【短篇】如果世界線可以修正
如果，世界線可以修正，那會怎麼樣呢？
──不，在那之前，應該要先問各位，有聽過「世界線理論」嗎？
很簡單啊，不就是平行世界嗎──可能會有人搶著這麼說。
不，這兩者並不能畫上等號。
那又如何？「世界線理論」不是來自於某部科幻作品嗎，有必要認真討論嗎──可能會有人這麼反駁。
這麼說來，難道這是偽科學嗎？不盡然，這也只是一種科學假設，只是因為帶有幻想性，及缺乏科學理論證據，因此被認為是「科幻」──然而，即便是其它的「多重宇宙」之類的物理學理論，在目前也僅是尚未證實的假說。是故，既然都只是假設，那談論一下這種事情又何妨呢？
何況，為何要討論這個理論，稍後各位就會明白了。
那麼，且聽我娓娓道來，世界線與平行世界的差異──
等等，有人想先問我的身分？
別擔心，待會就會跟各位說了。在那之前，還是必須先簡單解釋「世界線理論」的概念。
在此盡可能簡短引用，某部科幻作品的說法──所謂的「世界線理論」，就是世界是由世界線以及世界線收束範圍內構成的。這種理論主張，「世界」會因人的行動等因素，產生出無限分支，而這些分支正是一條條的「世界線」。雖然與平行世界相似，但是存在著的世界，並非在同一時間運動。類似以開關進行切換，讓一個世界是保持活躍的狀態。而其它的世界線，在世界線收束範圍內四處遊走。
那麼，假定世界線收束，會發生什麼事呢？
那就是，會讓某事件走向「同一結果」。
舉例而言，假若五天後某人會因車禍身亡，那即便改變使某人車禍身亡的「因素」，某人依舊會因其它因素身亡──因為死亡這個結果「收束」的事實，是必然發生的。因為想要改變「事件結果」，勢必會被世界阻撓，而會阻撓到什麼程度呢？基本上，哪怕是走在路上，被隕石砸中致死，這種恍若天方夜譚一般之事都會發生。
因此，看出「世界線」與「平行世界」的差異了嗎？世界線是會收束的，會通向同一結果；平行世界則是各自發展，永不交集。
這麼說來，那要修正世界線，根本是天方夜譚嗎？
不──只要找到可以逃脫收束範圍的「世界線」，那麼就可以擺脫通向「同一結果」的宿命。
問題是，這種可能性存在嗎？
這就是，我要探討這個問題的原因──因為無論如何改變「結果」，最終仍會通向同一「結果」，這實在是太殘酷了，如同被詛咒的宿命。
況且，於「我」而言，這個宇宙確實存在「世界線」的概念，雖然有些細節跟普遍假設的「世界線」概念略微不同，但大體上能夠視為相近概念。而這種近似於「世界線」的概念，為了方便稱呼才會以「世界線理論」來解說，而這種概念對於目前的人類而言，是不可觀測的。
所以，我究竟是誰？為何可以觀測到類似「世界線」的概念？
請各位稍安勿躁，我會以近來所看見的一樁「案例」，來解釋這一切。
而這個案例，是關於一名女子「自盡」的案件。雖然自盡案件屢見不鮮，但由於這是我最新接到的「投訴」，而且確實也讓我感到在意，因此決定先以此案件為例了。不過為何說是「投訴」，這跟我的「職責」有關。而我的職責為何，這在我講完案例的故事後，自然就會讓各位明白了。
那麼，這樁案例為何讓我在意呢？為了讓各位能比較客觀地了解，因此我請同仁利用某些特殊方式，來訪問案主的相關人士，對於案主的印象。之後會再公開案主在生前的最後自白（並非遺書）。
如此一來，或許各位就會了解，我為何會對於這起案件感到在意了。
（為了保護案主的隱私，因此將案主化名為「小晨」）
※
與小晨認識半年的女網友A
嗯？您說小晨是怎麼樣的人嗎？這個嗎，其實我不太清楚耶，畢竟、畢竟我也才認識她不久，好像，半年吧。不過我其實沒跟她聊過很多，主要就只是在網站上互動。嗯，小晨很喜歡寫作，不過有多喜歡我就不清楚了。只是比起寫作，我好像更常看到她放畫作就是了。
