，我無法體會、也不能體會
也“不想”體會
創作內容
老姐的孩子生了的樣子…與獨自在深夜看到的古老SF電影
鄉土在地人物,默默無名的小故事 (16)
