正文/
※ ※ ※對於自己的存在意義,真的、非常迷惘啊。是為了什麼存在的呢?不知道啊、什麼都不知道的這樣子活著,真的好嗎。好不甘心啊。
執著手中的紙飛機,向著窗外丟去。
「今日也是無意義的一天哦。」
這樣說著,我將頭伸出車窗外,靜靜的看著逐漸下墜的紙飛機,就這麼消失。
今天也是沒有意義的一天哦。
在紙上用黑色的鋼筆一筆一劃寫下這樣的句子,不斷的重複寫著,直到A4大小的紙張全覆滿了黑色的字跡才肯停止。
淚隨著臉頰滴滴答答的滑下來,糊了紙上的字,只留下了擦不去的黑色墨跡,成了一張黑白參雜著的廢紙。
「我的人生,也是這樣子的東西嗎。」
坐在木桌前,我用手輕輕的拿起那張沒有任何用處了的廢紙,然後開始用大拇指與食指一絲一絲的將紙張撕成碎片。
比一般的紙更容易撕碎、比一般的紙更脆弱、比一般的紙更來得軟弱,這就是我的樣子。
淚珠仍不斷不斷的拍打著紙張的碎片和我的掌心。
其實我並不難過、也不想哭,對於這樣的現實與世界,今天也是無感的苦笑著,淚水卻像是什麼開關被啟動了一般,不斷不斷的掉了下來。
「不要再哭了。」「不要再哭了。」「不要再哭了。」「我說,不要再哭了。」
自言自語著,在空屋裡的我發出的聲音顯得特別大。
淚不滴了,突然就像乾涸了一般,停止流動。
起身,木椅子向後退的咯咯聲很大。
走向陽光照射進來的白色窗子,透過窗櫺之後所進入空屋子的光影,是黃澄澄的四方格子,很美,但是沒有任何價值、也沒有任何意義。
倚在窗櫺之上,我望著外頭的鳥兒和鳳凰花的枝頭,沒有任何感觸及一絲的憂傷。
將纖細而蒼白的手伸出窗櫺的眾格子間,我信手攀折了一枝花枝,便將手收進屋子裡來。
「我曾經,也是這樣想要愛著世界的花枝嗎。」「因為太貪婪了、因為想要愛著太多了,那麼,」--就只好捨棄了不中用的自己了。
沒有被愛著。
連自己,都不曾愛著自己過。
這樣慘淡的事實,不想要承認、不想要說出口。
那麼哀傷的話,怎麼能夠在這樣鮮豔的世界說的出口呢,太自私了,所以不能這麼說。
當我的日子,像是在過著扮演成小丑娛樂大家的時光時,那樣沒有任何人願意踏入馬戲團的光景,是多令人失望啊。
從以前就是這樣子的哀傷著的我,沒有多少人願意靠近。
以高高在上的態度被看著的,是用鄙視眼神看著我的你們。
曾經也為此哀傷過。
為了這樣哀傷的人生哀傷過、感到絕望過。
難過的時候、已經不會再有了,只剩下多的像是吃得過撐的腹中的食物般,想要傾瀉而出的,嘔吐物之類的東西而已。
心痛的感覺,不像是眼淚,像是反胃。
雜亂無章的動著筆,上頭寫了些什麼,已經看不出來了。
「厭世和自卑的感覺,是可以治療的。」
沒有這回事。
到最後,還是成了像是糊了的紙般的無用處之人了呢。
哈、真是不甘心。
※ ※ ※
後記:
沒有什麼想說的,這樣的文章,斷斷續續像是毫無相關的句子,是很多很多想表達的東西之後,剩下來的。
不用理解,這樣的文章,只奢求感受。
謝謝看到這兒的朋友們。
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