您問我小晨都畫什麼嗎？小晨呀，好像多半畫……畫可愛的小動物，或是女孩子吧？聽她說常畫女生，是因為想多練習（用力點頭）。
您問我她有沒有寫過關於自己的事情嗎？有時候會寫，比方日記或遊記，也寫過問卷。印象中就是一個很可愛的人吧，比方說很喜歡用顏文字，也有點天然呆，常常會被一些網友戲弄。不過，我沒戲弄過她啦，我不擅長戲弄人（難為情地笑）。
然後，我可能已經無法回答您什麼了，因為我對小晨從來沒有深入了解過，所以我也不敢亂說，不然讓您誤會就麻煩了。
是說，現在想起小晨已經離去的事實，我還是難以置信呀，明明我不覺得她是個憂鬱的人，她怎麼可能會想不開呢……（不禁俯首哽咽）。
與小晨認識一年多的男網友B
說到小晨，想起來還真懷念啊，想當初我會跟她一起討論寫作──我們主要是用LINE討論，一開始是私信。後來熟了以後，我就問她要不要用通訊軟體討論會比較快，她就給我LINE了。之後還真的快了不少，雖然多少會影響到彼此的工作時間。不過，這倒是沒什麼大礙，基本上我們討論得挺愉快的。
不過，雖然跟她聊過很多寫作的事，但彼此的私事卻很少談及。因此要問我對於她個人有多少了解，基本上我沒有很大的自信。不過我覺得她應該相當感性，這可以從她多半創作親情或是女性間的友情之類的感情向作品看出來。但男女愛情的作品，疑似幾乎沒有。
另外，要說她是會直率表達情緒，不會壓抑的人嗎？這個我持保留態度。不確定的事情，我無法輕率回答。若您還想進一步瞭解她的資訊的話，那就去請教其他人吧，比方她現實生活周遭的親朋好友。我想自己無法對於闡述她的真實人格，負起多少責任。
當然，對於她自盡的原因，我也完全不知情。畢竟我連真正的她都不瞭解了，遑論自盡的理由，這種可能只有當事人自己知道的理由。
老實說，雖然她只是我認識一年多的網友，但我還是很珍惜她，因此對於她的離去，我也深感惋惜。我想並不單是少了一個可以開玩笑，乃至戲弄的對象。最重要的是，少了一個可以深入討論寫作的文友吧（輕啜一口茶）。
小晨的碩士班女同學C
什麼？您說小晨嗎？其實我不敢說我們之間有多熟耶（神情難掩緊繃）。就我所知，她是個很認真的女孩呢，有點完美主義吧，聽她說會為了將事情做好，而廢寢忘食。她常將所有的事情一肩扛，雖然我有提過可以幫忙，但她常常很客氣地說沒關係，所以都讓別人做得有限，這樣說來我還真是不好意思呢（難為情地笑）。
待人處世的話，我覺得她很隨和，笑容也不算太少。不過感覺上她沒有很放開自己，在班上似乎沒什麼深交的朋友，也很少提到自己的事，所以她到底在想什麼，說真的我不知道呢。是的，我真的不知道，很抱歉……（不斷俯首道歉）。
是的，不好意思，我想自己可能也無法給您太有用的資訊，能說的大概也只有這樣了。唯一想說的，就是對於她會自盡，我至今仍難以置信，總覺得這不應該是小晨會做的事。就算她內心有什麼說不出口的痛苦，都應該不至於如此……是的，這是我唯一能夠比較肯定的直覺。
不管怎麼說，小晨會離開人世間，現在想來還是很心疼呀……（拿下眼鏡摀臉）。
小晨的大學學妹D
欸？您說小晨學姐？現在想起她，還是會好難過……老實說我到現在還是很期望之前發生的那一切都是一場夢。雖然她已經畢業了，不過我們的關係，還是滿親密的呀，至少我都把她當閨蜜（大笑）。我常常會牽著她的手跑，或是挽住她的手臂一整路，有時候想向她撒嬌的時候，也會給她一個大大的擁抱，而她對我也一樣，也很願意抱我，更多時候是摸我的頭（露齒而笑）。
不過，雖然小晨學姐會對我這樣，但跟我比起來，她還是不太能夠完全放心的撒嬌，我也不懂為什麼。她心情再差，也都不在我面前哭。她常常笑著告訴我沒事，但我很懷疑真的是這樣嗎？還是她只是在逞強罷了？但反倒是我這個學妹，有時候很任性，好像通常是我在依賴她。搞不好小晨學姐還覺得我很麻煩呢（再度大笑）。
