自己的心情還要被迫撤下

剛剛收到家人的電話，要我把facebook文章撤下，說剛剛的貼文(「找工作的不安與不自信」)會引起家裡的衝突，我自己在心情抒發，結果卻還得顧及你們的感受而和諧。那好，我就換個地方發，同時解除朋友關係。看不到，眼不見為淨，這樣可以了吧。

我的人生被一個連興趣都要抹掉的父親搞得亂七八糟，還因為自己的被人陷害而用死逼我入博班來當生命支柱，結果在出來之後又一腳踹開說當初幹嘛升學，甚至還問我當時幹嘛不念雙碩。

我撐到他回來後又回台北找工作，拼死拼活搞出身體出問題來後，回家又是對我一堆冷言冷語，酒後跟我道歉但又講出我很沒用，更私自想著自己未來退休後就是要托著我做事，更曾在我講過去工作時的交流對我開口講「你的抗壓力怎麼那麼糟。」，哇靠，我是你的孩子，結果我過的一點生活價值都沒有，全部要以你一個老大人為中心為出發點。

做為你的孩子，長時間我被迫只能孤立一人，看著你周邊朋友的生活圈，學習他們的態度，我國高中成績不好，結果你拿媽媽車禍的事情跟我講說：「你就是個廢物」。我大學不能有社團，是因為你覺得我會不愛家；你嫌我像機器人沒感情，我拼死拼活擠個有點生活的樣子給你看；在事務所打工，你給我薪水後，下一秒又跟我講你沒這價值；不靠補習自己衝進研究所，結果你先口頭稱讚我，下一秒出手就直接干涉，因為我手邊還有拿著你的錢跟自己在你的朋友事務所打工逐筆存下的一點薪水。

我在台北怎樣你管不著，但是你的一句話我就得衝回家，你出事的時候還想叫妹妹回去，我當時就在想要受傷就我一個人就好，不要隨便傷害一個已經在工作的人。你知道嗎，我打遊戲除了體驗，一方面還要自己去療癒自己。我自己都不想當低頭族，但是跟你生活我就會低頭，這是我的選擇。即便，我回家時會跟著全家出門活動，但是我心裡都在想著怎樣才可以像個"人"。現在，我還被這樣的生活搞得自己三不五時去問神到底哪邊才是適合我的所在，我拿香但不是求迷信耶，現在卻得低頭去跟神說話，我的意志在哪？

因為你，讓我原本從不想愧疚的心情，開始產生對一堆人有一連串的愧疚。我不敢面對碩班真的照顧提拔我成長的老師，不敢面對因你出事而拼命回去找機會求出手救你跟指引你方向的大學老師；我不敢面對曾經對我照顧的學長進行闊論；因為你，讓我不敢回頭去找我曾經做過的工作；因為你，讓我對公職對自己的學系有憎恨，更不想碰自己科系相關的工作；因為你，我抹掉我自己的意志與興趣，用意識殘渣開始找生命及整理工作所需的需求。你知道嗎，我最近跟發現我狀況不對的學長吃飯時，開口說出：「我已經沒有大學及研究所那時的能力了」那時，我自己都驚愕了，我連自己要咬出一個自己的字句都很吃力，因為我真的做不到任何放鬆面對生活的事情。

我因為找工作也被你否定，連自己對於你的一個尊重都不想保有了，但是，我還是得顧及家中的一個人，因為我情緒而被傷害到的老媽，她一人同時要兼顧我跟你之間的衝突，一直被我跟你傷害著，我不想做任何傷害她的事情，問題你的問題每次都搞得我每次在宣洩情緒時，無意間去傷害到她。

很累啊，真的，我回台北，還得定期連絡，面對你的精神轟炸。你要扛家我知道，但是我不是你的出氣筒啊。說真的，我實在是很想躲起來，但躲起來了那又怎樣。我現在只求可以基本生活就夠了。朋友說爛話我大可當耳邊風，但是你講話我除了只能屈從外，而得不時小心被你砍過來的一刀而放棄自己。