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這次一樣用漫畫心療系－個體心理學篇來做開頭會比較好懂
之後再討論 被討厭的勇氣
重點整理：
「默默守候」
「為了你好」的舉動並沒有做到「課題分離」
「把問題放著不管困擾的是誰？」
「不要過度背負他人的人生，好好過屬於自己的人生」
「在彼此可行的範圍內互相幫助」
「不要干涉他人的課題，同時也不要讓別人來干涉自己的課題」
「所有的問題都是從想支配他人、或是背負他人的人生產生出來的」
接著再以 被討厭的勇氣 來討論
「不要為了滿足『那個人』的期望而活」
「甚麼是課題分離？」
「割捨別人的課題」
「認同的需求讓你不自由」
「真正的自由是甚麼？」
不要為了滿足「那個人」的期望而活－
「你不是為了滿足他人的期望而活，我也不是為了滿足他人的期望而活。我們沒有必要去滿足別人的期望。」
「猶太教的教義中，有一句話是這樣說的：『倘若你不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活？』」
「老是想要尋求別人的認同，在意他人的評價，到最後你過的就是別人的人生」
「『你不是為了滿足他人的期望而活，別人也不是為了滿足你的期望而活』所以當別人不能如你所願地行動時，你不可以因此動怒，因為這一切是理所當然的。」
甚麼是課題分離？－
「我們必須站在『這是誰的課題？』的觀點，將自己與他人的課題切割開來，不涉入他人的課題」
「大致上人際關係中的紛爭，都是因為一腳踩進他人的課題裡，或是自己的課題遭到干涉引起的」
「這個決定帶來的結果，最後會由誰來承受？」
「父母常說：『這是為了你著想』但很明顯的，父母是為了自己，也許是為了體面或虛榮心，或是支配欲，也就是說不是『為了你』，而是『為了我』」
「我們可以將馬牽到水邊，但卻不能強迫牠喝水。」
「心理諮詢師不會改變諮詢者的人生，只有自己可以改變自己」
割捨別人的課題－
「那些因為親子關係而苦惱的父母，往往認為『孩子就是我人生的一切』，把孩子的課題都當成自己的，全部攬在身上。無時無刻不想著孩子的結果，就是當他回過神來，人生中的『自我』已經消失不見。」
「但是孩子畢竟是獨立的個體，不是每件事都會依照父母的心意。」
「越是關係親近的人，越需要刻意將課題切割開來」
「所謂的『相信』，其實也是一種課題分離的行為。相信別人，這是你的課題；可是別人對你的期望或信任要怎麼反應，卻是別人的課題。如果不把握這個分際、劃清界線，還要一意孤行地將自己的期望強行加諸在別人身上，立刻會變成一種騷擾式的『介入』」
「假設對方並沒有如我們所希望的那樣去行動，你還能不能相信他？還能不能愛他？」
認同的需求讓你不自由－
「不會有人希望被人討厭，可是為了不被人討厭，該怎麼做？你必須隨時察言觀色，對所有人宣誓效忠。如果身邊有十個人，就要對這十個人宣誓效忠，這就像陷入民粹主義的政治家一樣，連辦不到的事也會答應『辦得到』，無法負擔的責任也攬在身上。不用說，這樣的謊言很快就會被拆穿，接著失去信用，讓自己的人生雪上加霜。當然，不斷說謊所帶來的壓力更是超乎你的想像。」
「為滿足他人的期待而活，還有將自己的人生託付給他人的做法，是對自己，也對身邊的人不誠實的生活方式」
「所以您的意思是，要自我為中心，隨自己喜好過日子嗎？」
「把課題分離，並不是已自我為中心。到不如說，介入別人的課題才是以自我為中心。父母強迫孩子讀書，連出路和結婚對象都要插嘴，沒有甚麼做法比這些還要自我的了。」
真正的自由是甚麼？－
「所謂的自由，就是被別人討厭。」
「有人討厭你，那正是你行使自由、讓自己生活自在的證據，是依照自己的生活方針過日子的標記。」
「被討厭的確很難過。可以的話，還是希望不被任何人討厭，可以滿足認同的需求。可是為了不讓所有人討厭而汲汲營營的生活，不只非常不自由，同時也是不可能的任務。」
「想要行使自由，就要付出一些代價。而為了人際關係上的自由所必須付出的代價，就是被別人討厭。」
「如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式，也就是得不到自由」
「就算有人不為你著想，那也不是你的課題。認為『別人應該喜歡我』或是『我已經付出這麼多，要是不喜歡我就太奇怪了』都是介入對方課題，尋求回報的想法」
「假設我眼前有兩個選項，一個是『受歡迎的人生』另一個是『被討厭的人生』非得二選一時，我會毫不猶豫選擇後者，因為在顧慮別人怎麼想之前，我希望先誠實地貫徹自我。」
變幸福的勇氣中，也包含了「被討厭的勇氣」
在這邊我要坦承，課題分離是我做得最差的部分
事實上最近的身心理現象也是因為過度介入、與讓他人介入自己的人生太多造成的
課題分離要實踐確實是有難度的
因為人在決定是否要介入他人的課題時，往往會受到感情的因素影響
而這時就必須理性的去思考，自己的能力極限到哪裡
否則，很有可能會變成「彌賽亞情節」
不是不聽他人的需求，就是會超過自己能力極限對自己造成傷害
但是當課題分離清楚分割時，就只剩下自己必須做甚麼
壓力會一口氣排除不少，同時也感到輕鬆許多
最後再提醒一下，所謂的課題分離並不是推倡莫不關心
而是在對方有需求，且付出自己能力所及的方式給予協助
而我自己犯下最大的錯誤就在於，我對於自己的極限在哪裡並不清楚
踏進了他人的課題後才發現...自己越陷越深
這是我個人最需要檢討的部分
創作內容
個體心理學－課題分離
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