開玩笑的啦，其實小晨學姐說自己很喜歡被依賴，所以我這樣依賴她，她似乎甘之如飴。
對了對了，小晨學姐也是個很可愛的女孩子喔，她喜歡可愛的事物，又很容易臉紅。而且只要被講到一些不想承認的部分，就會開始逃避死不承認，這樣不坦率的樣子也挺可愛的呢！就因為這樣，我好愛調戲她──啊，學妹調戲學姐，這樣是不是不太對呀？一開始我多少會怕，不過看她似乎也習慣了，所以我就越來越肆無忌憚了──雖然這樣好像聽起來有點過分。不過我總覺得，她應該也不會真的很排斥吧，哈哈！（吐舌頭）。
可是呀，這些美好的事情，也都是過去式了。現在我們無法再一起歡笑了，也無法實現下個月的約了。真的還是讓人很……很心酸呢。我實在不懂，小晨學姐為什麼要走上絕路呢，明明，她什麼都還沒跟我說呀……（先是不斷搖頭，最後捧住雙頰）。
小晨的高中摯友E
喔！你說小晨呀？她啊，講好聽一點是天然呆，講直接一點是超級傻瓜蛋！該怎麼說呢？讓我來慢慢告訴你吧！（翹起二郎腿）
首先呢，小晨是個可愛到無可救藥的傢伙，稍微戲弄她一下，就會不知所措，結果就很容易一直被玩，最後淪落到形象掉了一地。雖然她會死要面子，不過這一點用處都沒有就是了（捧腹大笑）。
再來呢，她其實很有少女情懷，雖然有時候跟男人一樣，什麼事情都往身上一肩扛，愛逞強得要命。比如以前她在超商打工時，常常要搬重物，結果明明力氣不大，也有其他男同事在，但她還是常常就默默地將所有的貨物上架，基本上只要需要做什麼，她都會全力去做。根本就是個工作狂嘛，完全不懂得善待自己，嘖嘖（搖頭）。所以聽她說，店長覺得她比那些男人還有用。不過我覺得她那麼愛逞強，或許跟我剛才說的死要面子有關係吧？
說真的，她真的是個無可救藥的傻瓜蛋啊，她太苛求自己了，所以我真的不懂她交男友幹嘛的？根本就不懂得利用男人啊，男人的用處可多了。但我總覺得聽她描述起來，她根本不會特別依賴男友，對男友不見得會比對好朋友好啊，搞不好她對我這個死黨還更好（再度捧腹大笑）。
至於她最後還有沒有跟現任男友交往，她之前是跟我提過，因為覺得不合，而且看不到未來，所以想跟他分了。基本上她不喜歡別人插手她的感情，所以我也無法多說什麼。所以她最後到底有沒有跟男友分了，這我就不知道了（調整二郎腿的姿勢）。
喔，對了，你聽好了──其實在之前，她有向我「出櫃」過，說自己從以前就一直比較喜歡女生。說不定其實是雙性戀，甚至是同性戀。會跟男人交往，很重要的原因是她想要逃避那樣的事實，而且家庭觀念也不允許。
總之啊，就連我這個死黨，都還不是很清楚的狀況下，那傢伙就這樣走了。說真的這實在……現在想來還是無法接受啊！就這樣走了實在太可惜了。明明她很多條件都比我好，好比說身材啦、臉蛋啦，都讓我羨慕了。我都跟她說，要是我有妳這種條件，那我一定天天穿迷你裙出門！哪會像她這樣傻傻地，常常只是穿襯衫，不懂得打扮，也不會好好化妝，這樣根本就沒有突顯自己優點的機會，真的有夠傻！
最後，還是要說很懷念跟她一起去喝下午茶、吃甜點的日子──她超愛吃甜點的，據她說雖然胃口很小，但有多一個胃可以裝甜點，我看真的就是這樣吧！
唉，對小晨這傢伙啊，真的是一言難盡，到底該再怎麼描述她才好呢……我想，最重要的都已經說了吧？再說大概也沒有什麼幫助（攤手）。
小晨的母親
嗨嗨，您是？這樣啊，要來問我家妹妹……小晨的事嗎？雖然我現在只要想起她心就是好痛好痛，可是，我還是止不住我對她的思念……
不過沒關係的，有人願意談我家妹……小晨的事情，就算回憶起來再苦，我都覺得還是有其他人重視她的。何況，這也是為了知道「真相」對吧？
