內容下收。
順序錯亂有,無條列式紀錄。
元旦展結束了,我們這組得到佳作,組長高興得像贏了世足賽一樣的在展場裡面狂奔。
覺得很高興,辛苦有了回報,雖然在過程中一點也不快樂。
本來說星期五要去吃野宴,結果因為兩個人說不想去就又不去了,今天也是本來想去後面又反悔了。
其實很想說,組上有一個人一直情緒起伏太大讓我覺得很討厭,每次看到他在哪裡擺臭臉感覺很生氣,大家都不知道怎麼跟他說話,如果我覺得不爽,他好像又一副你怎麼生氣了,反反覆覆的,而且又在私底下講人家壞話,喜歡跟人家爭,害我都不想跟他說話。
不能說最近,應該是說一直都對那個人有好感,不自覺得想去找他的身影,找些話題跟他聊天,星期五剛好在捷運站遇到一起回家,因為不知道要聊什麼所以就聊某個人的事。中途我們幾乎很少把視線放在對方身上,兩個人都盯著自己的手,然後在下車的瞬間我突然有中放鬆的感覺,後來我才發現剛剛的我其實很緊張,但是至少可以跟他單獨相處一段時間,讓我覺得有小小的幸福感。
不會想要告白,因為沒有到真的很喜歡的地步,覺得能這樣靜靜的聊天相處就很高興,可以維持這樣的狀態就可以從中得到微微的快樂。
這些就夠了。
中午要走的時候老師又在罵人了。
沒辦法有人就是太自私,而且越來越過份,其實沒有人可以指責誰,班上的任何一個人都不行。
因為大家都一樣,在上課的時候跟後面的人玩得很開心,然後在不爽的時候就說他們幼稚又自私的大罵,這種人也很自私不是嗎?
說大家不要再講話了,結果自己講得很爽,這樣誰要理你阿,因為你也在講啊?結果自己又在那裏生悶氣。
都一樣的噁心跟討厭。
每次聽到那些笑聲就覺得他們就像怪物和妖怪一樣。
或許我不應該把自己的位置擺高然後嘲笑的看著他們愚蠢的模樣。
我也沒那種資格,可是身處在那種環境之下覺得自己快要成為唯一觀念正常的人。
反正不想聽的老師的課就可以講得很爽,人家生氣了也說對方有病。
不想聽但人家好歹也是老師吧,討厭也不是用這種方式表達的。
每次幹部在宣布事情的時候都沒在聽,後面做錯事情的時候才在被罵怪別人。
好像一副自己很行的樣子,結果其實什麼事也做不了。
現在只想要趕快畢業。
快點脫離這種討厭的感覺跟班級。
有交到好朋友可以覺得他們的態度忽冷忽熱的讓我覺得難受。
那個最好的朋友說,他只會在某些時間討厭那個人。
但對曾經被他討厭過的我來說,覺得完全的不合理。
第一次是莫名其妙,他不理我就不理他,我已經看開了,想走的不會去挽留,少一個人多一個人也不會讓自己的心情更好過或者是更正常。
第二次是總檢的時候沒有做好,說對我很失望心寒的所以連帶的討厭起我,這個我接受,因為我真的不想管了,但是其實很好玩的是,說起來他也沒也說很忙阿,或許是我用過高的標準在看他,可是我總覺得她也沒幫什麼忙啊。事情都慢慢來有時候還上個噗浪K島、等到真的來不及的時候才在那裏煩躁。
每次都這樣,所以我也覺得他很奇怪。
但是他是班上聊得比較來的朋友,所以就勉強維持下去吧。
漸漸的覺得其實一個人會比較自在跟快樂。
今天逛展場的時候是自己走,不用等人也不用顧忌誰的感覺很好。
我學會習慣了,自己一個人。
心靈扭曲的我只喜歡自己一個人,雖然會突然很渴望有人陪我給我一個擁抱,但還是喜歡一個人。
最近很想要一個擁抱。
因為淚腺脆弱的我想要擁抱的溫度,支持我繼續堅強下去。
不過卻找不到一個合適的人可以給我。
十分哀傷。
要開始準備考試了。
高三的生活非常非常充實,學測跟統測正等著我。
最後一句。
今天好冷