妹妹……小晨這孩子該怎麼說呢，就是雖然長到這麼大了，但還是有純真可愛的一面，不過說不定是被我感染了。我自己雖然老大不小了，但還是傻傻的啊！之前還常常找不到自己的眼鏡呢，明明眼鏡就掛在自己的頭上哈哈哈！
至於她可愛的一面嘛～來，看她的房間，滿滿的都是布偶啊！還有盪鞦韆呢！看，多麼浪漫，多麼有少女情懷啊！我想一定跟我這個姐姐──老媽有關係（拍腿大笑）。
還有啊，她雖然在外打扮通常很樸素，了不起偶爾帶個大耳環、項鍊之類的。不過，她在家可是很喜歡自拍的喔，而且喜歡穿各式各樣的衣服，像是迷你裙、露背裝這種不敢穿去外面的（再度大笑）。我就說妳實在有夠傻，應該要學我年輕的時候，穿各種火辣的衣服上街啊！好好展現自己！妳又不是沒有條件！不過這孩子就是講不聽就是了（嘆息）。
哎哎，我又講一些不是很重要的事情了嗎？要問她的感情狀況嗎？這個喔，我覺得這實在有夠可惜的！明明有個交往很久的男朋友，我一直覺得應該有機會嫁了。但不知道為什麼，後來我主動提結婚的事，她會露出悶悶不樂的樣子，似乎真的很不願意談這件事。後來，就幾乎沒再提過了。
但說真的呀，我一直很在意這件事情，畢竟做媽媽的，不就是希望孩子能夠找到好對象，然後就過上幸福的生活嗎？我覺得那孩子孤零零的一個人，實在會不忍心，所以我才希望她能趕快嫁了呀，可是卻……
唉、唉（不斷地唉聲嘆氣），現在說這些已經來不及了，我希望妹妹──小晨幸福的夢想徹底破滅了。我實在不相信，她會去跳海呀！她明明就沒有那麼憂鬱，就連哭都很少，也沒有留下遺書，所以怎麼可能會想死呢……
啊……我不知道自己還能說什麼了……現在的我，唯一的夢想，就是小晨可以回來呀……在我眼中，她永遠是個會為媽媽著想的好孩子……只要她還愛我，那無論怎麼樣我都願意……（由於痛哭失聲，因此無法繼續接受訪談）。
小晨的第二任男朋友
呃，您是要詢問我關於小晨的事情嗎？為什麼會與她漸行漸遠，這個嗎，一言難盡，簡單來說，就是逐漸發現到彼此不適合吧？無論是年齡或價值觀，都有相當的差異。所以，我很懷疑我們是否能夠一直走下去，我也不是沒想過跟她結婚，但是，那要真的彼此適合才行吧？我們如果為了結婚而結婚，真的會幸福嗎？
所以最後，我們的關係其實算是不了了之吧，雖然表面上沒有分手。不過如果您真的要問我她投海自盡的原因，我真的無法回答您。我最近真的沒對她做什麼，真的。所以我想，應該不是因為我吧……那個……如果真的是因為我的話，那我還真的不知道該如何謝罪……
問我是否思念她嗎？其實我到現在還無法解釋這種心情，一種難以言喻的心痛吧，畢竟我也是愛過她的。而我對她的情感，或許從未完全……啊，我已經不知該如何形容了……（俯首不語）
小晨生前的最後自白
其實，我已經想提起筆，寫下毫不保留的自白很久了。然而，我卻一直提不起勇氣。
我不知道為什麼，雖然覺得自己有千頭萬緒，但卻唯恐自己在提起筆的剎那，會一個字都寫不出來。
或許我很害怕，將自己最深處的內心話寫出來，強迫自己面對吧？
然而，經過一番猶豫後，我還是決定寫下來。
不管是為了什麼──至少，讓自己的情緒有個出口吧？
所以，我還是決定寫了──寫下那被埋藏於內心深處的，全部。
該從何寫起呢？我想，先面對真實的自我吧。
我是個怎麼樣的人呢？看起來超級活潑外向，但其實很膽小、怕生又閉俗？大家似乎都覺得我很隨和，甚至很可愛，還有說我很天然呆，還萌萌的。雖然每次聽到都很不好意思，但我卻也無法否認，因為不管怎麼否認，似乎都是越描越黑。
另外，我看起來雖然可能超外向，會搭訕有興趣的人，但其實又很怕被拒絕，有時要搭訕一個看起來冷冷的人，就要猶豫半天。所以，我可以很主動，也可以很被動，總之就是個矛盾的個體。
而我矛盾的地方，其實還有很多，比如說明明曾經因為對自己的外貌沒自信，所以曾經很討厭當女生，甚至討厭穿裙裝。可是，我又不想當男生，因為社會對於男生有很多奇怪的價值觀，什麼要獨立堅強、不能哭之類的。雖然我被高中朋友說，我根本把自己當男的。比方說什麼事情都要一肩扛起啦，去當女生的工具人啦，甚至還一直忍著不哭，就算再怎麼想哭。但內心，其實也是想好好依賴別人的，想找個可以真正信任的人，好好地撒嬌──
然而，我找不到那樣的人，哪怕是我的家人、高中死黨，還是男友。不知道為什麼，我總覺得他們不可能理解我的全部，一定還會有無法體諒的地方。何況，他們又不是我的情緒垃圾桶，哪能是我想撒嬌時就撒嬌的？
所以，就算我有再多衝動，許多時候，我還是一個人吞忍了下來……
而且，這些跟我比較「親密」的人，有些話我是真的一直都說不出口的。而且，他們確實在某些方面，讓我感到失望了……如果是家人的話，最重要的就是媽媽了。雖然我真的，很愛媽媽，一起度過了好多好多歲月，扶持著彼此，共同分享喜怒哀樂……
可是，有件事情，我卻是無論如何都說不出口的──
其實，自己從很久以前，就發現自己比較喜歡女生。
其實，我早在國中時，我就出櫃過了，而且付出了慘痛的代價──原本就不喜歡我的人，更加不喜歡我了。
那是個，比較保守的年代。
而我一直很害怕面對這樣的「真實」，所以我不斷壓抑對女生的感情，明明就有過喜歡的女生，但卻從來不敢告白。因為，一來是我不能確定對方是不是喜歡女生；二來是真的交往，我會覺得對不起對方，因為我無法向家人介紹她──因為家人，包括媽媽不接受啊！家人希望我交個男朋友，然後就結婚成家呀！他們認為這樣才是幸福的！尤其是媽媽，她希望我「幸福」呀──可是、可是可是可是，我真的喜歡男生嗎？還是只是為了家人的期望呢？又或者是為了逃避喜歡女生的事實呢？我曾經以為，既然交到男朋友了，也心動了，那代表自己還是個異性戀吧？不是同性戀或雙性戀吧？曾經喜歡女生，只不過是一時意亂情迷罷了吧？
所以，我可以逃離那不堪回首的過去，去追求人生的幸福吧？
然而──我最終還是意識到，我無法再逃避了呀！無法再壓抑下去了啊！
我對男友，終究無法心動長久，而且也總是少了什麼。無論他對我做了什麼，我總是無法有太大感覺。反而是女生對我親密，我更能夠享受其中……
然而，父母終究是保守的，就算是媽媽，不管怎麼愛我，她應該都無法接受我是個雙性戀甚至同性戀的事實。其實我雖然看起來，更傾向雙性戀，但其實說不定我只是為了家人或「自己」的期望，而讓自己喜歡異性。其實說不定自己本身，是只喜歡女生的呀……
我很肯定，我真的很肯定，其實從小自己的目光，往往容易聚焦在女生身上，而且一旦面對自己喜歡的女生，就會不知所措，還甘願當女生的工具人，一次又一次……
所以，在這方面我真的很像男人吧？可是我又不想當男生，我還是希望能夠喜歡可愛的事物、肆無忌憚地撒嬌、好好地哭泣、偶爾把自己打扮的漂漂亮亮、在房間擺上夢幻的裝飾……
這些都是，我真心期望的呀！
這讓我更加注定，以一個女孩子的身分，去喜歡另一個女孩──這讓我對家人的感情更是矛盾，又愛又恨……
我不懂、我真的不懂，為什麼無法隨心所欲地去愛？為什麼同性戀或雙性戀，終究會當作被排斥的異類？究竟我愛的是什麼？我會交過男朋友，只是因為「他」被貼上「異性」的標籤嗎？
我們究竟為何而愛？是因為「性別」的標籤？如果將「性別」的標籤拿掉，那究竟會怎麼樣呢？我會愛上誰呢？人們選擇的對象，是否會改變呢？
異性相吸的理論，真的那麼絕對？一般人究竟有多少成分，是因為真的感受到對方是「異性」的特質而被吸引，還是只是因為知道對方是「異性」，所以被暗示了呢？
雖然異性相吸照理說是本能，一般人的傾向也是偏異性戀。然而，真的跟一點自我暗示的關聯都沒有嗎？還是受到社會自然營造的氛圍影響呢？
聽說，其實性向沒有那麼絕對，每個人都是雙性戀，只是傾向多少，或有沒有被開發而已。
雖然很多理論，我無法確定──但我至少可以肯定的是，沒察覺到自己有可能是雙性戀或同性戀的人是幸福的！
當然，這世上也沒有絕對的異性戀與同性戀吧，只是程度的問題。
不管怎麼說，我無法回應家人的「期望」，走上他們──或者世人所謂的「幸福人生」。我還忘不了，他們笑著對親朋好友說，總有一天會讓我嫁到好人家去的快樂模樣……
而不只是家人，也無法讓「男朋友」跟我一起踏上幸福的康莊大道。雖然我早就因為覺得跟他的年齡、價值觀等差異太大，而沒有未來，所以很久沒聯絡了。但是，我就是遲遲無法痛下心分手──因為我怕痛、怕自己不堅強。怕在真的分手以後，我會徹底崩潰，就像跟第一任分手時，讓我哭了三個月那樣，甚至行屍走肉，每天都不知道自己在做什麼……
所以，我無法向他坦承，自己的性向。
因為這樣，所以誰都幸福不了──家人、男朋友，以及我自己。
我簡直無法原諒這樣的自己。
可是，我沒辦法、我沒辦法啊──我無法控制我的感情！我一直渴望的，就是自由！渴望可以拋開一切，去追求我想要的，我多麼羨慕媽媽，可以這麼自由自在；我多麼羨慕高中死黨，可以將道德觀拋到九霄雲外。
我真的好像，墜落了。
墜落了。
墜落了……
然而，我卻無法停下來──
因為，還有一件讓我心碎不已的事──在我決定疏離男朋友後，不久公司就來了一個新女同事。而那位女同事，雖然看似很有距離感，但其實是個溫柔的大好人。她是個很好的聽眾，願意聽我傾訴一切，也願意讓我任性撒嬌。雖然我跟她沒什麼共同的興趣，也小我兩歲，跟我喜歡的溫暖成熟的大姐姐類型不同。但是，她相當理智，重視邏輯思考，雖然鮮少表達自身的感情，但可以感覺到，她能體會對方的感受。後來我就意識到，這麼多年來，我終於找到第一個可以讓我徹底信任依賴的人了──雖然我喜歡被依賴，但能夠好好依賴他人，才是我一直無法實現的夙願吧……
跟那位同事在一起，我真的可以感到無比安心，有再大的焦慮，都能迎刃而解。後來我終於徹底意識到，自己真的愛上對方了──
或許，我從來沒有這樣愛過一個人。
然而，「她」有聲明過，自己是個異性戀，雖然一直保持單身，但這是因為寧缺勿濫。而我在她的言行舉止中，我深刻感受到，她是如此的潔身自愛、重視節操，不允許男人隨意近身。
而且，又是如此地認真工作、溫柔待人、善解人意。
就算有些小缺點，比如過於執著，但我根本不在意。
她，已經是不可多得的人了。
於是我不斷冒出，努力改變她的心意，使她願意跟我交往的念頭。
我就這樣，使出千方百計嘗試著──
但我總覺得哪裡不對勁。
直到有一天，我察覺到自己，根本配不上她。
根本配不上她。
她，是如此的潔身自愛，待人處世極有分寸。如果我硬是讓她跟我「在一起」，那不是在糟蹋她的人生嗎？
她值得更好的，而且是個男人！
就如上述，要是真的跟哪個女生交往，我會很對不起她，因為根本無法向家人介紹她……
我絕對，不能對不起她……
而且，雖然很不想承認，在這世上，喜歡異性總是吃香吧？因為這樣才能結婚生子，實現世俗價值觀所認為的「幸福人生」。
所以，自稱是「異性戀」的她，還是讓她找個可以與她相配的好男人，跟他廝守終身吧？
意識到這點的我，徹底墜落黑暗絕望的深淵。
墜落。
墜落。
墜落……
像我，根本沒有好好潔身自愛，就這樣亂七八糟談了戀愛，根本不是自己真正想要的！
而且，還糟蹋了身心……
所以，我怎麼可以糟蹋，堅守節操的人呢？
這件事情，似乎讓我對戀愛最後一絲希冀，徹底消逝無蹤……
我不知道，該如何再對戀愛保持期待，該如何面對將來的人生。
或許，隨緣吧……
但是，我真的做得到嗎？
真的做得到嗎？
或許，我真的應該、應該──
不、不行。我還是無法徹底放開生存的繩索，而且在這世上，我也不是完全沒有值得留戀的人──
家人……
所以，還不行。即便真的想要「怎麼樣」，在那之前，也要先眺望我深愛的大海，再去做「決定」……
或許獨自一人看海，心情就會好些了吧？
說不定，就能「海闊天空」了吧……
※
各位，看了上面的紀錄後，可以明白為何我在意這樁案件了嗎？
或許還無法完全明白，因為我要補充一下這樁案件的後續──
經過同仁的調查，「小晨」並不是投海自盡，而是在看海的過程中，由於心醉神迷，而失足墜海的。這也印證許多相關人士，懷疑她是否「蓄意自盡」的想法。而我，剛才在描述描述本案為「自盡」案件時有在「自盡」兩字加重語氣。
正因如此，「小晨」是更是死得無辜。
那麼，我能夠做什麼呢？
這就跟我的身分有關了──我其實是「世界線修正事務所」的「世界線修正師」之一──世界線修正事務所？世界線修正師？可能聽起來很莫名其妙，會這麼認為也是人之常情，畢竟人類無法觀測到這個單位與職位的存在。這正是為什麼，世人會認為既定事實是無法改變的。但實際上，其實世界在我們「世界線修正師」的操作下，會悄悄改寫。但眾生無法感知到世界線修正後的變化，因為記憶都被重組了。
然而，我們終究不是萬能的神明，無法隨意修正世界線，只能透過特殊的「委託者」來接案，再決定該案的「處理方式」。然而，處理方式是有限度的。
至於「委託者」是何方神聖？這就天機不可洩漏了。
言歸正傳，對於這起案例，本人打算消除小晨死亡的事實，讓時間回溯到某個「時間點」。不僅如此，還要將她原本所處的世界線，切換到另一條可以逃脫收束範圍的「世界線」──不過，這不會違背世界必然收束的定律。因為所謂的逃脫「收束範圍」，基本上是指該條世界線，會在很久以後相交，因此不會發生「既定結果」。就如上述在解釋世界線理論時，所舉的案例──一個人假定在五天後車禍身亡，但若找到一條六十年後才會相交的世界線，那該人可能會變成自然死亡。就從延後死亡時間，甚至改變死因的層面來看，都達成改寫人生的效果。
而在修正小晨所處的世界線前，要先讓她回溯到哪個時間點呢？
──現在的我，唯一的夢想，就是小晨可以回來呀……在我眼中，她永遠是個會為媽媽著想的好孩子……只要她還愛我，那無論怎麼樣我都願意……
小晨母親這番哭訴，於我的腦海，波瀾蕩漾。
我希望，能夠讓小晨親耳聽到這番話──至於該如何安排，這就是身為世界線修正師，要全力以赴的事情了。
而我，也會努力讓小晨母親的「無論怎麼樣我都願意」這句話，化為真實。
因為，只要小晨母親真的辦到這點，那麼，母女倆或許就能夠……
我在投訴書上，簽了字。
還有人要詢問，如果世界線可以修正，那會怎麼樣嗎──
我們，不就是為了讓「世界線修正」不是「如果」而存在的嗎？
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不知道有沒有人看出這篇有蹊蹺？是的，若覺得有的話，那說不定您的直覺是對的──這是給曉逢的賀文！這是為了補欠很久的活動坑之前一直沒有靈感，或是沒有時間創作。如今終於有充裕的時間，也終於醞釀出靈感了，因此就在此獻上了！總之，雖然自覺這麼寫可能十分冒險（抱持必死的決心），但這真的是我的一番心意，費盡極大量的時間心血呀！希望曉逢可以喜歡！有什麼不滿意之處還請見諒了（土下座
其實關於這篇，背後有大量彩蛋，不勝枚舉。不過在此就不贅述，只列幾條重要的在一樓留言裡，有興趣者歡迎去看～
最後，還是希望除了收禮者外，諸君也能喜歡這個故事。
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